心情日記匯總6篇

心情日記 篇1

　　分別一般都是痛苦的，可我倆的這次分別卻給我倆帶來了溫馨和快樂。

　　記得這次分別前，我和妻正在為買彩電一事鬧別扭。我倆結婚時買的是一臺黑白電視機，十多年后有了些許積蓄，妻子便想買彩電，我完全贊成，但我主張買19寸以下，留些錢裝電話買空調等，實現家庭全面現代化。妻卻不同意，她說彩電要買就買24寸以上，十幾年內不比別人差，其它東西暫時先不辦，以后要辦也辦高檔的。

　　我倆各執(zhí)一詞，互不相讓，結果我單方作主買了臺19寸彩電，妻子甚為惱火，天天朝我橫眼豎鼻子，我也以牙還牙，毫不示弱。就在這時，外省一家文學期刊編輯部來函邀我前往參加一個月的寫作筆會，一切費用由他們負擔。我喜出望外，馬上向單位請假，單位見用不著他們出錢便爽快答應。妻見我要出遠門，眼睛鼻子馬上回了原位，既給我洗衣擦鞋打點行裝，又給我做好吃的，似乎什么不愉快的事情也沒發(fā)生。我也見機行事，亮出親熱友好的姿態(tài)。臨行時，妻灑淚相送，攪得我心里也酸酸的。一個月后我如期歸來，妻把往日的一切芥蒂丟進了爪哇國，而且喚醒了被生活的車輪輾平了的情感，使我倆依戀如新婚，情深如初戀。

　　通過這次體驗，我深深感到分別并非都是痛苦的，有時也是甜蜜的。由于它可以讓人們隔斷共處，沉淀情感，引起反思，激發(fā)思念，往往會起到意想不到的相互了解、理解、諒解的效果，從而促進感情和友誼的增長。這就是人們說的“擁有時不知珍惜，失去時方知可貴”的道理。

　　由于這次體驗，我更希望多得到些和妻子分別的機會，分別預示著諒解、寬容和感情的再爆發(fā)、再升騰。

心情日記 篇2

　　一年多了，我有多久沒來這里抒發(fā)我的心情了，工作實在是太累了，卻領著那微薄的薪水，打工族的我們拼命的賺錢，把時間都花在工作上，有時候回過頭看看，拼出來的是什么？青春沒了，體力退化了，瘋狂的歲數過了，生活圈也變小了，陪伴在父母身邊時間也少了……總有一種感覺拼命的工作只是為了以后防老，生病了還有一些錢看醫(yī)生，不會病死，可是其實這些病都是常年工作累計出來的。

　　也許我的生活就是那么的中規(guī)中矩，上班下班上班下半，行尸走肉，活的像個機器人，其實真的好累。沒有朋友給我傾訴，因為這個世界上我根本就不相信會有所謂的知心好友，有事才找你，沒事人影也找不到，往往在你不在場的地方，那嘴巴口里都是那些難聽的話。

　　我想……這就是人！嘴里總是喜歡說別人的是非，卻常常不拿面鏡子看看自己有多丑陋，背后說著那些難聽的話，卻能在對方面前一樣的要好。我也不明白，人為什么可以“演戲”演的那么自然，后面說著你的'是非，面前還是能嘻嘻哈哈，在我的生活中，這種“戲”常?？吹牡?，所以我不太想跟別人打交道，因為我覺得太假了。

　　可生存在這世界，有時候卻不得不那么做，對吧？每天都得帶著面具做人，做著做著也許就已經變成面具里的那個人，忘了面具后最初的自己已經是個怎樣的人了……也許這就叫成長吧！

心情日記 篇3

　　早就聽別人說，下雨天人就沒有什么好心情，真的是這樣嗎？今天正好是下雨天，我要好好研究研究，看看事實是不是像人們說得那樣。

　　因為下雨，爺爺沒法到外面去遛鳥，只好坐在家門口抽煙，一支接一支，奶奶看見了，嘮叨道：“老頭子，你就不能少抽點煙，抽多了又要發(fā)嗆了，實在是無聊，就去睡覺?！蹦阋?，我爺爺可是個“妻管嚴”，爺爺一輩子都謙讓著奶奶，雖心里不情愿，但還是“乖乖”地掐滅了煙頭，悶悶不樂地去睡覺了。

　　因為下雨，爸爸和媽媽不用去上班，兩人在房間里看電視，按理說，難得休息一天，應該高興才是，可是為了電視節(jié)目，兩人爭吵不休，媽媽要看情深深，雨蒙蒙，爸爸要看ｎｂａ籃球賽。爸爸可一點也沒遺傳爺爺的謙讓基因，與媽媽爭得面紅耳赤，最后的結果是干脆關掉了電視，誰也不看，各自生著悶氣。

　　因為下雨，弟弟沒地方玩，就冒雨在家門口玩水，頭發(fā)和衣服被雨淋得很濕。爸爸看見了，在弟弟的屁股上狠很地打了幾下，弟弟哇哇大哭，一直哭個不停。

　　我呢，昨天和小伙伴們約好今天到草地上去野餐，這可是我早就期待的，沒想到，一場大雨使我們的計劃化為泡影，別提心情有多糟了。

　　唉，你瞧我們這一家子，沒有一個有好心情?？磥恚掠晏欤藗兊男那榈拇_是夠差的，太陽公公，你還是快點出來吧。

心情日記 篇4

　　半夜凌晨零一點十分正。受驚地收到你發(fā)來的手機信息：我們分手吧。

　　我自認為自己是看錯或者這只是你逗我的小玩笑。可事實告訴我。這話確實是由你開口說出的。當時沒有更多的情緒。呆看著由你發(fā)來的信息。我告訴自己這不是真的。這并不是真的。我使勁地想不出無端端怎么就說分手的呢。我想不透到底是什么原因。我不敢問。我不敢知道結果是你喜歡上別人而背叛我?；蛘f你家人知道后而反對我們在一起……可這都需要我自己去面對。我依舊厚著臉皮去問你為什么。結果你給我的回答卻是沒有原因。我徹底地慌了。這是啥話。連分手都沒有原因。這到底是怎么一回事。是你對我厭了還是有其他的原因。結果我并沒有繼續(xù)追究這話題的理由。并叫你早點休息。而我自己卻失眠了。一味地聽著方靜的歌曲。仿佛她把一切都唱給我聽。呵。徹底失眠了。不可否認我確實哭了。至于哭了多長時間。我并不曉得。只知道自己難過得哭了。

　　忘了彼此有多久時間沒有聯系。壹個多月。還是倆個多月。我忘記了我們有多長時間沒在一起好好聊。時間長得連我自己都覺得彷徨。關于你。有時我真的無話可說。你所知道的。你所顧慮的。從不向我訴說。面對著你。我只能讓自己多說說話。讓你覺得我是個開朗的。不想在你面前顯露出我悲傷的一面。一直都是我嘮叨個不停。我想知道關于你的所有一切。不僅是我自己想你要說。需要的更是你自己能夠主動向我訴說。可是我一直等不到。我想改善自己對你的看法?？墒墙诙斡X得彼此是否真的適合。可是。倆年多的感情說長不長。說短又不短。對我來說。倆年多的時間已經是很長很長。我不忍心說放棄就放棄。自己并不舍得。我只是不想放開你的手而后悔。分手的念頭只是一想而過。卻沒有讓我真正做出決定。只因為我在乎你。在乎彼此這段感情。我不愿就此結束。

　　思考了一晚的時間。第2天醒來。看到蒼白的臉色讓我清楚知道昨晚所發(fā)生的并不只是個夢。而是血粼粼的事實。我想著自己是否要真的放棄。竟然他都說出這種話來。我再繼續(xù)糾纏也是于事無補的。是不是真的該把這段感情給放下呢?？梢琅f想不通的是。他不是這種人。不會毫無理由的想著要分手卻沒有什么原因。我只想弄個明白。不管原因是什么。只要他能夠告訴我。就算結果還是要分手。我也就那樣認了。所以結果我還是問了為什么要分手。呵。得來的卻是他的冷淡。一句沒有理由的分手就將我口啞無言。一整天混混赫赫地熬過。不懂。對他的莫名其妙一點都不懂。難道倆年多的感情對他來說。一句分手就真的可以放得下么。一點都不覺得可惜么。夜?jié)u漸地黑了。被孤獨擁抱著自己。一個人傻傻地回憶以往的一切。關于你的所有。

　　閃爍的霓虹。喧囂的街道。剩下的泡沫依舊向漆黑的夜晚飛著。

　　或許這段感情猶豫泡沫終究將會破碎。一切都隨之灰飛湮滅。