你一直認為我對你的感覺是恨，這也的確是不爭的事實。一直以來的冷言少語，背后鼓動別人一同的對你討厭，你知道的，你不知道的事我都做了很多。你也早已經把我定義成了一個壞人。沒關系，在你的眼中是什么樣的人那早已不重要。

　　這一切不是沒有原因，你是真的錯了許多，無論是對我還是我的家人。最最離譜的是你如今也不認為是你的錯。也許這不怪你，怪你所受到的教育太過自私；也許你很無辜，從一開始就是我的家庭在仰望你的家庭。

　　而我今天不是在指責你，在聽到你認為我恨你我心情很復雜。我想說我對你從沒有恨，只是不能接納。你的做法的確曾讓我很受傷，冥冥之中好似我也都能理解。而體諒你的理由恰恰就是不能接納你的理由。

　　那是因為我們太像，你擁有著的是我想要的，有些方面恰恰你也是我夢想著成為的那個人，我羨慕你美麗的外表，羨慕你大膽的想法，羨慕你從沒有為金錢煩惱，羨慕你能被我愛的人所愛。我從來沒有發出過愛慕著你的信號，但我的心從來沒有否定過你的好，也從來知道很多事我有過。

　　我從不恨你。我們都一樣的常常出錯，都一樣的自我，都一樣的性格火爆，都一樣的要活出傳統眼光，做到獨一無二，都一樣難以忍受別人承認對方的好，都一樣難以向對方低頭，即使我知道我對你有對不起但是我不說。一個家庭怎么能同時存在兩個一樣的人，而我也不希望大家知道我們的一樣。所以，縱然你有心進入，我怎能慷慨容納。

　　雖然你是我夢想成為的那個人，但我最終還是不會成為你那樣的人。相似之余我們又太不一樣，即使你佇立在我生活的好多地方讓我仰望，但我不會允許自己的做人處事如你那樣。稱不懂事也好，自私也罷。你的確傷了太多人的心，而其中又有多少人是我的摯愛，縱使我放的下我們兩個人的結，又怎能讓她們的傷心成過眼云煙。我不能忘掉你對他們的所為，也不能做到淡化恩怨笑著迎和你。

　　我承認我有過，好多矛盾是由我而起。我也曾不安，畢竟是我做了壞人。我會懺悔，大概你永遠不會知道。因為我們都一樣難以坦白自己的錯。你不坦白因為你的不懂事，我不坦白是因為我還不能面對你。從一開始沒有想好怎么接納，到現在我不知道該怎么面對。

　　我不恨你。你對我的所為早已經不重要。我早該承認自己袒護錯了對象，他對家庭的不負責我的傷心都不該歸根與你，如果他本身能夠將自己的形象在每個家人心中做到完美，他不會輕易受到外在而變動。我是真的失望了，而總得找到一個理由，其實我早就原諒了你作為一個大人和當初一個孩子的計較，之所以一遍遍的重提是因為總想在你的身上找些理由。對不起你，在你背后較了那么多年的真。對不起你，沒有讓你知道真正對你冷言少語的理由。我知道你的理解和真是的原因是不一樣的。

　　我原諒你迄今為止對我的所為。也會在夜深人靜時為自己的所為懺悔。只是我的胸懷還不夠寬廣到忘記你做事的不合時宜。不能夠忍受你對我家人的嘲笑與無視。因此，我哪來那么好的心情那么多的話。

　　我從來沒想過我會為你寫下這么多的話，這么的公開內心的坦白與懺悔。我對你的心情是復雜的。我的確難以接受你，甚至難以接受自己的和你好多相似。

　　還是叫你一句舅媽吧，我不恨你，可能緣分不夠。