9歲時，很賣力地練過一次舞，為了在校慶的時候，和幾個平時玩得很好的女生一起跳這支舞參加文藝比賽。雖然不過是一些簡單的動作，但我真的需要很努力才能跟得上節拍。大概練了一個多月吧，也可能是更長時間。我每天見到能反光的東西就練，洗完澡后偷偷躲在浴室里練。和我媽逛街，她試衣服，我就旁若無人地在鏡子前跳。我媽當然鼓勵我說：“跳得真棒！”我就真的以為自己跳得很棒，于是跳得更來勁了，感覺簡直像楊麗萍附身。

　　直到快上臺的前3天，老師來把關，跳完一次舞，她什么都沒說，只是讓我們再來一遍，就這樣跳了3遍，所有的人都大汗淋漓。她按下錄音機的“暫停”鍵，把磁帶翻面，故意讓它播著音樂，這樣，之后這句話就變得輕松了許多：“張曉晗，你可以回去午休了，把曼妮叫過來吧。”

　　一瞬間，我心里的某種東西仿佛被擊碎了，可能是一個奇怪的器官——這個器官一旦喪失了功能，就注定這輩子學不會跳舞了。但我故作成熟，點點頭，一言不發，拿起我的小水壺和外套走出舞蹈房，蹲在地上，把鞋帶系好，拉緊……這一連串的動作漫長極了，我忍住不哭。我想我得振作起來，編好謊言，說我怕耽誤學習不能跳了之類的理由。雖然我知道，這個謊言也許只能持續一個午休，但是我需要這個午休，以此讓我的自尊心喘一口氣。這個打擊不是最致命的，最致命的是，午休結束后，曼妮和其他女生有說有笑地回來，老師鼓勵她們，說她們會拿第一名。全班鼓掌。唯獨我趴在桌子上，假裝沒有睡醒。無論掌聲多熱烈，我都不會醒的。

　　我不明白，為什么她可以呢？她怎么可以花一個中午的時間，就把我苦苦練習了一個月的動作都學會，還能成為拿第一名的關鍵。又或許，能拿第一名的關鍵是——沒有我。

　　從此以后我再也不跳舞了，并且我開始討厭所有會跳舞的女生。她們總是昂首挺胸，眉眼清秀。不像我們被要求只能留短發，她們可以留長發，扎一個精神的馬尾辮，讓它耀武揚威地晃在腦袋后面。她們去參加比賽，在嚴冬里穿著芭蕾服，每人發一件軍大衣披在身上，氣宇軒昂地走上大巴，透過窗戶，一排齊刷刷的白皙的脖頸，又驕傲，又溫柔。男孩子在說起女朋友是舞蹈隊的誰誰時，語氣中都帶著自豪。我開始剪很短的頭發，像個假小子一樣，混在男生堆里，把自行車騎得飛快，和男生比賽。中學時代我做過很多很“man”的事情，我心里很怕，也希望有人挺身而出說：“她是個女孩子。”但是我不敢表現出怕，時刻帶著一種少年似的生猛。殊不知，哪個女生真的想當女漢子，想和男生稱兄道弟呢？她們只是一個勁地藏住心思，為了在他身邊多待一會兒。不過有些人在做女人這方面，真的有些笨拙，自知比不過鶯鶯燕燕，就只能當一只平和的小麻雀。孤傲，是需要被欣賞的；不被欣賞的孤傲，只能叫作孤僻。

　　好在當我第一次被真正欣賞，漸漸知道了自己的長處的時候，也在摸爬滾打中學會了一些做女生的秘訣。于是，我不再討厭會跳舞的女生了。我終于明白，我不是討厭她們，我是嫉妒。

　　當然，嫉妒不僅僅局限于跳舞這一點，只是從這件事中，我第一次嘗到嫉妒的滋味。在長大的過程中，我也嫉妒過很多人，現在還有嫉妒的人。沒什么特別的原因，只因為她們都很好。但是我也學會一件事，并不是灑脫，而是坦誠。我再也不把嫉妒掩飾在“討厭”的外殼之下了，我學會和它一起生存，并坦然面對我嫉妒的對象，我會真實地說出自己的想法：“我欣賞你，喜歡你，也嫉妒你。”我以前寫過一句話：“100分的嫉妒里，總有80分的欣賞。”現在想想，剩下的那20分，大概是恨自己的求而不得。

　　嫉妒并不是一種十惡不赦的罪行，只要你夠坦蕩，莫小人。如果我從小沒學會嫉妒，大概只會是一只森林里很容易被吃掉的動物。人類走到今天，只是因為我們會嫉妒、會攀比，因為我們蠢到會為了得不到而掙扎。但恰恰是因為嫉妒，我們變得強大、動人，成為萬獸之王。