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　　一個人要到什么程度才能在父母眼里讓他們覺得自己是真正已經懂事了呢？如果哪些口口聲聲說最愛你的人對你說著最狠的話，你需要多大的勇氣才能原諒他們呢？我已固執的不能理智面對他們，我知道是不對的，但我不明白我錯在哪里，我又為什么要認錯。我不想低頭，沒有人愿意讓步，或許也可以說，我不想和解……

　　我常常擔心我會做錯了，所以會反復核實，卻沒想到有時事對了也沒用，因為人錯了。我知道自己哪里做的不好，也愿意承認，可是有的人永遠不知道自己錯在哪里，而且他們知道了也不愿意承認。他們總是覺得自己的錯是偶然發生的，是意外，是一個不小心，是別人能接受并且可以原諒的。殊不知人心是會涼的，我為何就能那么平靜地看著他們對我互相討論，我為何能那么若無其事地拍拍衣角，我想我跟他們早就不是一個世界的了，畢竟我做不了他們那樣的人。

　　那些能在飯桌上解決的事情都是小事，可是有的人為什么能那么自信地認為自己能改變一切，然后把所有事都當成小事來解決。一通電話過來，直接叫我過去吃飯，我說：“我不好好吃飯又不是一天兩天的事了，不吃。”

　　有句老話，常說是大事化小，小事化無，可我這么固執的人，且對于對錯又那么執著不定的人，在某些時候是不能接受這種敷衍的了事行為。我覺得太委屈了，可我哭不出來，所以我一直不低頭，我那么高傲地孤立著，在一個不開燈的黑夜里獨自消化一個堅硬的面包。

　　其實我覺得道理懂得太多是一件很慘的事情，太多事情心里都明白反倒不好受?？墒悄切┖锖康娜松约河謪拹旱讲恍?，是自己非要過那么認認真真，所以才難過。我以前常說，道理都懂，錯還是會犯；可是現在不會犯錯了，卻不想明白太多道理了。

　　我的耐心真的很好，記憶力也很好，尤其是壞事，所以我不想和解。很多次都想說：以后別再相互打擾了?？晌揖瓦B這樣一句話都說不出口，我竟然連離開都不想讓任何人知道。對于他們的傷害我無力反駁無心對抗，于是我對自己說 你真是個好姑娘，那么難過的一個房間里突然一瞬間我好受了一點，看 我的自我治愈能力又提升了，真好……

　　我的心態好的不太正常，情緒又低的過分平靜，該爆發的時候沒有開口，該閉嘴的時候沒有低頭。我真是個好演員，我想我可能有病，而且不想要痊愈……

　　我不要回頭，我不需要任何人