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　　一個人要到什么程度才能在父母眼里讓他們覺得自己是真正已經(jīng)懂事了呢？如果哪些口口聲聲說最愛你的人對你說著最狠的話，你需要多大的勇氣才能原諒他們呢？我已固執(zhí)的不能理智面對他們，我知道是不對的，但我不明白我錯在哪里，我又為什么要認錯。我不想低頭，沒有人愿意讓步，或許也可以說，我不想和解……

　　我常常擔(dān)心我會做錯了，所以會反復(fù)核實，卻沒想到有時事對了也沒用，因為人錯了。我知道自己哪里做的不好，也愿意承認，可是有的人永遠不知道自己錯在哪里，而且他們知道了也不愿意承認。他們總是覺得自己的錯是偶然發(fā)生的，是意外，是一個不小心，是別人能接受并且可以原諒的。殊不知人心是會涼的，我為何就能那么平靜地看著他們對我互相討論，我為何能那么若無其事地拍拍衣角，我想我跟他們早就不是一個世界的了，畢竟我做不了他們那樣的人。

　　那些能在飯桌上解決的事情都是小事，可是有的人為什么能那么自信地認為自己能改變一切，然后把所有事都當成小事來解決。一通電話過來，直接叫我過去吃飯，我說：“我不好好吃飯又不是一天兩天的事了，不吃。”

　　有句老話，常說是大事化小，小事化無，可我這么固執(zhí)的人，且對于對錯又那么執(zhí)著不定的人，在某些時候是不能接受這種敷衍的了事行為。我覺得太委屈了，可我哭不出來，所以我一直不低頭，我那么高傲地孤立著，在一個不開燈的黑夜里獨自消化一個堅硬的面包。

　　其實我覺得道理懂得太多是一件很慘的事情，太多事情心里都明白反倒不好受。可是那些糊里糊涂的人生自己又厭惡到不行，是自己非要過那么認認真真，所以才難過。我以前常說，道理都懂，錯還是會犯；可是現(xiàn)在不會犯錯了，卻不想明白太多道理了。

　　我的耐心真的很好，記憶力也很好，尤其是壞事，所以我不想和解。很多次都想說：以后別再相互打擾了。可我就連這樣一句話都說不出口，我竟然連離開都不想讓任何人知道。對于他們的傷害我無力反駁無心對抗，于是我對自己說 你真是個好姑娘，那么難過的一個房間里突然一瞬間我好受了一點，看 我的自我治愈能力又提升了，真好……

　　我的心態(tài)好的不太正常，情緒又低的過分平靜，該爆發(fā)的時候沒有開口，該閉嘴的時候沒有低頭。我真是個好演員，我想我可能有病，而且不想要痊愈……

　　我不要回頭，我不需要任何人