雖然沒有看到看到傍晚。

　　夏天總是在悄無聲息中到來的。

　　也許是比較忙的原因根本沒有發覺夏天已經到來的感覺。直到去補課路上的大太陽赤裸裸曬在我的身上，而我卻在感嘆為什么沒有打傘這種事情的時候，我便恍然大悟，夏天來了。

　　我想起來以前說過，夏天的時候我總會想起冬天，而等冬天真正到來的時候，我卻盼望起了夏天那種任性的話。但是說起夏天，我想也是，明明夏天已經來了，我卻又開始期盼冬天。我沒有想過為什么會這樣想，我想我也不回去深思追究這些了。畢竟再去看以前寫的日記也好重重復復的文字也好，總會讓我有雖然是小時候啊，雖然是以前不懂事的時候啊寫的東西，但是還是會有一種別樣而又微妙的情感。不想承認那個傻孩子是我自己，也不想自己再去成為那樣子的傻孩子，就像當眾處刑一樣。我不喜歡。如果只是偶爾用來懷念懷念以前的時光罷，因為做得都是一些無關而又無用的蠢事所以也不必想了。

　　說起最近很忙那倒是真的，和以前相比普通到不能在普通的獨有的兩天（整個暑假僅此一次啊！）假期，讓我無比欣喜。前些日子總是或者相同的生活，起床，補課，吃飯，補課，吃飯，睡覺。這樣子單一的生活和別人充實的暑假有些不同，但是我也沒有什么好抱怨也再不會抱怨這些東西了。

　　昨日下午開始的假期始于去中加一趟這件事情，我本是可以不用去的。天太熱我不想，況且我認為我去了也沒有什么用，但因為心里太過意不去便陪著爸媽一起去了一趟中加。說實在話，我對我自己越來沒有自信這件事情開始無奈。我很害怕，像以前害怕中考，在一中門口反胃不停，我很害怕對自己失望，像我每次遇到各種不如意總會哭起來一樣。一遍又一遍罵自己無能，笨蛋。但好像什么都沒有改變。我還是會哭，會緊張，會有各種各樣的想法，在我目前少有閑暇之際。但是想來想去想這些事已經沒有用了。所以我便很少有了這些想法，畢竟我希望自己更加更加堅強一點。

　　最近讓我記憶深刻的還有一些事情。

　　比如說我的補習班化學老師。他的聲音很大，講課進度很慢，一開始我還不太適應覺得他是個一個不怎么專業的老師。畢竟我們到現在連他姓什么也不知道，他自己也沒有介紹自己。特別是某一節課的時候他竟然把一個多選題的選項抄在黑板上的時候我就認定他不專業了。對他稍有的改善是在他的進度真的很慢這件事上。在逐漸變難的化學這門科目上，我們開始追不上。如果他上的很快，估計我們都不會怎么好受吧。逐漸適應之后也覺得這個老師上課還是可以接受的，甚至突然到來的冷笑話讓我們放松也是挺好的選擇。或許是他前期有點緊張吧。

　　還有就是，今天洗澡的時候我真的發現自己變胖了這件事情。以前到沒有什么在意或者不在意這樣子的想法。但是如果成為了一個17歲的女孩多多少少都會有點關注吧。我還是一個挺正常的人，姑且來說。偶爾我也想著什么時候我也該減肥了。但是心動不去行動啊。

　　啊不怎么想寫了，姑且來結個尾吧。畢竟我的視線已經開始有點模糊了。

　　說起為什么叫斜陽這個名字呢，這是太宰治的一本書名。也是因為我夢見了xy這件事情，雖然已經無所謂了，但是我也算是有點在意吧。啊算了，無論誰都好在他心中都比我這種人重要吧。已經無所謂了。

　　這樣想即使沒有看到傍晚，也總能看到斜陽吧。

　　某種意義上說。