我本貪婪雜文隨筆

　　用“知足”這個筆名已經有六年了。當初在某站注冊時，對于用什么筆名為佳，我一時也想不出更好的，腦海中突然閃過一個念頭，覺得做人要知足點才好，于是就用了知足這個名字。用這個筆名，貌似自己真的就是一個清心寡欲，容易滿足的人，其實不然，有時自己都不好意思，覺得用這個筆名純粹是自己在臉上貼金，對照自己的行為，更感覺用這個筆名是自己打自己的臉。沒有誰比我更清楚我自己的德性，其實我的骨子里是貪婪的，根本與知足不沾邊，自己的行為就是很好的說明。

　　在日常生活中，我最容易讓人看出我貪婪本質的事，莫過于沏茶這種小事。每次無論是給自己沏茶，還是來了客人，我都喜歡往茶杯里倒滿茶水，為客人沏茶時稍稍有點分寸，給自己沏茶時，總要看到茶杯里的茶水溢出來為止。而溢出來的茶水就會把桌面弄得濕漉漉的。為此事，老公不止一次大罵我是豬，可我依然死性不改，以致他每次看我沏茶時，總要叮囑少倒點。

　　在生活中，還有些細節也說明我是貪婪的。比如提水，我提水時就要把水桶裝滿，情愿讓水溢出來也不愿少裝一點。這樣的結果就是，把水提到屋里的同時，也把地面弄得到處是水漬。

　　那一年秋天，老公去外面打短工，我在家里負責把屋里的玉米搞出去曬干，并在傍晚收進來。那些日子，我一個人早上一撮箕一撮箕端出去倒在水泥曬場上翻開曬，傍晚時又一撮箕一撮箕端進屋里，為了圖快，我也會把撮箕裝得滿滿的，費力地端出去端進來，沒過幾天，我的手就把我痛得沒命，到診所讓醫生開藥都開了不少。這也許就是貪婪的代價吧。試想，如果我每撮箕少裝點，也不至于傷了手。

　　如果說沏茶提水的行為并不會給自己和別人帶來太多困擾的話，那我對老公的吹毛求疵，對婚姻不切實際的想法，就著實把我逼進了思想的死胡同。

　　老公是我當年在廣東打工是認識的，和他的婚姻，屬于正兒八經的自己選擇。二十歲那年認識他時，我看中了他俊秀的外表和務實肯干的精神，不顧他的家庭狀況很糟糕，也不顧家人極力反對，執意嫁給他。但婚后不久，我竟然后悔了，我發現和我性格截然相反的他不愛看書，也和我在很多方面談不到一塊，準確的說，他這個人挺無趣。

　　后來，因為生活的壓力，加上我本人的自我封閉，我越發感覺脾氣暴躁的他和我的`結合是很荒唐的事。盡管他每次和我吵架后都主動在我面前認輸，但事后我依然不依不饒地記仇，我并不覺得他有啥好的，只有讓人不敢恭維的地方讓我大倒胃口。

　　年輕時看多了言情小說和唐宋詩詞，也曾在心里不止一次想象過心目中的白馬王子是多么才華橫溢，而且溫存有情。可事實上，心中的白馬王子被粗俗不堪的家伙代替，不說才華倒好，一說起，我就更為自己遇到了這么一個和自己話不投機的人懊悔不已。想到唐詩宋詞里的人被一個只知道打牌爆粗口的人代替，我有一種想摳瞎自己雙眼的沖動。

　　再后來，我也懶得計較太多了，學會了隱忍，并不代表學會了知足，貪婪的人表面平靜淡泊，是因為暫時沒被激發劣根性，一旦有了某種機緣巧合，就會上演荒唐的一幕。

　　在網絡中行走幾年，確實見識過不少才華橫溢的人，有的人也讓我感覺此君莫非就是唐詞宋詞里走出來的人嗎？有時也難免心生仰慕，甚至想和此人演繹一段高山流水的故事。更為腦殘的想法是，居然也想過和自己的家庭完全決裂，和老公分道揚鑣。

　　但我的貪婪并不會像瘋長的野草，總會在某個時段被外來的力量拔除。老公雖然不會寫詩，不會寫華麗麗的文章，但他會干實事，懂得維護婚姻，也信守承諾。他二十來年如一日對我忠誠不二，再加上在關鍵時刻的理智和冷靜，足以讓我蠢蠢欲動的心停止胡思亂想。所以，即便我向往唐詩宋詞里的愛情，但更愿意接受醬油詩里的白首不相離。

　　如今，我的貪婪猶如被冷水澆過的火堆，火勢漸漸不如從前旺盛，或許有一天也會徹底熄滅。當貪婪之火徹底熄滅時，也就是真正知足時。到那時，我也無愧面對我的這個筆名了。

　　古人云：人只一念貪私，便銷剛為柔，塞智為昏，變恩為慘，染潔為污，壞了一生人品。故古人以不貪為寶，所以度越一世。

　　這句至理名言，值得我謹記于心，讓我時時反省自己，以免讓貪婪把我推入萬劫不復中作繭自縛。

　　每次沏茶提水，我就想到水滿則溢的道理，手也就沒有那么不知輕重了。或許貪婪與知足，就在這些細節里可以彰顯。只是以前我并沒有想到這看似平常的事，其實暗藏深意。

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