去吧找回自己雜文隨筆

　　很長(zhǎng)的一段時(shí)間，我都找不回自己。

　　我的身體里住著兩個(gè)人。一個(gè)堅(jiān)硬如盔甲，我可以隨意的說著沒事，自在的生活，無(wú)所謂所有。一個(gè)脆弱如軟肋，我時(shí)常在夜里驚醒，醒來后的臉上會(huì)有淚痕，之后便陷入無(wú)眠的狀態(tài)。我學(xué)會(huì)偽裝，偽裝自己的情緒，我懂得了演戲，掩飾自己的脆弱。原來成長(zhǎng)，就是這樣一種撕著皮連著肉的疼。但是這種疼，讓我好是疲倦，好是困頓。

　　有人對(duì)我說，你是個(gè)讀過書的人，在面對(duì)這種事情上，你應(yīng)該要比別人處理的更好。是，你沒說錯(cuò)，我有知識(shí)，但正因?yàn)檫@樣，我更痛苦，因?yàn)槲业腵知識(shí)在這個(gè)時(shí)候不起一點(diǎn)作用，我的那種無(wú)力感相較于其他人來說強(qiáng)烈得多。有人對(duì)我說，所有的一切都會(huì)變好的，變好，會(huì)是什么時(shí)候？我們好像很善于用這種話去安慰自己，安慰別人，但是誰(shuí)也說不上來，它的期限會(huì)多久，這種沒有定數(shù)的期待其實(shí)很是折磨人。有人對(duì)我說，其實(shí)，你只是比同齡人早經(jīng)歷這種事，十年后，二十年后，這種事情會(huì)很常見。是啊，會(huì)很常見。但是現(xiàn)在的我，還不想，一點(diǎn)都不想去經(jīng)歷這個(gè)，現(xiàn)在的我真的很想很想，去逃避。

　　縱使我活的如此疲憊，我也不會(huì)逢人就吐露這種難過。我好像，真的把一個(gè)人活成了一支隊(duì)伍。但其實(shí)我，遠(yuǎn)比自己想象的脆弱得多，脆弱到一句歌詞就能擊敗我所有的偽裝，一個(gè)人埋在被子里失聲痛哭，但其實(shí)我，也遠(yuǎn)比自己想象的堅(jiān)強(qiáng)得多，堅(jiān)強(qiáng)到不管多難受都會(huì)咬緊自己的嘴唇，不會(huì)讓任何人看見自己的情緒。

　　不可否認(rèn)，這是我人生中經(jīng)歷的二次打擊，相較于第一次，它持續(xù)的時(shí)間太長(zhǎng)了。第一次的打擊源于高考過后，經(jīng)歷過補(bǔ)習(xí)的人會(huì)更在乎自己的高考成敗，確實(shí)沒有發(fā)揮好的自己就陷入了這種無(wú)限懷疑的死循環(huán)中，我多么害怕它會(huì)就此否定我一年的努力，我把自己關(guān)在房間里，不去吃飯，誰(shuí)都不見。我總是在夜晚望著天空，思考自己的未來。可是那個(gè)時(shí)候的我有朋友，她的陪伴讓我漸漸走了出來，讓我不再畏懼高考帶給我的打擊。如果說那份打擊是短暫性的，那么這份打擊，要持續(xù)多久？如果說那份打擊，朋友的陪伴可以治愈，那么這份打擊，該以什么為良藥？

　　其實(shí)我不了解抑郁，也從來沒有把這種東西和自己掛鉤，但經(jīng)過一個(gè)朋友的引薦，我知道了走飯的存在。一個(gè)飽受抑郁折磨的人終于選擇用自殺結(jié)束自己的生命，在她的微博下，上百萬(wàn)的評(píng)論，他們的存在讓我覺得，這個(gè)世界上，孤獨(dú)的靈魂太多。我的本意也不是從他們的故事中尋求一絲心理的平衡，我只是忽然發(fā)現(xiàn)，活著，才是生命所有可能的開端。

　　我們每個(gè)人，都會(huì)在生命的不同階段經(jīng)歷不同程度的打擊，有些時(shí)候，，階段與打擊無(wú)法匹配，這就是生命的無(wú)法預(yù)料，但其實(shí)，也是它最迷人的地方。我想對(duì)身體內(nèi)的兩個(gè)自己說聲對(duì)不起，我本不該是這樣的，真正的自己，熱烈且唯一，我會(huì)試著去調(diào)節(jié)自己，因?yàn)槲矣刑鄲鄣娜恕Ｄ阋惨粯印?/p>

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