總有一天我會忘記你的雜文隨筆

　　人，很奇怪，有時候寫東西希望被別人看，有時候寫東西又害怕被別人看。

　　越長大發現時間過得越快，我的大學都快畢業了，還清楚的記得第一次坐火車去往一個陌生城市的興奮感，而如今，當初的興奮感更多已經轉化為流落在異鄉的漂泊感。

　　沒上大學之前，總想著離家遠一點，大學畢業時，想著一定要離家近一點。

　　這個小城幾乎沒帶給我什么特別的回憶，也就不會產生什么難以割舍的情緒。三年多，身邊的人來來去去，漸漸的，對感情也就越發淡漠。更享受沉浸在自己的世界里，一個人自習，一個人吃飯，一個人散步…一個人對著窗外的夜晚寫日記。

　　閨蜜朋友眼中的我都是獨來獨往的，性格活潑，健談。有時候我都懷疑這是不是真的我，天性好強的我很少把自己的心事告訴親近的人，身邊人對我的感情之事也就越發好奇，因為在我臉上看不出任何端倪，戀愛的甜蜜，分手的難過，我統統不會掛在臉上。

　　當初和他認識，沒想過我們之間會怎么樣，那時候就很清楚我們是兩個世界的人，可是命運有時候就是那么捉弄人，偏偏就讓兩條平行線有了交點，然后再岔開的越來越遠。《平凡的世界》里田曉霞對孫少平說:“少平，只有在你面前，我才能感覺到我是一個女人”，大概就是這樣吧，只有在他面前，我才能感覺到自己是一個正常的女生，對著他撒嬌，對著他賣萌，想著法子哄他開心，努力去照顧好他，努力的去做好一個女朋友的角色。我們都沒有錯，錯的是我們對生活的追求不一樣，我不是魚，他也不是我的水，兩個世界的人沒辦法融入到一起！

　　我只是想去看一看我不曾看過的世界，讀一讀不曾讀過的書，我想要的是從校園到社會再到生活的愛情，而忽略了他根本給不了我這些，而我也不能在懷揣夢想的年紀陪他柴米油鹽。是我不夠愛他嗎？分開的那個星期，我在床上躺了四天，滴水未進，就那樣呆呆的'看著天花板，困了就睡會，不敢有任何思考，害怕自己會兜不住情緒的崩潰。洗澡的時候，看著自己沒有血色的臉，凹進去的小腹，整個人憔悴的自己都不愿意看，那一瞬間我覺得他可能并不值得我這個樣子，這就是我，怎么能讓別人看穿我的難過？換上自己喜歡的衣服，噴了我喜歡的香水，叫上幾個哥們，一邊吃著燒烤，一邊喝著啤酒，在幾天未進食的情況下，給自己灌著啤酒，一句話不說，喝到吐為止。這一頁就算翻篇了…

　　朋友都說看你談戀愛就跟玩似的，分了手一點感覺都沒有，沒心沒肺。是啊，我就是在玩，結了婚還有離婚的，談戀愛分手再正常不過了。可我還是會在深夜失眠，一遍一遍的回味將頭貼近他胸口的余溫，還是會擔心他是不是會熬夜，會不會吃不好飯，偷偷的在淘寶上給他買他喜歡的茶，想著他的手機殼也舊了，一塊給換了，即使是他已經有了新歡的時候，還給他準備生日禮物。

　　有時候會討厭這樣的自己，為什么會愛上這樣一個人，可是感情啊，只有經歷過的人才明白，根本不是自己能夠控制的，不敢出門，不敢聽歌，害怕任何一個舉動都會碰到翻江倒海的回憶，于是將自己封閉再封閉。

　　愛嗎？不知道…恨嗎？談不上…

　　以后的日子里我們兩不相欠，我不知道我會不會過得更好，但肯定會比你好吧，至于你能不能讓現在陪伴你的那個女孩幸福，并不重要，希望她能比我更愛你，我只是見不得我曾經那么寶貝的人在別的女生面前低聲下氣，顯得我的檔次太低！

　　總有一天我會忘記你，連同這座小城所有的回憶！

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