很久沒有觸碰文字，總覺得那是文人的無病呻吟，亦或是悲傷者的孤影自憐。而我所謂的孤獨所謂的寂寞所謂的痛楚早已習慣了在夜深人靜時，躲在被窩里任淚水靜靜地流下，風干又流下。女生的成長，可能并沒有連著皮帶著肉。也許我就是在無數個深夜一次次逼著自己長大，逼著自己去適應這個越來越不習慣的社會。經歷了很多，突然好想用文字來表達。文字或許是個很好的發泄工具。

　　關于大學

　　今年的夏天來得有點遲，五月的陽光并不刺眼，空氣中彌漫著潮濕的味道。今年的畢業來得有點早，六月的伊始，我們即將背上滿包的行李，和這片熟悉的土地，熟悉的人們告別，和我們肆無忌憚的青春告別。

　　五月的初夏，櫻花早已凋零，杜鵑花依然堅強的綻放著，小山坡上的行人開始漸增。五月的初夏，記憶伸出了潮濕的觸角，我們不是植物，不能在這塊土地上生生不息。青春在櫥窗外的風中消逝了，留下的是唯美的回憶。回憶大學的點點滴滴，感嘆青春的短暫和美好：回憶同學的朝夕相處，感嘆歲月的無聲和殘酷。

　　大一的生活是懵懂而迷茫的。曾經在夢里一次次描繪自己的大學生活是浪漫而輕松的，夢想著有一份真摯的愛情，有一個帥帥的男生和自己在林蔭道上散步。夢想著逃離哀怨的考試，不要再為那枯燥的單詞發呆，不要再為那深奧的物理公式發愁。可是有一天發現夢想欺騙了我們，我們開始懷疑自己，慢慢地再接受自己。每天認識一大群的人，和一群陌生的人們聊天，交換號碼。參加各種各樣的組織和社團，全忽視了其中的意義。

　　大二的生活是懶散而倦憚的。我已經不再是那個逃課的孩子了。忽然之間逃課也不知道該干嘛，在寢室睡覺還不安全，被抓到了還算違紀。身體依舊不是很好，但是漸漸地由一個星期檢查一次變成了一個月檢查一次。我像永遠也打不起精神，每個周末八點睡，十一點起，吃過中飯還能繼續接著睡上幾個小時。很想干點事情，可是我是真的真的沒那個力氣，強大的胃口顯示出來。某天早晨忽然餓醒，在食堂吃了一碗粉，還吃了四個包子。現在想想真的很不可思議。可是那段時間就是永遠都不長肉。

　　大三的生活是快樂而充實的。睡眠還是很奇怪，要么整晚整晚的睡不著，要么睡了十六七個小時還睡不醒。曾經很厭學，卻開始掙扎著考研了。很多朋友都勸我可能我更適合找工作，我的身體并不適合考研，我卻執拗地選擇了。也許是為了那個未完成的夢想，為了心中那份一直未曾爆發的不服。我承認我不是適合考試的人，甚至還有點考試恐懼癥，可是既然選擇了就要風雨兼程。雖然付出不一定有回報，但是如果不嘗試的話就肯定會一無所有。

　　大四的生活是緊張而忙碌的。慢慢地開始懷疑自己當初堅定的那個選擇，開始想著放棄，可是又怕所有的努力都是白費的。開始等待考試的到來又期盼著早點結束。一直都在使勁地硬撐，可是我擔心的結果還是發生了。一切最終塵埃落定。很興奮的是我們幾個都上了。我的姐妹們永遠是我最珍愛的寶。很慶幸能夠在大學碰到單純善良的她們。能在開心的時候一起盡情的笑，在悲傷的時候為你排憂解難，在迷茫的時候為你排憂解難。希望能在若干年之后我們的友誼依舊在，我們的感情依舊那么深，我們依然可以在一起開心的笑。

　　關于愛情

　　我總是一次次問周敏：“我的婚紗什么時候才能做好呢？”我期待生命之中能夠出現這么一個人，不不需要有豐厚的收入，不需要多么高大威猛，只要他能夠一心一意一直對我好。我期待著一場婚禮，不需要豪車，不需要鉆戒，只要別出心裁。

　　一直以來我都覺得媽媽很幸福，雖然沒有很富裕的生活，日子甚至過得很拮據。但是她有一個疼愛她的丈夫，還有一對聽話的兒女，每天過著平凡而簡單的生活。爸爸是個木訥不善言辭的男人，但是有次在媽媽的信箱里卻看到了爸爸肉麻的短信：“你在家辛苦了，素機素機我愛你就像老鼠愛大米”素機是爸爸對媽媽們的昵稱，這一輩子只有他一個人這么叫而且一叫就是幾十年。

　　媽媽對我們說：“如果下輩子我還是個女的，你爸爸還是個男的，我還是會愿意嫁給他。雖然你爸爸不懂照顧人，但是他性格很好，而且很勤快。”也許愛情就是這樣：沒有太多的轟轟烈烈驚天動地，有的只是象流水一樣綿延不斷的感覺；沒有太多的海誓山盟花前月下，有的只是相對無言眼波如流的默契……在我們平凡的生命里，本來就沒有那么多瓊瑤式的一見鐘情，沒有那么多甜蜜得催人淚下、痛苦得山崩地裂的愛情故事：在百丈紅塵中，我們扮演的是自己，一些平平凡凡地生生死死的普通人。于是我們珍惜愛情，珍惜迎面而來的、并不驚心動魄的感情。

　　魯迅說：“你要是愛誰，便沒命地去愛他，你要是不愛誰，也可以沒命地去自己死掉。”

　　張愛玲說：“于千萬人之中遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕的問一聲；噢，你也在這里嗎？”

　　三毛說：“·愛情有如佛家的禪——不可說，不可說，一說就是錯。”

　　張榮寰說：“愛情是生命的桂冠，搖擺就會讓它落地，因為我們的靈魂沒有愛情，生活下去就會很消沉。所以，要修正人格，昂起愛情的頭顱，自然會時時愛待你所愛的人。愛情是兩顆心撞擊的火花，愛情的法則是奉獻，愛情的橋梁是忠誠，愛情的燈塔是恒久，愛情是智慧的最高藝術，愛情的腳步無法阻擋！”

　　拿破侖說：“這世上最幸福的`事情，便是能有一個你深愛并且也深愛你的人同你共眠。”

　　愛情也許是無論到哪都希望有他陪伴。可以站在海邊給他打手機，讓他聽聽海浪的聲音；也可以因為在異鄉的街道上看到一個酷似他的背影而愣在原地久久不動。

　　愛情也許是在受委屈的時候，趴在他的胸前痛哭，沒有偽裝沒有顧慮，把所有的煩惱統統告訴他，并渴望從他的懷抱中得到安慰。

　　關于考研

　　我不是上帝寵愛的安琪兒，一次次在心里默念，付出未必有回報，可是不付出的話肯定沒有回報。我不知道為什么我如此執拗地選擇考研。一直都想記錄下自己考研的點點滴滴，才對得起自己在自習室里辛辛苦苦的幾個月。可是每次提筆都是那么多的沉重。很多事情因為太累，所以不想去回憶，也許回憶帶來的只是更多的悲傷。我不知道我能不能用成功來形容，雖然考上了是個事實。我一直是個表現平平的孩子，大學幾年最美好的時間基本上全被浪費在睡覺和逃課上了。

　　可是考研之后整個人都改頭換面，我承認我必須付出比別人更多的艱辛和毅力。每天都在數著時間過日子，一天過去了，一個月過去了，中途也曾想放棄過，但是付出了那么多的努力又不忍心。習慣了抱怨，有時候都覺得自己是個怨婦，日子一天天的過，終于熬到了七號。可是那一天我所有的夢所有的努力都感覺白費了，我第一次遇到考試大腦一片空白，完全不知道自己在想什么。高考或許帶給了我太多的負擔，本來的身體狀況也加劇了那天的發揮失常。

　　考完政治和英語回來，我哭著和同學說我不想再去考了，我不想到時候再面對那么低的分數，也許我選擇考研就是一種錯誤。真的很感謝小彭和應姐對我的支持和鼓勵，那天我靠在陳應的懷里，像一個沒長大的孩子，使勁地哭訴著自己的一切，感覺一切都是悲傷的。接下來就是一個晚上都沒有睡著，到了凌晨四點醒來，喝了一杯很大的咖啡，然后對自己說抱著必死的心態去考試。第二天的數學和專業課稍微好點，數學的大題目基本上沒有錯，只可惜第一天晚上鬧的太嚴重了，選擇題基本上沒有對。然后就是寒假，整個寒假都在渾渾噩噩中度過，不想去提任何與考研或者工作有關的事，生活恢復到了以往的平靜，每天至少睡到十點才醒。

　　開學來之后又匆匆忙忙的和媽媽去了福建，托人在火車站打了一張站票，站了一天一夜到了廈門，還好火車上好心的叔叔擠出了點位置讓我和媽媽坐下，在那邊兩天匆匆忙忙的把事情處理好，感覺壓力特別大。中途就出來了錄取分數，和自己估計的剛好差不多，所以心中也沒有太多的波瀾。雖然和自己當初追求的差別很大。可是我早已習慣了安于現狀，幸福也許就是這樣吧，如果你老是追求得不到的東西你就會活得很累，但是你把目標定得低一點，那么你每天都活在快樂中。

　　分數出來的第二天，剛好從福建回來，凳子都還沒做熱，就和男朋友分手了，2月22號，想想自己也真夠2的，很多人都問我，多快到一個學校了還選擇分手。我只是淡淡的一笑，說不合適唄。有些話說出來感覺很輕松，可是其實只有自己知道自己的心是痛的。

　　接下來就是復試，面試。比自己想象的糟糕吧，也不想提太多。不過要確實需要感謝很多人，謝謝王慶師兄對我的幫助，給我提供了那么多的信息，還耽誤了他那么多的時間，我是個啥都不懂的人，他真的教會了我很多，不僅是學習上的還有生活上的。還有謝謝我身邊的同學和研友，一直以來對自己的鼓勵。

　　猶如流水賬的記錄下考研這段復雜的心情。

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