活得真累，有些時候我們會禁不住這樣感嘆，那些不順心的日子，我們也總感覺活得真煩。在尋找了千百種理由之后，驀然回首曾經走過的那些歲月，驚奇的發現，其實生活賜予的，并沒有與別人有什么不同，呈現在視野里的生活，每個人其實都一樣，不同的僅僅是每個人胸襟中缺少的那一份“坦然”。

　　一、

　　在外面這么久，我以為今年我的思家之情會很淡！可是當我聽到他們的話語時！卻有一種想和他們把酒顏歡一醉方休的沖動！在家才玩了一個星期，發現自己越來越不合群了？越來越孤僻！越來越沉默了！感覺自己就像一個多余的局外人看著他們嬉笑、打鬧！仿佛這一切都與自己無關！我曾告戒自己，不要總生活在自己心中，有花下的苦苦等待，有落葉飄零中的無奈，也有不得不離開的酸澀，更有分分合合的銘心與刻骨。曾傻傻的以為只要不和別人往來，便不會有煩惱、有悲傷，更不會經歷離別的痛苦，我不愛說話，從小如此，現在亦如此，我不知道該怎么去表達，我只能用行動去證明我的想法。

　　這年的寒假很早，沒有考試學校便放假了，在父母那里玩了10多天，拿起包，準備回家，清楚的記得回家的那天是臘八，到家把包扔在床上便去哥們家玩去了，在哥們家K歌了一整個下午，也喝了一整個下午的啤酒，傍晚時分，又去酒店去喝，不知道哪年形成的規矩，從外務工回來的兄弟幾個，每個人都要聚一次，不為其他，只圖開心就好，在以后每年回家的時候，每晚從臘月初一喝到元宵節，這個規矩一直延續至今，在一次喝酒回來時，哥幾個都喝的比較高了，一個叔叔輩的哥們拉著我對我說：“他們都剛從外面回來，你不懂人情世故，多學著點，不然會被人家騙的。”我不懂玩的那么好的哥們會騙我什么？我又有什么值得他們騙的，從小玩到大的，都是玩的很好的哥們，好的可以穿一條褲子，現在沒有結婚的哥們晚上還會睡在一個床上，在自己家睡著不安穩，幾個人睡在一起才好玩，才安穩。即使他們有的騙了我，我也會把他們當好朋友，好哥們對待的，只是再也沒有以前那么好了，能騙我傷我的只有我最親近的人。

　　我相信隨著年齡的增長我們都會改變，都會被社會磨礪的`很圓滑，會為了利益而產生分歧，但不要忘記了我們是從小長大的哥們，朋友。生不帶來，死不帶去的東西，擁有太多卻泯滅了自己最基本的品德，我希望若干年后不論我們做著什么工作，什么身份，我們依然可以如此，拍著我的肩膀說“哥們，走，去喝酒”，到彼此的家中很隨意的坐，隨便的拿起朋友房間的吃的喝的，開著玩笑，打打鬧鬧。

　　任時光流逝、我自不變，清者自清、濁者自濁，我失去的同樣也是你失去的。

　　二、

　　忘了從什么時候，開始喜歡一個人躺在床上對著手機按鍵；忘了從什么時候，我們開始用微博更新心情；忘了從什么時候，去別人空間逛也是一種關心；忘了從什么時候，轉發微博也變成了一種習慣。忘了從什么時候喜歡用手機編輯冷亂的心情，以短信的方式存儲在草稿箱里，原來手機可以填補心里的那份空虛，寂寞的人，總離不開手機。

　　因為發生了太多的事情，半年沒有上過，聊過天了，只是進空間去看看朋友，偶然的拿起手機找好友聊天，卻發現以前聊的不錯的好友卻不記得有我這個朋友了，我不奢求我認識的人都能記住我。上網聊天最悲哀的莫過于你認識的好友不記得你了！留他何用？不如刪之！2、沒有共同愛好的！刪之！譬如日志、文字、視頻等！3、空間不對我開放的！刪之！你封殺了我對你的在乎！我的分組還留你做什么？4、進群聊天N次沒人理的我一律退出！不歡迎咱！以上人員被刪了不要再問我為什么刪你…

　　慢慢懂得了，太在乎別人，往往會傷害自己；慢慢懂得了，對自己好的人，會隨著時間流逝越來越少；慢慢懂得了，真心對一個人好不一定有回報，而你忽略的人可能最重視你；慢慢懂得了，現實如此無奈，自己長大了。有時候，我會假裝很快樂；我會為小小的事掉眼淚；我也會為小小的事興奮睡不著；一直以來，我都覺得自己不夠好，我承認，我不算完美，做不到讓每個人都喜歡我，但是我很真，

　　就像久久日志網上說這個世界上你認識那么多的人，那么多人和你有關，你再怎么改變也不能讓每個人都喜歡你，所以還不如做一個自己想做的人。人生都太短暫，去瘋去愛去浪費，去追去夢去后悔。

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