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說婆道媳的隨筆

隨筆 時間:2021-08-31 手機版

  《說婆道媳》是一個道不清說不明的話題。說簡單又復雜,說復雜又簡單,只能說“仁者見仁,智者見智”吧。

說婆道媳的隨筆

  前段時間,群里有一個女人說替兒子找對象,說他今年已經23歲,而且有穩定工作,群里哪位女孩二十一二歲的請與我私聊,后來,她直接發他兒子的相片,還有他的q,我覺得他兒子很帥。后來群里直接炸開了,這還是相親群呀,還是媽媽替兒子相親。總之群里你一言我一句的,這位媽媽一定著急了,兒子現在還沒有女朋友。

  我說:“你兒子很年輕,長相也不錯,還怕沒有女朋友嗎?"她回答我:“可是現在他不找,也不知道著急,到25歲再找就有些難了。”

  “都說男人28歲成家也不太晚,他不著急,您卻替他著急,再說,群里都是來自五湖四海的朋友,就算群里有未婚女孩,您覺得可能性大嗎?即使他們相戀了,卻因為距離,一個不愿去,另一個不愿來,所以還是到現實里找個相近的吧。”她說:“有緣分自然會來,真愛擋不住。”第一次聽見一個媽媽說這樣的話,說真的在群里相親幾率不大,在網絡里尋找真愛,簡直大海撈針。

  我想說的是另一個話題,都說婆媳關系是最難溝通相處的,為何這位媽媽會替兒子著急?在婆婆眼里女兒和兒媳是不能一碗水端平,為什么婆婆還是愿意和兒媳住一個屋檐下?當兒子到戀愛的年齡,做媽媽的是真心希望有個女孩能做自己的兒媳,也能給自己兒子一個小家。婆婆最感謝兒媳是剛進自家門,叫了她那聲媽,最感激的是兒媳為他們家添了孫子(女),延續后代。其他的她都覺得理所應該,剩下的是自己和兒媳吵架,其實卻是在吃醋。不是指婆婆不講理,只是看不慣兒媳的做法。比如說,兒媳老是指揮兒子干這個,那個的,本來是她做的,現在卻叫兒子替她做,這是做婆婆最不能忍的。

  但是反過來想一下,有一天您女兒回家和您說:“媽媽,我在婆家時家務都是丈夫在做。”您最多說一句:“應該的,但是你也要多做一點,不然婆婆會不高興的。”后來,女兒繼續說下去,婆婆看到后,臉上拉得特別長,好像我欠他什么是的,最后被婆婆說了幾句。您會氣憤的說,她憑什么說我女兒,我在家都不舍得讓你做,丈夫心疼你才會替你做。看看這是婆婆對女兒的偏心,對兒媳卻有私欲。做婆婆的都有矛盾的現象,女兒是您的心頭肉,您疼愛她別人自然不會說什么,兒媳也不是您的敵人,可是為何處處與她作梗?

  一個家是需要女人來打造,不論是婆婆還是兒媳,這個家應該是你們來管理。當婆媳爭吵時兒子只能在你們中間為難,幫母親,老婆會不高興,幫老婆,母親也不高興,兒子只能沖出去,婆媳的戰爭才結束。說明他們的心都系在這個男人身上,一個是陪著兒子上輩子的女人,一個肯陪兒子下半生的女人。一個是給予生命的母親,她的愛只能是無私的,一個是能給予幸福的妻子,而她的愛很自私。婆媳的共同特點就是愛這個男人,可是她們的愛意義卻不同。我覺得婆媳關系不存在吃醋,也沒必要算計,因為你們不可能滿足他需要與所求。

  當然婆媳之間是說不清的話題,道不明的愛恨。我也不是在奉勸她們,只是這陳述理論。做婆婆要講理,做兒媳要論尊、卑、老、少。的確,現在的兒媳很任性,甚至懶惰,受委屈就往娘家跑,在娘家說白變黑。試問一句你們是否聽到以前的婆媳是如何相處的?你們就會覺得自己身在福中不知福。

  相對來說夫妻也有自身矛盾。爭吵,是婆婆最害怕的,怕你們一吵家就會散。不管婆媳爭吵多激烈,但是還是會繼續相處,都是為了你——兒子。所以一個女孩敢來你家,是她愛你,她希望得到你的重視,而不是來受你媽媽的氣,男人們該保護時,就要身先士卒去擋住吧!婆婆您要知道養一個女兒需要多少疼愛,兒媳也是一個女兒,看在她叫您一聲媽,為您添孫的份上,還是好好對她吧。當看不慣她的做法時,想想您的女兒在別人家的處境。兒子愿意干就讓干吧,如果您心疼自己的兒子,兒媳就委屈了,只是您不心疼兒子,兒媳自然會心疼。

  有時。兒媳也是做給婆婆看的,當您越氣,她越高興,何必呢。只會讓外頭人看笑話,您心里也不好受。既然大家住在一個屋檐下,總有人吃點虧,受點罪,只要兒媳她能愛自己的兒子,疼愛自己的孫女或孫子,這點虧婆婆還是吃得起的。您是一個老人,要明白家的重要性,最重要是家庭能和睦。當婆婆沒事的時候,多出去走走,而不是在家盯著兒媳,兒孫自有兒孫福。

  我經常聽到中年婦女在說自己的兒媳如何懶惰,她們怎么花費,一盯電腦就是一上午,或者睡了一下午。說了很多看不慣兒媳的話題。另一個也滔滔不絕的列出自己兒媳不是,我想笑又不敢笑,心想:也許你們的兒媳也在說你們的不是,蠻不講理,老是繃著臉,做給誰看呢。都說家丑不可外揚,現在倒好就這樣婆媳的丑事滿天飛,如同蒼蠅一樣到處嗡……嗡……嗡。婆婆有婆婆的理,媳婦有媳婦的道,但是一想起來各自有委屈,有苦水。為何你們不說說女兒,兒子,卻各自埋怨兒媳,這樣看來你們把兒媳當外人,當保姆,當機器。兒媳自然不會把你們當親媽。

  婆媳真的有那么可怕么,我未來的婆婆是怎么樣的人,而我又該怎么對她呢。我不敢下結論,但是我會盡量遷就,因為有她才會有我的丈夫出現,既然進婆婆家門,就要和氣,為了丈夫,為了孩子,就要努力與婆婆握手言和。我最討厭一家人吵架,針鋒相對。婆媳之間的爭吵應該化成一股愛,僅僅包圍家里的每一個角落,一同輔佐丈夫(兒子)并支持他,鼓勵他,讓他有一份輕松愉悅的心情投身于他的事業中……兩個女人促成一個男人成功,豈不更好嗎?這才是真正婆媳關系。

  當兒子沒女朋友,做媽的該著急了,當兒子離婚了,媽媽也會發愁,為什么有兒媳卻不能好好相待?渴望著,盼望著,可是心中兒媳卻不是如你所愿,兒媳不是為你打造的,也不是為你兒子量身定做的,但是所有關系都是需要磨合的。畢竟兒媳是別人家養了十八年,二十年的閨女,所以她難免會任性,無理,懶,說明她不夠成熟,不夠獨立,給她時間讓她長大,當她做了母親,自然會慢慢成熟。而不是需要婆婆來教,或者罵道,她們有自己的爹媽,輪不到婆家給她脫胎換骨。兒媳也應該尊重婆婆和丈夫,尤其是當面與婆婆爭吵,忤逆老人的言語,實在不應該。即使在婆家可以懶,任性,但是不要在別人家煽風點火,主動提出分家,不然就成了是大逆不道。

  婆媳不是最難相處的,而恰恰是最好相處,只是缺乏溝通,她們的共同點是愛上同一個男人,但是她們唯一做不到愛的奉獻與包容,導致不和的原因。其實婆媳都是心存感激彼此,只是這句感激永遠說不出口,才讓吵鬧延續,鬧得很僵。兒子兒媳在房間吵架,婆婆在房門外偷聽,結果母子讓兒媳里外不是人。年輕夫妻吵架,父母永遠不要在旁邊攙和,不然他們離婚是你們造成的。

  婆媳是冥冥之中注定的,它不是債,也不是冤,而是延續家里香火,既不能是母女,也不能是情敵,恰好成了婆媳關系。只有婆媳才可能共同愛一個男人,而且她們的愛是圣潔、道德、法律的概念。婆媳之間不要形成情敵,不妨做一對母女,是超越血緣的最親密的母女,能抵擋家以外的一切風雨狂暴。

  俗話說得好,兒媳終有熬成婆的一天,婆婆想想年輕的自己;如今自己終于熬成婆了,是多理解年輕人,包容年輕人?還是端起“婆婆”的架子,對兒媳橫眉豎眼呢?


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