為何你,還來(lái)?yè)軇?dòng)我的心跳情感美文

　　前幾天一個(gè)陌生的電話擾亂了我的思緒，因?yàn)檫B續(xù)幾天我接了電話后那邊都是沉默的氣息，而當(dāng)我得知號(hào)碼的主人后，我驚訝之余還附帶著很多難以名狀的復(fù)雜的情緒。我想不到的是時(shí)隔這么久還會(huì)接到這個(gè)電話。他的目的我也能猜出個(gè)七八分，最終我還是冷冷的罵了幾句就掛了電話，之后他也不曾再打過(guò)來(lái)。

　　我是該說(shuō)聲對(duì)不起吧，是為以前。無(wú)論他為什么在此時(shí)此刻打來(lái)電話，因?yàn)槲艺娴牟幌牍?jié)外生枝。盡管我知道，有些人一轉(zhuǎn)身就是一輩子，盡管我知道，有些別過(guò)之后，可能就是今生的最后一次相見(jiàn)。盡管我知道，離別每每總是讓我感懷良多，盡管當(dāng)我回憶起來(lái)，我自知我可能此生再也不會(huì)遇見(jiàn)一個(gè)人會(huì)如他這般對(duì)我如此。

　　再不會(huì)有人目送我上樓，直到我揮手他才肯離去。

　　再不會(huì)有人吃飯前問(wèn)我想吃什么，然后把我愛(ài)吃的盡數(shù)挑給我。

　　再不會(huì)有人為我費(fèi)盡心思為我跑遍多個(gè)地方只為了給我的生日準(zhǔn)備禮物。

　　再不會(huì)有人為我在樓上高高的掛起彩燈，僅僅是為了滿足我的虛榮心。我還記得那天圣誕，這邊閃起了彩燈，那邊就放起了煙花，真巧。

　　再不會(huì)有人為我做這些了，我知道我可能錯(cuò)過(guò)了最愛(ài)我的人。

　　甚至是，直到他如今打來(lái)電話我才后知后覺(jué)的意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題。

　　可我竟變得越來(lái)越不像自己。

　　我沒(méi)有悔意，更不愿回去。

　　敏感，暴躁，易怒是我一直以來(lái)難以改掉的毛病。只是當(dāng)我回憶起來(lái)時(shí)我記得我也曾經(jīng)純凈如水，我也曾經(jīng)是個(gè)萌妹子，我曾經(jīng)跟人聊天時(shí)也喜歡用各種各樣的語(yǔ)氣詞，可我自己都已經(jīng)忘記了我是什么時(shí)候開(kāi)始變得冷漠，絕情，挑剔，甚至一個(gè)標(biāo)點(diǎn)符號(hào)我都要揣測(cè)它對(duì)我有沒(méi)有傷害之心。也許，這才是內(nèi)心深處的我，也許，好多事情在不知不覺(jué)間喚醒了另一個(gè)沉睡的我。

　　時(shí)過(guò)境遷之后，我終于還是走到了自己的對(duì)立面，我早已不再是你喜歡的樣子，我甚至變得連自己都不再那么喜歡自己。就像《致青春》里的陳孝正，他曾經(jīng)是潔癖那么嚴(yán)重的一個(gè)人，可最后見(jiàn)到鄭微的時(shí)候還是直接坐在了骯臟的臺(tái)階上——每個(gè)人終究都會(huì)變成自己曾經(jīng)最討厭的樣子。

　　我越來(lái)越無(wú)暇思考了，就像在一條路上行走了太久之后卻忘記了為什么出發(fā)。也許，不算太久的以后，我會(huì)像所有的普通人一樣，結(jié)婚生子，面臨著方方面面的壓力，再也無(wú)暇去寫這么多矯情的文字。

　　墨守成規(guī)——這曾經(jīng)是我最討厭的生活。

　　我還記得有人問(wèn)我:為什么你沒(méi)有按照自己想要的生活？

　　我回答說(shuō):因?yàn)槲乙彩谴蠖鄶?shù)人中的一個(gè)，我沒(méi)勇氣打破世俗的枷鎖，我不是為我一個(gè)人而活，我太懦弱。

　　有一種類似環(huán)狀的結(jié)構(gòu)叫做莫比烏斯帶，它只有一個(gè)面，如果沿著那個(gè)面走下去，就會(huì)走到這個(gè)面的反面。

　　我自己折了一個(gè)試了又試，果真是每次都到了反面。

　　也許人都只有一面，若不是走的太久，經(jīng)歷太多，誰(shuí)都不會(huì)看見(jiàn)那個(gè)反面的自己。

　　不久前的某一日，我整理雜亂的書桌，無(wú)意看到了角落里你曾送我的生日禮盒，我打開(kāi)來(lái)看，那里面有一封你寫給我的信，被你折成了心形，我把它拆開(kāi)重讀，然后我想把它重新折好，卻怎么也，折不回去。

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