女人找到真愛,從識破那些情感套路開始美文

　　少些套路，多些真誠。這是我們這個時代的呼喚。

　　問題出來了，請問什么是套路啊？

　　套路就是控制，控制就是不把你當人看，而是把你當人肉蓄電池用，利用你，剝削你。

　　中國是個盛產成年大嬰兒的國家,，也就是所謂的“巨嬰”，他們都是成人，但卻在人際關系中成為能量的吸血鬼。

　　每個人都有暫時退行的時候，都有遇到事情崩潰的時刻，但和這些“小人”的差異在于，我們是一過性的。

　　也就是說，我們會暫時有一些負能量，但隨后這種負能量會回歸到正能量，而那些小人的負能量則是無始無終的，會一直惡性循環的。

　　他們就是人際關系的癌細胞，他們所散發的影響是不斷惡性循環的，而且它是有一些讓你難以覺察的鉤子，一旦勾上，你就要出血，為他們提供能量，你的自我就被犧牲掉了，直到最后被當口香糖吐掉才明白：原來這不是愛！這只是赤裸裸的敲骨吸髓而已！

　　這些套路可能你的伴侶在玩，你的老板在玩，甚至可能你自己也在玩，相信我，玩這個套路的，最后沒有一個人有好下場。因為控制就是一場全輸的游戲。

　　因為套路本身的意思就是“不把人當人看”的游戲，沒有人是傻瓜，可以永遠承受損失，只承擔義務不享受權利，所以這樣的關系最終所有人都會受傷。

　　如果你想在情場上混，最好還是從識別這些套路開始！

　　1.第一個心理游戲是:”沒有人管我!”（是的……但是……游戲）

　　就像有的學員經常對我說：“老師，我跟先生一天到晚吵架，我到底應該怎么辦呢？”

　　我回答她：“那就離婚呀!”

　　接著她又說：“可是我要是離婚了，那小孩子要怎么辦？如果真要離婚的話，我就沒有辦法照顧孩子了!”

　　我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的監護權，你可以通過法律途徑解決!”

　　她說：“這樣不太好吧？如果走上法庭，這樣以后我要怎么去面對我的公婆和親戚？”

　　總是有一些比較熱心幫助別人的人，會一再地掉入救援者這種心理游戲中，并一再地上鉤。

　　但是，在這樣不斷重復的交談里，那個真正想要幫助別人的人會變得愈來愈沮喪、愈來愈挫折，而那個去尋求他人幫助的人，到了最后他又會再一次沉溺在自己童年時受創的經驗里。

　　于是，被他深埋在心中那個“沒有人可以幫得了我”、“我總是求助無門”的聲音，又再次地被喚醒。

　　在日常生活中，被這個心理游戲困住的人，可能在童年時期就已經學會不斷用犧牲者的角色，得到父母的注意和幫助。

　　這樣的人一直讓自己扮演犧牲者，以吸引喜歡拯救別人的人出現，但是那個企圖幫助你的人，到了最后反倒成了一個被迫害的犧牲者。

　　于是，在這游戲終止之前，兩個人都帶著很無奈、很沮喪的感覺，而且彼此所得到的回饋都是十分負面的。

　　如果各位仔細看看以上的對話，你就會發現在這樣的對談里，其實早在玩這個“是的……但是”的心理游戲。

　　這位學員表面上好像很需要別人給她建議和幫助，但是當別人真正給她建議時，她卻又一直找理由回絕。事實上，她根本不是真正需要別人的意見，因為在她心里早就有了自己想要的答案。

　　2.第二個我們常玩的心理游戲是：“都是你害的!”

　　比起之前那個“是的……可是”的心理游戲來得更高級一點，因為在這段對話中的主角也是向別人求助，不同的是，他會欣然接受對方給他的意見，而且他回去之后也會照著對方給他的建議去做，但是，當他失敗時，他就會把所有的過錯都推到那個好心給他意見的人身上。

　　有一次，我教總是被這么說的來訪者如此回敬她的丈夫,

　　妻子:“你是說，現在出了所有問題都是我的錯啦？”

　　丈夫說：“對啊，都是你害的。”

　　妻子：“那么這就是說，你對此毫無辦法控制了？”

　　丈夫：“那當然，你都把事情做成這樣了，我怎么辦？”

　　妻子：“也就是說，我對你的影響力非常大了？”

　　丈夫：“對啊，很可怕了！”

　　妻子：“那么你就是一個非常非常弱的像小孩一樣的人，我可以隨意控制你，我讓你往東，你就不能往西，因為你對整個局面都是毫無掌控的了？”

　　丈夫瞪大眼睛，傻眼了。他當然不愿意承認自己是個木偶和嬰兒，可是按照他的這套邏輯推演出來，就是這個結論。

　　事實上當一個人把所有責任都推諉給別人的時候，其實就是宣布：我是嬰兒。因為這個世界上只有一種人可以堂而皇之不承擔任何責任——那就是嬰兒。

　　如果你有圣母心，那么你很容易被對方一副深深受傷的樣子所吸引，然后完全忘記了這里面的邏輯的.問題。

　　為什么一個人有這么強烈的圣母心呢？

　　因為當我們做孩子沒做夠——小時候有很多遺憾的時候，我們有兩個方向，一個是選擇做嬰兒，一個是選擇做小大人——未來的圣母。

　　我們的方向是由父母的投射決定的，如果父母全身心地期待我們做小大人，來承擔他們不能承擔的責任，那么我們很可能就會被訓練成對別人的情緒進行迅速安撫的人才。

　　如果我們的父母全身心地期待我們做一個loser，一個嬰兒，來讓他們感覺自己很偉大，那么我們從小就要訓練自己不要承擔任何責任，任何責任都是我們的敵人，因為我們需要讓大人們爽。

　　3.第三個我們常玩的心理游戲是：“挑撥離間”。

　　這是一種間接性攻擊，例如：“志明我告訴你哦，舜子經常在你的背后說你這個人很不夠意思!”你看他表面上好像對你不錯，但事實上他心里是很討厭你的。

　　此外，在這個“挑撥離間”的心理游戲中，還有一種更高明的玩法就是“放狗互斗”。

　　這個“放狗互斗”挑撥離間的心理游戲所運用的伎倆就是：讓他因為你的建議而變得更挫敗，然后就在他心里十分沮喪的時候，你又給他十足的鼓勵和安慰。

　　這樣的場景在職場上和婆媳之間非常流行。很多男人在家庭里經常成為雙面膠，他要聽兩個女人互相告狀，如果他耳根子軟，就很容易偏聽偏信。