女人找到真愛,從識(shí)破那些情感套路開始美文

　　少些套路，多些真誠。這是我們這個(gè)時(shí)代的呼喚。

　　問題出來了，請(qǐng)問什么是套路啊？

　　套路就是控制，控制就是不把你當(dāng)人看，而是把你當(dāng)人肉蓄電池用，利用你，剝削你。

　　中國是個(gè)盛產(chǎn)成年大嬰兒的國家,，也就是所謂的“巨嬰”，他們都是成人，但卻在人際關(guān)系中成為能量的吸血鬼。

　　每個(gè)人都有暫時(shí)退行的時(shí)候，都有遇到事情崩潰的時(shí)刻，但和這些“小人”的差異在于，我們是一過性的。

　　也就是說，我們會(huì)暫時(shí)有一些負(fù)能量，但隨后這種負(fù)能量會(huì)回歸到正能量，而那些小人的負(fù)能量則是無始無終的，會(huì)一直惡性循環(huán)的。

　　他們就是人際關(guān)系的癌細(xì)胞，他們所散發(fā)的影響是不斷惡性循環(huán)的，而且它是有一些讓你難以覺察的鉤子，一旦勾上，你就要出血，為他們提供能量，你的自我就被犧牲掉了，直到最后被當(dāng)口香糖吐掉才明白：原來這不是愛！這只是赤裸裸的敲骨吸髓而已！

　　這些套路可能你的伴侶在玩，你的老板在玩，甚至可能你自己也在玩，相信我，玩這個(gè)套路的，最后沒有一個(gè)人有好下場。因?yàn)榭刂凭褪且粓鋈數(shù)挠螒颉?/p>

　　因?yàn)樘茁繁旧淼囊馑季褪恰安话讶水?dāng)人看”的游戲，沒有人是傻瓜，可以永遠(yuǎn)承受損失，只承擔(dān)義務(wù)不享受權(quán)利，所以這樣的關(guān)系最終所有人都會(huì)受傷。

　　如果你想在情場上混，最好還是從識(shí)別這些套路開始！

　　1.第一個(gè)心理游戲是:”沒有人管我!”（是的……但是……游戲）

　　就像有的學(xué)員經(jīng)常對(duì)我說：“老師，我跟先生一天到晚吵架，我到底應(yīng)該怎么辦呢？”

　　我回答她：“那就離婚呀!”

　　接著她又說：“可是我要是離婚了，那小孩子要怎么辦？如果真要離婚的話，我就沒有辦法照顧孩子了!”

　　我回答她：“如果你真的想要得到小孩子的監(jiān)護(hù)權(quán)，你可以通過法律途徑解決!”

　　她說：“這樣不太好吧？如果走上法庭，這樣以后我要怎么去面對(duì)我的公婆和親戚？”

　　總是有一些比較熱心幫助別人的人，會(huì)一再地掉入救援者這種心理游戲中，并一再地上鉤。

　　但是，在這樣不斷重復(fù)的交談里，那個(gè)真正想要幫助別人的人會(huì)變得愈來愈沮喪、愈來愈挫折，而那個(gè)去尋求他人幫助的人，到了最后他又會(huì)再一次沉溺在自己童年時(shí)受創(chuàng)的經(jīng)驗(yàn)里。

　　于是，被他深埋在心中那個(gè)“沒有人可以幫得了我”、“我總是求助無門”的聲音，又再次地被喚醒。

　　在日常生活中，被這個(gè)心理游戲困住的人，可能在童年時(shí)期就已經(jīng)學(xué)會(huì)不斷用犧牲者的角色，得到父母的注意和幫助。

　　這樣的人一直讓自己扮演犧牲者，以吸引喜歡拯救別人的人出現(xiàn)，但是那個(gè)企圖幫助你的人，到了最后反倒成了一個(gè)被迫害的犧牲者。

　　于是，在這游戲終止之前，兩個(gè)人都帶著很無奈、很沮喪的感覺，而且彼此所得到的回饋都是十分負(fù)面的。

　　如果各位仔細(xì)看看以上的對(duì)話，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)在這樣的對(duì)談里，其實(shí)早在玩這個(gè)“是的……但是”的心理游戲。

　　這位學(xué)員表面上好像很需要?jiǎng)e人給她建議和幫助，但是當(dāng)別人真正給她建議時(shí)，她卻又一直找理由回絕。事實(shí)上，她根本不是真正需要?jiǎng)e人的意見，因?yàn)樵谒睦镌缇陀辛俗约合胍拇鸢浮?/p>

　　2.第二個(gè)我們常玩的心理游戲是：“都是你害的!”

　　比起之前那個(gè)“是的……可是”的心理游戲來得更高級(jí)一點(diǎn)，因?yàn)樵谶@段對(duì)話中的主角也是向別人求助，不同的是，他會(huì)欣然接受對(duì)方給他的意見，而且他回去之后也會(huì)照著對(duì)方給他的建議去做，但是，當(dāng)他失敗時(shí)，他就會(huì)把所有的過錯(cuò)都推到那個(gè)好心給他意見的人身上。

　　有一次，我教總是被這么說的來訪者如此回敬她的丈夫,

　　妻子:“你是說，現(xiàn)在出了所有問題都是我的錯(cuò)啦？”

　　丈夫說：“對(duì)啊，都是你害的。”

　　妻子：“那么這就是說，你對(duì)此毫無辦法控制了？”

　　丈夫：“那當(dāng)然，你都把事情做成這樣了，我怎么辦？”

　　妻子：“也就是說，我對(duì)你的影響力非常大了？”

　　丈夫：“對(duì)啊，很可怕了！”

　　妻子：“那么你就是一個(gè)非常非常弱的像小孩一樣的人，我可以隨意控制你，我讓你往東，你就不能往西，因?yàn)槟銓?duì)整個(gè)局面都是毫無掌控的了？”

　　丈夫瞪大眼睛，傻眼了。他當(dāng)然不愿意承認(rèn)自己是個(gè)木偶和嬰兒，可是按照他的這套邏輯推演出來，就是這個(gè)結(jié)論。

　　事實(shí)上當(dāng)一個(gè)人把所有責(zé)任都推諉給別人的時(shí)候，其實(shí)就是宣布：我是嬰兒。因?yàn)檫@個(gè)世界上只有一種人可以堂而皇之不承擔(dān)任何責(zé)任——那就是嬰兒。

　　如果你有圣母心，那么你很容易被對(duì)方一副深深受傷的樣子所吸引，然后完全忘記了這里面的邏輯的.問題。

　　為什么一個(gè)人有這么強(qiáng)烈的圣母心呢？

　　因?yàn)楫?dāng)我們做孩子沒做夠——小時(shí)候有很多遺憾的時(shí)候，我們有兩個(gè)方向，一個(gè)是選擇做嬰兒，一個(gè)是選擇做小大人——未來的圣母。

　　我們的方向是由父母的投射決定的，如果父母全身心地期待我們做小大人，來承擔(dān)他們不能承擔(dān)的責(zé)任，那么我們很可能就會(huì)被訓(xùn)練成對(duì)別人的情緒進(jìn)行迅速安撫的人才。

　　如果我們的父母全身心地期待我們做一個(gè)loser，一個(gè)嬰兒，來讓他們感覺自己很偉大，那么我們從小就要訓(xùn)練自己不要承擔(dān)任何責(zé)任，任何責(zé)任都是我們的敵人，因?yàn)槲覀冃枰尨笕藗兯?/p>

　　3.第三個(gè)我們常玩的心理游戲是：“挑撥離間”。

　　這是一種間接性攻擊，例如：“志明我告訴你哦，舜子經(jīng)常在你的背后說你這個(gè)人很不夠意思!”你看他表面上好像對(duì)你不錯(cuò)，但事實(shí)上他心里是很討厭你的。

　　此外，在這個(gè)“挑撥離間”的心理游戲中，還有一種更高明的玩法就是“放狗互斗”。

　　這個(gè)“放狗互斗”挑撥離間的心理游戲所運(yùn)用的伎倆就是：讓他因?yàn)槟愕慕ㄗh而變得更挫敗，然后就在他心里十分沮喪的時(shí)候，你又給他十足的鼓勵(lì)和安慰。

　　這樣的場景在職場上和婆媳之間非常流行。很多男人在家庭里經(jīng)常成為雙面膠，他要聽兩個(gè)女人互相告狀，如果他耳根子軟，就很容易偏聽偏信。