認真生活心靈美文
我是醫生，我生病了。
我隨意打開化驗單查詢界面查看自己的檢查結果,沒有一點點防備的看見了一排上下的箭頭。
我知道，我生病了。
我確定病歷號沒錯后，與同事打了招呼就掛號去了門診，扮演了醫生最討厭的那類一知半解的患者，強烈要求開了一大疊檢查。等著最后的宣判，即使結果已經很明顯。
不要因為我是醫生就覺得一切一目了然，對于很多專科問題也要頂著“你懷疑我能力？要不你自己治啊？”的疑慮目光問詢相關醫生很久。
體會過同樣的心理，卻扮演著不同的角色，很尷尬。
生病，不是突然，過程太漫長，長到已經不會太被震撼了。
用“震撼”，是因為，我，一27歲的大好青年，正是身強體壯為國家、為人民，好吧，是為自己，剛開始為人生努力的大好時候，怎么會生病？
就是，這么年輕，為什么生病呢？
先說說我的病程吧，已經陪了我3、4年。
那個夏秋相交的季節，畢業后剛工作，我該是踩了雙不是很高的高跟鞋，意氣風發的走在上班路上，心前區的突然疼痛伴隨不規整的心律，讓我直接不顧形象的大肆坐在路邊。多年的書本經驗，我也知道，這種疼痛位置，疼痛性質，絕對不是“好疼”。
反復動態心電圖檢查，最后診斷“室性心動過速”。、簡單說明就是，挺蹩腳的心臟病，會猝死，悲慘的是，原因不明，所以冠以“特發性”。
因為發作頻繁，我瞞著父母，流著淚住了院，去做心臟射頻消融，一種說大不大，說小不小的內科手術。
光著身子蓋著被躺在運送我去導管室的車上，看見頭兩側來來往往醫院里太多的人，很匆忙；看著電梯紅色的按鈕一個個熄滅，很安靜。就像是穿越冷漠的人群被送去刑場。我很害怕，很緊張，很擔心。我就想，怎么以前給別人開手術單時，從不能體會他這一路會這么難走？
手術最終未能完成，這種可能性術前已有預期，我能接受，我也只能接受。
所以，它陪著我，過了這幾年。沒有任何防備，它會不時讓我的小心臟亂跳一陣，讓我疼一陣，讓我每每在夢中疼醒，夢見的是有推車在擠壓我的心臟；讓我把5分鐘的路走的像長征；讓我在與朋友歡樂暢談時突然會一瞬間想到，我不一樣，我有心臟病，然后無限落寞。
我只能堅持吃著沒有“治療指南”證明有效的藥，期待心內科大牛們抓緊研究開辟新技術來治愈我。又再經歷了其它誤入的疾病后，醫保過了起付線，為了享受這被賦予的權益，抱著占國家便宜的心理，復查了之前稍有異常的指標。就這樣，讓我發現，又生病了，甲亢。
這是不是，就叫，沒病找病？
我仍然糾結兩個問題，我這么年輕為什么會得病？為什么是我得病？
第一個問題，真是憑著年輕，盲目自大。病房里面多見的'還是中老年人群，年輕的患者多是外傷，要不就是很惡性的疾病。所以我理所應當的認為，年輕=健康。沒錯，但只是在概率上。醫院外面和病房里面的是具有共同屬性的——人，生病是必然，不生病只是幸運。當我自以為青春盎然的站在路邊卻被身高到我肩膀的小姑娘以“阿姨”開頭問路時，我就該知道，客觀的自己已經走在“青中年”一線了；隨著大病小病的不斷侵犯，我就該接受，那些書本上好似與我無關的疾病，都有被實踐的可能。但真的，不忍多想。
第二個問題，為什么是我得病？哎，怪基因嘍。這個問題，只有怨天尤人這一個出路，無解。
我帶著這個“噩耗”站在地鐵的狹縫里時頭腦中并未多想，只是連沉迷的小說也懶得點開。只是在大冬天覺得非常熱，心慌，出汗，乏力，所有知道的甲亢癥狀都出現了，除了體重沒辦法突然減輕（也總是沒辦法減輕，這是能表面安慰自己沒有甲亢的目前最有力的證據），完全忘記了在看到化驗單之前我是多么正常存在的一個個體。
回過神來，嘲笑完自己，我開始企圖捋凊思路。本著診斷疾病一元論的原則，或許甲亢是因，心律失常是果？（這兩種疾病具有相關性）。就是，我并不是悲催的“又”得了新病，其實是因禍得福終于抓到了心臟病的罪魁禍首？
可我只知道以后每天又要多吃一種藥了，知道我可能得30++歲以后頂著高流產風險去懷孕了，知道我那可憐工資又要被占去很大一角。
地鐵里，我看著周圍那么多人，心里大喊著，你們有誰也得病嗎？
是啊，就好像大家都病了，我的病就會好一樣。
我回到家的第一件事就是翻開教科書到甲亢這一章，從頭到尾認認真真的研讀，這種勤勞的事情我已經荒廢很久，真有種無力不起早的情愫在其中！
書看完了，突然，釋然了。
對于目前挨我身上的這些病，無論我再糾結，再悲傷，再憤怒，等明天鬧鈴一響，我還是要起床，洗漱，吃飯，擠地鐵，上班，不能遲到一分。
我既然必須照常工作，那我就該照常享受生活！
回來的地鐵上遇見三個穿著油漬很重綠棉襖的建筑工人倚著欄桿一起用手機看著電視劇；站在我前面的男士身體寬廣的勝似一面肉墻，讓我整個路途果真暗無天日；路過我身邊的兩個姑娘談論著某件令兩人都興奮的別人的煩心事；跟我一起進電梯的的快遞大哥拿著電話單的手凍裂了好幾個口子。
生活么，不能看的太仔細。人各有各的甜，就各有各的苦。反過來，各有各的苦，就各嘗各的甜。
我想到了絕癥患者病床上寫書的勵志案例，可于我，一是我一時半會還辭不了世，二是，那么勵志，我佩服，可真是做不到。
我只想著，怎么著都是這幾十年，哭著過，笑著過，誰都攔不住時間。我不是胸懷寬大看的開，我是不想跟病這耗著，跟病死磕，較著沒用的勁。我得趕緊把它轟走，別耽誤我享受生活，實在轟不走，我們就湊活著一起新生活吧。
因為，病只是生活的苦，是個“坎兒”，垮不垮的過去另說。但是因病廢事，丟了生活，那才是真正生了病，還是最難治愈的那種。
這又得了新病，生活好像又有新的開始了，無論是看年幼無知時，還是年少輕狂時，還真是“只道當時是尋常”。
可是，無論怎樣，認真生活，總是沒錯。
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