自己一個人，拎著行李箱，聽著箱身下面的轱轆碾壓地面時發出的沉重規律的聲響——有時候自己會把這個類似大地發出的呼吸聲，當作陪伴自己旅行的友人關切的慰問。

　　這種可笑的想法有些異想天開，也不切實際。但是卻是我最真實也最無可奈何的心聲。不過，只要能讓自己感到有那么一瞬間的放松，就算自己會因為這種想法而被當做異類、怪人，那也是值得的。

　　一個人久了，偶爾身旁有個人陪伴，甚至會感覺不舒服——原來一個人的感覺那么刻骨銘心。

　　因為不習慣，所以總會裝作不在意的樣子，表面上維持著那近乎殘忍的高傲姿態，盡力彰顯著自己的堅韌不拔，以此可笑的證明，自己是不需要人陪的，自己一個人也無所謂。

　　于是，在自己與時間的共同謀劃下，自己自始至終是一個人。

　　因為不必付予真心，所以就不會被傷害。因為保持距離，所以不會感到麻煩。因為一個點頭一個微笑就可以解決的事，所以不會在結局的時候被傷的體無完膚，哭的撕心裂肺。

　　這是在我漫長的、自己一個人的時間里，悟出的純粹得殘忍的道理。

　　或許，屬于我自己的、一個人的故事，早就已經命運般地被生活、被現實用沒有色調、沒有情感的文字書寫了。

　　自己什么時候開始變成一個人，竟然也渾然不覺。

　　這個由生活與命運創作出來的故事，是沒有開始的，而自己卻在不知不覺中成了這個故事的主人公。

　　在時間的潤然下，自己的思想逐漸變得冰冷而麻木——既然是命運和生活從漫長時間回廊中挑選出這樣的一個“我”，這樣的一個享受著安靜的孤獨的我，那么我就是這樣的，就應該是這樣的。

　　這就是我。

　　我對此深信不疑。

　　其實并非沒有嘗試過突破，也想要試著沖破這個想法的囚籠。自己也會在不經意的時候，否定那些根深蒂固的麻木想法，否定自己孑然一身的樣子。

　　只是，每次開口的時候，每次笑起來的時候，每次想要將滾燙的血液灌輸進遍布全身的冰涼血管時，現實就會毫不遲疑地勒緊自己的脖頸。那一刻自己感受到的只有無奈到脫力的絕望感。

　　即使自己依然微笑，即使自己依然擺著活躍的姿態，自己的心也沒有任何真摯跳動的渴望——它依然遵循著生理上冰冷麻木的收縮，依然沒有帶來靈魂深處的溫柔的低語。

　　自己還是沒有任何敞開心扉的欲望。

　　這是故事里作為主人公的自己，所體會到的無可奈何的酸楚與苦痛。

　　可是，故事還是要繼續發展下去的。作為主人公的自己還是要聽命于那個名為“生活”的作者，還是要切身經歷作者給自己寫下的各種各樣的劇情，并暫時或者一直自己一個人在故事里走下去。

　　有時候走著走著，自己會暫時停下腳步，躺在草地上，抬頭仰望深不見底的夜空。

　　月不是孤獨的，它有繁星陪著。可是，故事里卻還沒有出現一個可以陪伴我的人。在這時我就會向夜空伸出手，然后抓緊一顆星，用力地將它扯下來。

　　——你可以不可以，掉下來，陪著我呢？

　　這個舉動像是我的祈愿與妥協，卻也無力改變任何東西，只能如同泡沫一般，在無人問津的寂寥之中沉入深海。

　　在故事無期進行的每一天，我像昨天一樣，一個人行走在時間道路上。

　　在這個過程中，我好像理解了作者的意圖以及故事本身的意義。

　　——他們是想讓我堅持著，等待著。等待著一個畢生所求的知己，等待著一個開啟我心中關閉的門扉的朋友。

　　等待著一份命中注定的不期而遇。

　　那是我用全部的自己一個人的時光，換取的故事的美好結局。