我從來沒有想過我的小個子會讓我帶著一顆如此自卑的心臟匍匐前行。在我十六歲喜歡上一個同班女孩的時候，我第一次嘗到了自卑的滋味。就是那樣，眨眼那么容易，我的小個子讓自卑的根瘤在我花季的年紀撒下種子，成為我認為的此生揮之不去的噩夢。

　　我心思很細小，常常想的很多而做的很少。而記憶這回事我卻比很多人更擅長。讓我悲傷的同時又憤怒的是，我從來都不缺少想要去做的念頭，對我來說勇氣本身就是掛著恥辱的字眼。我傻傻分不清楚，有時候為自己難過氣憤的抹眼淚，有時候也會心疼那小個子的自己而揉眼睛。高中的時候我的小個子如愿變成小胖子，小個子的胖子。我想每個人都有沉默的理由，而我理所當然的認為待在角落就是光線顧及不到的場所。在任何年輕孩子渴望的事情上我都給了自己一個讓自己無法拒絕的理由，你怎么能可以呢？對呀，生活就這樣成了另外一個樣子，發現的時候都是在和過往的熟悉說再見的時候。共處的時間愈發感覺難以打發，喜歡上的事仔細想想好像全是一個人可以干的。我就是在那些日子里變的沉默的。

　　我的十七，八歲就是在忙著說服自己，對于那個渴望長大的自己帶來的一切欲望悄悄的澆上涼水。我在任何人面前都懦弱的比不了一個女子，沒曾想過終究敵不過自己。我不知道那個我看不起的小個子是如何在我悄悄澆涼水的手中偷偷長大的，我不知道現在的我會不會是當初你期待的樣子，我不知道的還有很多。我知道的，我曾無比自私的恨過你。我花費了好長時間才明白了一個道理，最美的風景便是年紀和心態平衡的眼睛所看到的生活。十七，八歲的我太渴望成長，在那個敢愛敢恨追求淡淡憂傷的年紀，我讓眼光停留的時間太短。倘若能夠再來一次，我不確定自己是否還愿做一個小個子的胖子在那個年紀里，我知道的，在我所能掌握的現在里，我在自私的愛著你。

　　二十歲的生日我送了自己一份禮物：讓自己在小說中談了場戀愛，去吃了一直想吃的罐罐餃子。我寫下再講給自己聽，就有了你們看到時的不由而生蔑視。不過我還要調侃，你們都是現實中的英雄，就讓我在自己的文字中意淫吧。我越來越容易忘卻了，我曾那樣仇恨，現在如此慶幸的你漸漸就模糊了呦！好在我愛寫。