隨著年齡的逐漸增長，也開始慢慢有就情懷。喜歡回憶，喜歡感慨。

　　從自以為是世界的中心，到認識到自己只是滄海一粟，其實自己不是中心也不是誰的配角。每個人都有自己的人生，幾億年過去人類也只是這個世界的過客，何況縮小到以個位為單位的自己呢。

　　佛家里的大千世界千千萬，而我與你相遇就是緣分，溺水三千我只取一瓢。有時候感覺這就是奢望。

　　冬至過了，圣誕節平安夜又來了。

　　以前我一直打著愛國 保護傳統文化的口號從來不過外國的節日，可像我一樣的人，我們何不是在夜深人靜的時候偷偷過著節日 許著只屬于自己的愿望。

　　我喜歡一個人深夜走著回家，因為我感覺暖色調的路燈和吹來的冷風還有夜色里四處無人的城市都讓我感覺到倍感親切和慰藉。

　　一條路我走了三年，路邊的商店小鋪也不知道換了多少次。我喜歡去這家店吃飯，一天兩天，天天如此，有人問我吃不膩么?我說，習慣了 也懶的換，每天吃飯都會不自覺的走到這里，點著每天重復的飯菜。有時候也想要換換口味，可最終還是選擇回到了這里，吃著每天都吃過的飯菜。嚼著那陳掉牙的回憶……

　　飯菜懶得換，衣服的顏色樣式也懶的換，甚至愛你也懶得換……

　　作為一名普通的不能在普通的90后，我每天也隨波逐流，每天看完QQ和QQ空間就在看看微信和朋友圈，來來回回反反復復，每天如此，可是每次打開這些社交軟件也沒人給我發消息，我也從來不主動找人聊天，可是 還是每天如此反反復復在空間里刷著看著別人的動態。

　　青春期的荷爾蒙每天散發在空氣里。我從初中就喊著要找一個喜歡的人談一場轟轟烈烈的愛情，可轉眼高中也即將畢業，我的初戀還在，看來我還是有可能要把它帶到大學，甚至大學畢業……從初中到現在雖然每天都喊著找老婆?？梢宦愤^來碰到過自己喜歡的和喜歡自己的，可從來沒有選擇在一起。當面對這些的時候內心卻選擇了退縮，我跟很多好朋友都說求介紹對象，我記得有一次朋友真的要給我介紹：

　　朋友：“給你介紹個女朋友吧，雖然不是本市的，但也可以”

　　我：“嗯……謝謝你，我還不想講這些”

　　當聽到朋友給我介紹對象時我的內心頓時就慌張了，我不想我的另一半只是兩人見個面就在一起的方式來到我的身旁，我也不想我的愛情如此的荒誕。在現代的快餐式都市愛情里，我想擁有一份屬于自己的愛情，僅此而已，可卻如此的奢望。

　　愛過 恨過，可愛情是什么?這需要以后經歷了才能給自己一個答案。

　　溺水三千 我只想取你這一瓢……

　　我喜歡看校園愛情電影，因為我想擁有像影片里一樣的愛情故事，我喜歡聽古風歌曲，因為歌詞太唯美傷感，還有我內心的感觸。喜歡一件事，一首歌，一句話，一部電影，也許喜歡的原因就是因為它們觸碰到了自己的內心。