今天，我的心忐忑了一天，昨晚夢見二嫂、侄子孤單的過著清冷的日子。一種凄涼，一種揪心，一種熟悉的曾經浮現在我的心中。

　　又是一出悲劇，一出悲劇又拉開了序幕。

　　記得父親剛離世的日子，母親經常帶著我們去父親的墳頭。我清楚的記得第一次去的時候母親撕心裂肺的哭聲，但從此以后的每一次，就再也沒見母親哭過，她只是呆呆的坐在墳前，一邊拍著墳上的土一邊自言自語，她在同父親訴說著他早已聽不見的話語。

　　那時我還小，見母親哭的時候自己也跟著哭，見母親不哭了自己也不再哭。對于什么是離別，什么是孤單，我無從得知，只知道，從此以后，我們成了沒有父親的孩子，只知道，從此，家里再也見不到父親的身影。

　　今日，聽見二嫂見人就哭，聽見侄兒閉門不出，我坐在床上，任淚飄流。

　　雖然，二哥走的年齡比父親走的時候的年齡要大得多，雖然二嫂的年齡比當初母親的年齡要大得多，雖然侄兒的年齡比當初我的年齡要大得多。但，失去、永別跟年齡有什么關系。況且，年齡越大知道得越多，知道得越多，傷心就越多，心中的痛楚，也會越來越沉重。相比而言，年少無知的我好像遭遇了不幸中的萬幸，因為年少的無知，因為無知而得到了另外一種幸運！

　　我為被命運的捉弄而無可奈何。我從不奢求活在世上上天會給我任何恩寵，只求不要再讓苦難降臨到我們頭上，這已經是我對上蒼感恩帶德的乞求。

　　但上蒼一貫的忙碌，一貫的專注于他的目光所及，一貫的沒有實行對眾生的普渡！

　　我知道，時間可以平復傷口，但我想知道，那是多久！

　　我想問：一生可夠！

　　我什么也不想干了，放下手中的書，戴上耳機，聽悲傷的音樂，流傷心的眼淚。我在回憶以前的傷悲，悲化成了淚。

　　我知道，有一種痛在內心深處，很深很深的深處。它不會被掩埋，不會消失，不會被消化，更不會淡忘，它只會在以后的日子里，像動物的反芻留給自己慢慢咀嚼，何種滋味，漫長的歲月，有很多的時間來品味。

　　這應該是歲月留給我們的厚重的饋贈，你接不接受，也由不得你！

　　這也是做人的莫大的悲哀，不能選擇生，無法選擇死，失望的活著，無奈的完成從生到死的過程。一切好像是天早就注定，而人，只是命運的傀儡，上天的玩偶！

　　難道不是嗎！

　　我知道，我不會勸二嫂想開點，也不會勸侄兒一切都會過去，想不想得開，過不過得去，每個人都得靠自己，任何人也只能表示同情而已。既然，事情已經發生，人死也不能復生，只能承認一切是事實就行。而一切終將會過去，時間，對萬物一直都很公平。

　　但我也知道，一種殘缺的人生被復印，跌跌撞撞，孤單前行！

　　忘記，真的會很久！

　　而活著，被定義為一種責任！

　　死亡，卻是人生最大的失職！

　　終究，生命只不過是個過程！

　　恍惚間，我看見死神微笑著站在窗口，他仍在搜尋，想跟他親近的人。

　　在不知不覺中，天亮了！