寫這篇拙作之前，我很平靜，沒有一點漣漪，回來之后我沒有去考慮一點關于今天的事，不像以前，牽掛的太多了，絮絮叨叨的總是在成熟與不成熟之間徘徊，側重點更傾向于前者，我這樣認為也許是對的吧。

　　凌晨了她發信息告訴說：你喝點感冒藥睡啊。

　　一石激起千層浪就這樣一句不經意的話打破了我平靜的湖面。

　　閉上眼，兩個點滴瓶就在那晃啊晃，晃啊晃的，晃的眼花繚亂，晃的心里一直顫動，晃晃悠悠的，晃的冬天都不冷了。

（1）

　　每一分每一秒都會發生一個故事，有的講給朋友，有的講給閨蜜，有的一邊喝酒一邊把一肚子的故事通過淚腺排泄出來，而我喜歡講給電腦聽，我不怎么喜歡說話，我喜歡把經歷的故事一個個寫下來，留在那里，日后還可以翻出來嘲笑自己一番，否則生活是不是很無趣啊。

　　這個姑娘叫張麗亞，我一直喊她亞亞，老家是河北宣化，宣化這個地方我只是聽說過，我用了半年的時間從中國廈門走到內蒙古大草原，卻沒到過宣化，記憶中有那么一點影子，但是具體的已經想不起來了。

　　接觸宣化是一堆干果，我手機里現在還存著名為亞亞爸爸的手機號，淘寶地址里面還保留著宣化的一個地址，在我心里，那地址就是宣化的代表，也是我對宣化的唯一印象。

　　普通人活一輩子，不外乎工作和感情。

　　如我一般小心翼翼的人不再少數，有靦腆的，有粗獷的，有人把感情壓抑在酒里，有人把它融入到工作里面，還有好多人的情況我不再去了解了，沒那么多必要，也總結不出來。

　　我有幾段感情，很真摯，很美，現在能記起來的也不是太多了，唯獨有一件事一直縈繞在我心里頭。

　　我和jia路過家樂福超市的時候，那邊路口正好有個紅綠燈，紅黃綠交叉閃爍，閃的司機的眼疼，也閃的路人心里煩躁。我們沐浴著三月份的風，姑且稱之為春風吧，我們肩并著肩，我的肩膀比她的高一點，也寬一點，我走在前面，速速的穿過馬路，轉身時，jia還在路的另一邊。紅綠燈依然閃爍，人流車馬依舊不停。我們只隔著一條馬路，在我心里卻隔著那整個春天。

　　此去經年，我已然不再是當年的毛頭小子，這些年走南闖北，穿過的馬路不計其數，每條馬路的對面放佛都有那么一個影子，很孤單很憂郁的看著我，我們就像最后兩片秋天的樹葉，在翻飛中擦肩而過，一個落在路這邊，一個落在路對面。紅燈永不停歇，也沒有再停歇。

　　那一年我18歲，故事距離現在已經六年了。

（2）

　　亞亞告訴過我要做好自己。

　　我明白她也明白，這話其實是你是一個好人的話外篇。

　　我沒有說什么，她也沒說。

　　那個元旦夜只有我一個人和一堆空酒瓶子。

　　我們依然像朋友一樣互相送著水果，偶爾在一塊吃一次晚飯，每次都開開心心的。

　　她告訴我要做好自己，那一晚，我喝了很多酒，也是到現在為止喝醉的唯一一次，更是新年的第一次，醉的趴窗戶上，夜里的風呼呼的吹在耳邊，上海的風還是很潮濕的，我不知道是霧水還是淚水，反正我明白了自己是一個什么樣的人。

　　每一個笑臉背后其實都有一顆很容易受傷的心。

　　這話說的有點做作，但是寫了也就寫了吧也只有這樣一句話可以表達這個意思了，還請原諒我的才疏學淺。

　　我很靦腆，很自卑，也很羞澀。看到這可能認識我的好多人都會哈哈大笑我是傻叉。

　　“哈哈哈哈，你靦腆？你要靦腆我家哈士奇都會臉紅，哈哈哈哈。”

　　“哈哈哈哈，你自卑？你要自卑地球都不會轉了，哈哈哈哈。”

　　“哈哈哈哈，你是個傻叉，你羞澀？騙鬼呢，哈哈哈哈。”

　　我估計沒有人會相信，我想還是因為離他們太遠了，我不需要把最真實的自己展現給他們，路人的結局只是擦肩而過，偶爾結伴而行，到某個點終會各走各的路，分道揚鑣。

　　我總是會把自己藏起來，摘下偽裝都是在一個人的時候，我喜歡安靜，安靜的一個人寫寫東西、看看書或者緬懷一下過去。

　　別喊我文藝青年，我跟大冰一樣都是文氓，氓是流氓的氓。

　　我不怎么喜歡講話，對待感情也挺被動，我敢跟姑娘表白的時候往往都是酒精上頭。我不敢表白，不是因為傷痕累累，而是怕受傷，我是巨蟹座，把大鉗子舉在頭頂，用堅硬的外殼保護自己。

（3）

　　這段時間我在北京，很享受這短暫卻很靜謐的時光。

　　我主動約亞亞吃飯，公司門口見。

　　亞亞是我喜歡的姑娘，她說我是一個好人。

　　我在一本書上看到過這樣一句話：喜歡就是放肆，愛是小心翼翼。

　　好吧，挺像這么一會兒事的。

　　我把秒回的信息設置成不在乎，我把每天晚上十一點循環的晚安直接禁用，海誓山盟的文章也已經擱淺，我讓我自己變的放肆一點，到北京的時候我刻意忍著沒告訴她我到公司了，我總以為這樣就是放下了，豈不知是自己在騙自己，因為見到她的時候慫了。

　　年歲已經跨了四分之一個世紀，以前也曾經有過這種情況，不過依然是小心翼翼的。

　　這是病？不知道還有沒有的治。

　　我在門外看著她，她在門里找我。

　　我們彼此隔著一扇門，那扇門不是馬路。

　　我想推開門進去，門禁卻像紅綠燈一樣閃爍。

　　我透過玻璃門一直在看著她過來過去的，以為還有未完成的工作，我腦袋隨著她的腳步轉來轉去。

　　我們在大街上肩并肩走著，她有一米七，我有一七七，我肩膀比她高一點，卻總是離那么遠，小包在手里晃啊晃的，想走一個自己認為最帥的姿勢，小包晃的差點走出順拐，該邁左腿還是右腿，這是一個值得深思的問題，直到現在我還沒明白，明明已經放下了，像朋友一樣走個路還差點撞樹上。

　　我想起我看過的那句話：喜歡就是放肆，愛是小心翼翼。

　　我面對她，總是小心翼翼的。

　　說話也結結巴巴的，她說你怎么沒訂披薩也沒跟我說啊，我竟然無言以對，北京冬天的晚上降臨的太快，否則肯定會看到我臉紅的像煮熟的螃蟹，我借著夜色悄悄隱藏著這份尷尬。

　　隨后我挖空心思才找到一個自己認為稍微滿意的理由。

　　我說：“回龍觀離你們那近，這樣你可以早點回去休息。”

　　是啊我不是那種激情四射的人，也不會浪漫到忘乎所以，我不是想追上、睡覺然后拋棄，所以我沒必要搞那些不能持久封存的留給她的記憶。

　　也許天長地久只是謊言一場，那么我不要那么久，給我80年足矣。

　　80年的感情不是煎熬，而是一點一點幸福的收獲著那些細碎而美好的時光。我只想牽著手斜靠在樹干旁，享受著罅隙的陽光，偶爾幫她攏一攏秋風吹散的長發。細碎而美好，這是我希望的最初和最簡單的幸福。

　　只有輕輕摟著她的肩膀上的時候我才覺得這才是我完整的世界。

　　這一種感覺，無法用語言來形容。再美麗的詞藻也要自慚形穢。

　　我肩膀比她高一點，也寬一點，我站在她身后，小心翼翼的保護著這整個世界。

　　我會推開擁擠的人群。

　　我也會輕輕摟著她的肩膀下樓梯、過馬路。

　　我是多么希望時間定格啊我摟著她的肩膀，小心翼翼的保護著這個世界。