寫這篇文章之前，我經歷了好幾個小時的糾結。在電腦和書架間兩點一線地追尋，看看這個半命題作文后邊的空白填上什么最合適。我曾想從泰戈爾，諾貝爾或者保爾的人生經歷中寫一篇“慷慨激昂”粉飾太平的佳作然后榮登教室的墻壁供數十人“仰望”，又或者從那個幸運的螞蟻似的動物身上得到啟示然后瀟灑揮毫一氣呵成得到老師“此文難得”的贊賞。可是，天不遂人愿。

　　“痛苦啊”我不禁仰天長嘆。謅一篇佳作怎么那么難啊，我原來的源源不絕的靈感吶，我那優美的現代詩和古詞吶，都什么時候了，還跟我捉迷藏！

　　“怎么了怎么了，乖兒子，哪兒不舒服了，是不是有點感冒啊，早就跟你說了別一下子減那么多的衣服，你看看我都還穿著毛衣呢……”得，我媽媽熟悉的諄諄教誨，讓人難以忍受。“痛苦啊”這一次我在心里仰天長嘆。我是個孝順的非著名三好學生，我家人對我的深深愛意和殷殷希望，讓我不得不努力學習。我的宗旨只有一個——盡可能少讓他們替我操心。可是我還是逃不開這樣的際遇——循著特定的軌道，對所有的一切習慣并失去興趣。

　　他們給我的愛，便是從我呱呱墜地以來最重的繭——即使，我還能平靜地呼吸。

　　人生苦短，何必作繭自縛？我曾經如是來激勵我自己。破這層繭，狠狠地自由一下。也許光與暗的一步之遙，跨過去就是我想要的未來。后來，我放棄了。我看到努力追求自由的一些朋友：追逐科比風馳電掣的腳步，追逐奔馳耀眼的光芒；在小吃攤上高舉啤酒瓶高談闊論，在街頭卿卿我我或者在街角為了一點小事鬧的死去活來。我知道，他們空虛。他們后悔，他們追到了自由，卻也失去了如同空氣和水這樣本不在意卻又至關重要的東西——例如親情，例如將來。最重要的是，他們已經沒有勇氣，再來追回失去的東西。只有可憐的自由。

　　我蠢蠢欲動的野心被澆滅了，然后繼續我枯燥的兩點一線的生活，繼續做一個好孩子。

　　我想起美國的自由女神像，右手高舉象征自由的火炬，左手捧《獨立宣言》，腳下是打碎的手銬和腳鐐。多好啊。大人都說，辛苦三四年考上大學了就自由了。言外之意就是現在還不能放松，還不能隨心所欲。

　　現在的不自由，為了將來的自由。短暫的不自由，換來將來長遠的自由。大丈夫能忍天下不可忍之忍，亦可為天下不可為之為。現在，我如是勉勵自己。

　　況且，我日記本上的文字是自由的，我博客上的小詩也是自由的，一個人在蒼茫的月下，我還是自由的。

　　可是，我還是渴望有機會，能暫時忘記將來的“錢途”，暫時忘記父母的期望，狠狠自由一次，讓我本該自由的青春，能暫時忘記偏執的私欲。

　　一切，隨緣。