計算放假回家到現在，渾渾噩噩過來差不多二十天，直至現在才愿意承認，從以前到現在，所做的很多看似理由充足的決定，其實都是在為自己的膽怯或是懶惰找借口而已。

　　心里一方面討厭這種一成不變的生活，另一方面卻害怕去改變生活原有的樣子。

　　告訴自己需要去改變，也明白只有勇于踏出關鍵的第一步，才會有機會讓之后的生活慢慢的按照自己內心的走向發展。可當你真的去做，并達到了你理想中的第一步時，卻又開始懷疑了，一切好像太容易了，讓自己莫名的不安，害怕容易得來的東西更容易失去，害怕自己的那一選擇是錯誤的。于是，開始想著，要不就先這樣吧，來日方長，未來還很遠。接著，便真的就干凈利落的忘記自己曾經為改變所作的努力，繼續退回自己筑造的看似安全的空間。里面空蕩蕩的，但是因為習慣，所以那顆因改變而受到驚嚇的心，會慢慢變得安靜，然后在好長一段時間里，任何美好的東西都進不去。

　　有時內心過于安靜，又會對那種安定生活感到不滿，那顆矛盾之心又開始因外面世界吸引而蠢蠢欲動。

　　感覺這是一個死循環，無論自己怎么走，到最后總會繞回原點。每一次，毫無列外，這么多年，心里浮現了千千萬萬種想法，可是真正能成真的，屈指可數。

　　有的時候，會非常討厭自己，討厭生活，甚至討厭身邊的人。知道，生活之所以這樣，不好有些壞，怪不了別人，只是控制不了把對自己的討厭，分散到別人、別的事物之上。

　　自己也知道，這是缺乏動力，缺乏正能量的表現。可何嘗沒有努力借著那些振奮人心的話語來鼓勵自己，可是那終究是別人生活所悟，你只能借著別人的'經驗，借著別人的信心來過著自己不太靠譜的日子。

　　原地踏步太久，竟然忘記了自己是懶得動了，還是害怕去動了。有時那種“其實現在也不錯”的想法就不自覺的冒出來了，不知道是自己已經學會了滿足，還是正在慢慢被自己的懶惰和膽怯吞噬。

　　頹廢的話語說多沒用，奮力向前的話說多有時候更是沒用。有時那些看似向上的言語不過只是自己為自己的懶所做的掩飾。有時候心在向前，可雙腳卻始終原地躊躇。曾經那么多信誓旦旦好像多是說給別人聽的，所以對自己也起不了多大的作用。久而久之，慢慢變得不怎么愿意去聽、去相信那些激勵人心的話語了。可如今，生活少了許多賭氣的誓言，卻也逃不過自己內心對自己的鄙視。

　　可是，換個角度想，或許會冒出這樣的想法那是內心給的警示，或許，真不該變得麻木不仁？畢竟那自己所期望的生活，所期望未來能依舊活在我世界里的人、事、物，仍舊在許多個熟睡的夜晚悄悄潛入我的夢里，他們是我微笑的理由，也是激勵自己的動力。

　　人自然不可妄自菲薄，如今自己還能跟自己賭氣，把對自己的憤恨轉換成文字符號，用力的在鍵盤上敲擊著，是不是說明了，自己還未甘愿放棄？認真想想，前方并沒有誰阻擋著自己前進的道路，也沒有誰能真正住址一個內心始終向前的人，如果還未遇見自己的敵人，就自己被自己打敗了，那豈非死的太無語。人連一個向生活喊狠話的機會都不給自己，那么來到這個世界上的意義又有多少。

　　總是說生活太無聊，可很多人在這無聊的狀態下依舊保持著內心的躁動不安。都說不知道為了什么而活，可退一萬步講，人總該自己養活自己。你愿意看到有一天，自己除了對生活的滿腹嘮叨之外，一無所有嗎？無論怎樣，人存在于這個世界上，是注定逃不過奮斗一場的。那么，選擇為自己所愛而主動去奮斗，還是等到最后被生活逼得不得不硬著頭皮奮斗就不再是一個選擇題，而是判斷題，而且答案顯而易見，生活一直高調的把正確答案不停地往我們懷里塞。

　　其實我們不是害怕去改變，而是在害怕改變后的結果并不如意。作為一個不曾為自己、為誰全力以赴普通人，實在無權去勸解誰“別害怕，去努力”，也羞于勸解。如今，能做的也只有，在發完這么多牢騷之后，試著再去走走那曾經來來回回的第一步，接著便試著盡量不重復，一步又一步的往前，至于其他的，實在無法預料。總之，人總該自己養活自己吧，那就愉快地選擇自己喜歡的方式吧。

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