心開始痛了！

　　我不知道你為何會變成這樣，曾經你說你不懂事，但那時我并沒有這種感覺。許多時候，在你的面前，我倒覺得自己是一個依賴性很強的長不大的孩子。把你藏在心里很久了，可你始終不相信，總是提起另外一個人。我又沒有在你的面前否認過我喜歡過那個人，可我說過我愛她嗎？我說過我把對你一樣的感情拿了對過她嗎？她在我的記憶里本來已消失得無影無蹤，而你又何必要拿她來傷害自己，同時傷害我呢？

　　在過去的一年多的時光中，因為有你的相伴，無論分或聚，我都不再感到生活孤單；因為有你的鼓勵，我不再感到迷茫；因為有你的關懷，我不再感到寂寞。在我的生命里從沒有像這樣的充實過，很想對你說聲謝謝，但因為你愛我我愛你，所以我覺得說了好象倒是多余，甚至是拉開了我們之間的距離。于是，我盡我所能地去拼，去爭取，因為，你說你希望有一天看到我出人頭地；因為，我希望將來能帶給你最大的幸福。不錯，我是說過，如果將來我不能讓你幸福，我就會自己離開。這或許給你一種感覺，我真的會離開你。但難道你就那么的不了解我？我這樣想只不過是因為太愛你，我寧愿死也不會離開你。

　　說真的，我現在感到好累。在沒有得到你的愛之前，我一個人漫無目的讓自己的靈魂游走。以前相識的人都說我是一個樂觀上進的人，雖然許多時候管不住自己，但每個人都應該有一點叛逆的性格。當我終于對你表白之后，你給我的動力是這個世界的任何其他都無法給以的。從前每個漆黑的夜晚，全都變得有星星相伴，月亮也不在發出冷艷的光芒；陰郁的白天，頂上了喜氣飄揚的云彩，樹梢兒也彈出了悅耳的樂章。

　　來到這兒，我不知道你是否高興，但我記得你說過，你希望我能念本科。愛你的心，一如既往，只是突然之間又要一個人生活了，變得不習慣，對你的牽掛也一天比一天濃烈。可我不知道你是因為害怕失去我，還是有其他原因，說我變了。常常在失眠的夜晚想，我氣你了嗎？我耍你了嗎？我傷你了嗎？我看不起你了嗎？我始終都不明白，你到底為什么會有這些想法，難道是你的顧慮？

　　無法想象，我答應過你的我居然沒有做到，或許是我上輩子做了什么不該做的事吧，今生得到了懲罰，把本來屬于我的一份純真的愛親手毀了。但這不應該全都怪我的，我和你說過很多次，叫你不要和我提分手的話，而你又總是不聽。我自己都不知道我愛你有多深，只是，每次當你和我說分手的話時，莫名其妙的，心會痛，就象被誰用針刺一樣。所以我很怕，很怕你和我說分手時的感覺。可你似乎從不在乎，以為我只是隨便和你說說，為的是換取你的承諾，亦或是你的同情？我想你錯了。

　　不錯，那天我是騙了你，而且又對你態度不好，這無疑會令你很傷心。可是，我是無心的，給你道歉了，解釋了，但你始終不相信。夜，很深了，我看不清你發了什么樣的信息給我，我更無法把它看完，因為，我已流淚。眼睛是因為淚水而模糊，心呢？我不知道心為什么茫然不知所措。如果，我從不和你賭氣，從不對你發火，那么我想你就找不到和我生氣的理由，彼此之間也不會有傷痛。可是，你有想過嗎？我也是一個人，雖然我說過我會包容你，寵你，但每個人都有一些他自己的性格，何況你也說過，我們的脾氣有相同的地方。難道就因為是我追的你，你就不愿意理解我嗎？只想一味的索取？如果是這樣的話，你想過沒有，當有一天，我的心枯竭，我拿什么愛你？所以，你真的愛我的話，我希望你能明白，愛需要相互的理解。

　　你莫名其妙的拒絕我來看你，態度是那么的強烈，又總是哭，說一些讓人心驚膽顫的不著邊際的話。你知道我的感受嗎？整個世界變得孤苦無助，找不到一個人傾訴，沒有誰伸出援助的雙手。我想前往而又不敢——不是怕你不見我，而是擔心你說的那寫話。心，不分白天黑夜的徘徊…...提筆寫下了：

　　此情難銷今注，欲往還休模糊。奈何心遠愛濃，要將吾言傾吐。是苦，是苦！需得誰人相訴？