寂寞是一種空氣，充斥著每一處所能觸及的邊際。我只能索然無味的游走在我的世界里，張著嘴巴嗅別人生活里泛出的幸福氧氣。在將去未去的一年，我凸凹地溶在別人很羨慕的生活里。很神氣地參加競選，對近乎滿票的結果報以微笑很神氣地站在司令臺上領操，舉首投足間滲著傲氣很神氣地發言，冷漠地念激情昂揚的文字。盡管我還只是個高一的孩子，走過校園的時候，得管很多穿校服的男生女生叫學長學姐。但這并不影響他們從心底里透出的那種羨慕抑或嫉妒的情緒，以及將我的身家來歷翻譯成不同版本的文字。從高官子弟到校長親戚，甚至傳言我爸慷慨地向學校捐了幾十萬人民幣。對于這一切，我曾試圖解釋，我爸只是個普通的生意人，他能給我衣食無憂的生活，卻不會揮霍幾年的心血校長跟我家五百年前是親戚倒是毋庸質疑。但這顯然是不奏效的，以至于后來我只能一笑置之。但人類能踱過黃金、白銀、青銅——一個個時代，這智慧有怎是單純的幾句流言蜚語所能體現。他們把微笑看成是理所當然的默認，開始編制更加撲朔迷離的故事。漸漸的，我感受到了排擠。在寢室那一方天地，我以為很善良的孩子開始竊竊私語我的種種，包括他們心中的鄙視。我很無奈地壓抑自己，不說話，戴著耳機聽搖滾CD。從來沒有想過要溶入她們的生活，所以這種寂寞，這種莫須有的鄙視我根本不在乎。直到有一天晚上，她們叫囂著罵我高傲得不像個東西，指著我的鼻子說有錢就了不起。那一刻，頭腦理智而清晰。沒有破口大罵，沒有狠狠地抽她兩巴掌。只是收拾包包，帶走了我的CD和錢包。

　　那一天，還是初春，空氣仍泛著涼意。我抱著雙腿卷縮在教學樓的天臺上，看對面山上的鬼火虛無縹緲。手機里跳出牛牛，小魚的一句句問好。他們說：“南南，睡了嗎？”“天氣易變化，小心感冒。”阿泰還說，表姨買了我最喜歡吃的螃蟹，等我回去做螃蟹豆腐——沒讀完，眼淚就大把大把地掉下來。我終于明白上帝是公平的。他給了我過去有著小魚，阿泰，牛牛，TWINS的幸福生活，就已注定今天失去那些本不屬于我的感情。釋然的時候我就握著手機聽著CD在天臺頂上睡著了。第二天醒來忽然面對一張張驚慌失措的臉孔，于是帶著淚跡沖他們微笑。媽媽一把拉過我，又打又罵，抱著我哭得厲害。她總是這個樣子，直到我把她塞進爸爸的懷里，她還是一個勁的說：“離開這里，離開這里。”像一個受委屈的大孩子。但最終我執意留了下來，只是順從母意搬出了原先住的那間屋子。至于為什么留下來，我將他歸究于一個影子，一個景致的影子。雖然過去有太多的人說我是冷血動物，但我真的沒有不食人間煙火。我也有我的驕傲，我也會在夢里呼喚他的名字，一遍遍地叫，昶陽，昶陽。記得見到昶陽的時候，是開學好幾天后的事了。他耷拉著肩靠在籃架下小憩，白凈的臉上綴著汗珠，但依舊清爽的樣子。還有他穿白色的T恤，黑色的運動褲，全是我欣賞的那種模式。那時侯起我開始很認真的注意起一個男生，不刻意但很努力。漸漸地知道他是普通班的班長，成績優秀，家境優渥，高傲卻是班里很受歡迎的人物。他喜歡穿桔色襯衣，而不是白色T恤。盡管那是我很厭惡的顏色，但在他身上卻能泛出極陽光的氣息。越來越覺得，昶陽真是個帥氣的孩子。這句話后來在別的女生口中得到了肯定，那時，我就覺得自己也膚淺了，淪落得世俗不堪，惶惶忽忽有些心痛。但絲毫沒有改變對昶陽的欣賞，一如既往。我真希望可以一直這樣，默默地做別人眼中清高的“公主”。一個人生活，一個人學習，一個人微笑，一個人欣賞帥氣的“王子”。即便寂寞，但仍潛伏著靜謐的感情，恬淡而溫馨。但明天的事誰能料到，我想不到，直至發生了我仍覺得莫名其妙。接過昶陽手中泛著青草味的信封，我心里滿是欣喜，佯裝極不在意，轉身離去。我以為這會是一個故事的開始，即便為此要放棄很多的東西：我的清高，我許下的諾言——但一切在日益累聚的感情面前顯得微不足道。小心翼翼地打開信封，里面是我最喜歡的紙巾，有著一個個紫色的印記。一段段柔情的話語飄然而至，但心情隨即又蕩到了低谷。我看見底下赫然寫著一個陌生的名字。為什么？埋底了頭我一遍遍問自己。原來，從頭到尾都是我在自做多情。而他，只是充當了郵差的角色，每天往返于兩個樓層之間，好像還樂此不疲。最終，在幾個星期后，那個陌生的男孩顯然失去了最后的耐心。于是，我無法再看見昶陽奔跑的身影，只能杵在門旁一次次的守望。鄰桌的女孩問我為什么連這么優秀的男生都不要。我無力的報以微笑，點頭又搖頭。她們繼續指手劃腳講別人的故事。我晃了晃腦袋，回到座位上開始刷屏一樣做英語卷子。她們誰知道，已過去的故事里昶陽不是主角。從那以后，直至今天，我依舊形影單只。走在校園里的時候仍然聽CD，很努力地學習，做很多很多卷子。偶爾也會抬頭看陽光，在人群里尋找他的影子。昶陽和那陌生的男孩有時也會跟我問好，很快樂的樣子。只是誰知道，他們，昔日的室友，鄰桌的女孩——都是曾經寂寞下綻放過的煙火，或繁華，或蒼涼。只是繁華不在，蒼涼不在，寂寞猶在而已。