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沒有陽光的日子作文4篇

陽光 時間:2021-08-31 手機版

  沒有陽光的日子作文

  一個人趴在桌上,津津有味的看著唐家三少的小說,沉迷在玄幻世界。“喂”死黨松把我叫“醒”。“有何貴干”我微怒的用客氣的口氣道,“我對你可沒興趣,能不能用點正常的口氣說話”,“那你叫我干嘛,有話快放”,“你愛看玄幻小說?”“嗯”“你崇拜神”“我可是無神論者,還有什么咩事”?“沒什么”然后自討沒趣的又玩起地下城了。 我用疑惑的眼光看他,我感到有些莫名奇怪,是不是有些事瞞著我。

沒有陽光的日子作文4篇

  “呼”我伸了一個懶腰,“喂,別玩了,該去吃飯了”這次他出奇的沒有和我抬杠,話音剛落,立刻就起來了。“喂,你今天怎嗎了?總感覺怪怪的?”“沒什么”松勉強的道到。出去填飽了肚子,在街上遛了一圈,又回到了家里,我不斷重復著搓肚子的動作,“喂”送打破了沉默,“咩事”,松的聲音有些低落:“開學我可能要走了,”我的心跳慢了一拍,期待是聽錯的問了一句:“你說你要走了”我的潛意識希望得到否定回答,“嗯”一陣寂靜,像動漫里一樣一只黑烏鴉從窗外飛過,我的思維有些呆渫,不知過了多久,我有無所謂的說:“哦”松不顧我的冷淡,繼續說:“我不想走,我還想跟你玩呢,”“走吧,沒事,最好在沒有陽光的冬天走,要不然有人會不爽的。”松說:“我會跟你聯系的”“嗯”松面無表情的玩起來地下城,在游戲世界里盡情發泄,我又拿起三少的小說,眼看書腦不動。

  “喂,那你打算怎么辦,”“我不知道,”“你想向小說里的那樣打天下?”松:“我是被開除的,學校是不給報名的,”“算了,你的事你自己管吧”。

  晚上,我獨自站在陽臺上,仰望著天空,莫名的感到一陣辛酸,我想起一句話:兩個人,一個人走了,只留下孤單的一個人。我拿起手機:發了一條短信:希望你別走,在沒有陽光的日子里。

  開學了,我報完名,站在教室前的陽臺上,眺望著校門,似乎希望看見什么,突然,一個氣喘吁吁的身影出現在我的視線里,我舒心的笑了。

  沒有陽光的日子作文二

  下雨了。一瞬間,整個世界都下雨了。雨沖走了一切,全世界只有我在雨中徘徊。

  低下頭,手叉進口袋,默默地,即使水坑擋路,也不繞行。就讓雨消釋一切吧??不管它有多么重要;就讓我接受雨的洗禮吧??不管我骯不骯臟。我在心中默默祈禱??整個世界都消失掉。

  或許,還有另一條路可走,那就是讓圣潔的雨水洗去它的骯臟。但我知道,不可能——它只能骯臟,或許換個靈魂才行。

  我也要換個靈魂,雨天的靈魂。雨天的靈魂才能接住雨。艷陽天不是常有的,而我也不能躲在家。我告訴自己,我要在雨中闖蕩??誰也攔不住我。作文

  雨是圣潔的,我愛雨。但雨下久了,也會煩躁,它們會把我淋成落湯雞;當然,也會高興,它們也把我變成了一朵云,為別人下著雨。

  太陽出來了。一瞬間,整個世界充滿了陽光。可憐的小雨點,完成了它們的使命,便光榮地消失了——沒有消失,也許匯入大海,也許回到天空,等待著下一次任務。作文

  雨過天晴,才懂得植物最美麗。它們接待了雨的靈魂,綠得發亮。這也許就是它們沒有意識的最大益處吧!但是,世界,世界只知道排斥雨,而植物就不明白,逆來順受造就了美麗。

  可能,我永遠都是孤獨的,雨中也只有獨來獨往的我在徘徊。

  陽光,不是萬能的。

  沒有陽光的日子作文三

  陽光溫和、透亮、純真。它們一縷一縷灑落在我身上時,似乎能融入我的血液,成為我生命的一部分。我想我的心里有一扇五彩的小窗子,迎著透亮的陽光,會放出璀璨的光芒。而心靈的陽光,不也是這樣嗎?平和、安然而又充滿希望。在書店里看到許佳的《我愛陽光》時,我毫不猶豫地將它買下來,起初是被書名所吸引,后來就被書的內容深深折服了。在這本書中,我找到了久違的理解與信任。許佳筆下的孩子們迷茫過、自卑過、瘋狂過,卻從未離開和懷疑過美好與希望。也許許佳詮釋的就是一種相信愛、相信生命的信念吧。也許我們需要的正是這樣的一種精神:可以失望卻從不絕望;可以瘋狂卻從不極端;容易寂寞卻更懂得生命中閃亮的光點。生活中會有無奈,但永遠不會失去夢想、愛及溫暖。也許我們生命中那些人給過我們的溫暖,也是一縷一縷的陽光,聚集在一起會變成手心里的太陽,灼熱,足以溶化一切不幸與哀傷。爸爸媽媽給予的無私關懷,朋友們的幫助與理解,陌生人的贊揚與肯定……這些愛和贊揚,足以照亮我們的整片天空,只是我們未曾發現、未曾感動。也許我們在固執地認同人性黑暗的同時,已經不知不覺錯過了大片的幸福花園和鮮亮的陽光。

  在這個憂傷與無奈泛濫的季節,我只是個平凡的孩子,相信美好,同樣不會拒絕孤獨與寂寞。我喜歡張愛玲的華麗蒼涼,但更喜歡席慕容的溫暖柔和,就像我愛雪,但更愛明亮的陽光。

  有陽光陪伴的日子里,我內心安寧,更快樂地成長,它是我的信仰和希望。

  沒有陽光的日子作文四

  又是一個陰沉沉的天,走在學校的廣場上,抬頭看著陰霾的天空,我的心就堵的難過。

  長沙已經連續下了好幾個月雨了,沒有明媚的陽光,沒有風和日麗的溫暖。春天,應該是一個很美好的季節,可我為什么就覺得這么凄冷?我開始懷戀陽光下自己身影,懷戀樹木下零碎的陽光。腦海中突然浮現了一個畫面,那是一個體育課的下午,老師正教我們練習籃球。一位少年,兩只手拿著籃球拍來拍去,看來他并不知道打球,運球的姿勢顯得是那么的笨拙。也許他并不在意別人的笑話,他淡淡的微笑,眼神流露出的光彩,感覺陽光與他的笑容那么的切合。我不知道該用什么詞來形容他的笑容,燦爛,純真,童趣,他的笑容有一種說不出的溫暖,就像那個下午暖暖的陽光,一切都是那么的清新。后來,這個畫面就這樣刻在了我的心上,留在了我的記憶里。

  行走在時光的罅隙里,顧影自憐,冷暖自知。多少人在身旁停留,多少人擦肩而過,多少人卸了粉妝淡了容顏?人生那么的倉促,有陽光的日子就更顯得珍貴。

  閑著的日子總是太多,特別是進入大學以來,我的生活少了一絲匆忙。生活在這個校園,讓人感到壓抑,甚至沒有一個是屬于可以讓你停留的地方。校園里的人總是匆匆忙忙,大多數人都是蝸居在自己的寢室。而我,也漸漸被同化,下了課能去的地方只有寢室。我每天的生活很“規律”,但卻很荒蕪。每天晚上按時睡覺,早上按時起床,按時上課,我重復著這些日子,直至讓自己內心麻木。這樣的日子讓我越來越無法滿足內心對青春激情的渴望,我從內心感到頹廢和可恥。我想早點結束這種生活。

  我渴望陽光,我渴望激情,我不想虛度我的青春。說真的,青春也就這么長,明年我就二十歲了,我覺得過了二十人的一生就開始在蒼老。青春不在,陽光不在。二十歲的人生大都在為生活忙碌,為工作和愛情煩惱。未來,我還沒想好我會在哪,我只想過好現在,不虛無自己美好的青春。可是現在,卻并不是我想的那樣,我能做的只有按規律生活。我只能眼睜睜的看著自己明媚的青春步入深沉的黑暗。我奮力嘶喊,我心如刀割,我無能為力。

  看著一季又一季的璀璨年華從我單薄的青春里經過,我明白,我已沒資格再談“青春”這個詞。我實實在在的守這時光,我有時希望它快一點,有時卻希望它能慢一點,我玩弄了歲月。我沒有堅定的姿態,我堅不可摧的信念也被摧垮。我總喜歡在別人面前說自己成熟,但我的行為說明了我的幼稚,我終究掩蓋不住。我看著樹葉落了又落,長了又長,我縱橫在臉頰的淚水,也只能被風吹干。抬起頭的瞬間,依舊以相同的角度仰望那片天空,就像仰望永遠圣潔的天堂一樣。我知道,青春與孤獨一直相伴,不離不棄。

  我和我的靈魂,終年不遇。所以只能帶著一副空洞的軀殼茍延殘喘。一站一站,越走越遠。直到有一天,停下困頓的腳步,在生命的盡頭靜待死亡。我想我唯一的信仰,就是繼續著我平平庸庸的生存,等到某一天,時間來帶我走,轟轟烈烈碾過時光余燼,絕塵而去。

  我不知道我還能再說些什么,沒陽光的日子我就是悲觀主義者。啰嗦了這么多,其實我也不知道我在說些什么,想表達些什么。我還在糾結著,矛盾著,無聊著。我的青春在等待陽光,迫不及待。


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