沒有陽光的日子作文一

　　一個人趴在桌上，津津有味的看著唐家三少的小說，沉迷在玄幻世界。“喂”死黨松把我叫“醒”。“有何貴干”我微怒的用客氣的口氣道，“我對你可沒興趣，能不能用點正常的口氣說話”，“那你叫我干嘛，有話快放”，“你愛看玄幻小說？”“嗯”“你崇拜神”“我可是無神論者，還有什么咩事”？“沒什么”然后自討沒趣的又玩起地下城了。 我用疑惑的眼光看他，我感到有些莫名奇怪，是不是有些事瞞著我。

　　“呼”我伸了一個懶腰，“喂，別玩了，該去吃飯了”這次他出奇的沒有和我抬杠，話音剛落，立刻就起來了。“喂，你今天怎嗎了？總感覺怪怪的？”“沒什么”松勉強的道到。出去填飽了肚子，在街上遛了一圈，又回到了家里，我不斷重復(fù)著搓肚子的動作，“喂”送打破了沉默，“咩事”，松的聲音有些低落：“開學(xué)我可能要走了，”我的心跳慢了一拍，期待是聽錯的問了一句：“你說你要走了”我的潛意識希望得到否定回答，“嗯”一陣寂靜，像動漫里一樣一只黑烏鴉從窗外飛過，我的思維有些呆渫，不知過了多久，我有無所謂的說：“哦”松不顧我的冷淡，繼續(xù)說：“我不想走，我還想跟你玩呢，”“走吧，沒事，最好在沒有陽光的冬天走，要不然有人會不爽的。”松說：“我會跟你聯(lián)系的”“嗯”松面無表情的玩起來地下城，在游戲世界里盡情發(fā)泄，我又拿起三少的小說，眼看書腦不動。

　　“喂，那你打算怎么辦，”“我不知道，”“你想向小說里的那樣打天下？”松：“我是被開除的，學(xué)校是不給報名的，”“算了，你的事你自己管吧”。

　　晚上，我獨自站在陽臺上，仰望著天空，莫名的感到一陣辛酸，我想起一句話：兩個人，一個人走了，只留下孤單的一個人。我拿起手機：發(fā)了一條短信：希望你別走，在沒有陽光的日子里。

　　開學(xué)了，我報完名，站在教室前的陽臺上，眺望著校門，似乎希望看見什么，突然，一個氣喘吁吁的身影出現(xiàn)在我的視線里，我舒心的笑了。

　　沒有陽光的日子作文二

　　下雨了。一瞬間，整個世界都下雨了。雨沖走了一切，全世界只有我在雨中徘徊。

　　低下頭，手叉進口袋，默默地，即使水坑擋路，也不繞行。就讓雨消釋一切吧？？不管它有多么重要；就讓我接受雨的洗禮吧？？不管我骯不骯臟。我在心中默默祈禱？？整個世界都消失掉。

　　或許，還有另一條路可走，那就是讓圣潔的雨水洗去它的骯臟。但我知道，不可能——它只能骯臟，或許換個靈魂才行。

　　我也要換個靈魂，雨天的靈魂。雨天的靈魂才能接住雨。艷陽天不是常有的，而我也不能躲在家。我告訴自己，我要在雨中闖蕩？？誰也攔不住我。作文

　　雨是圣潔的，我愛雨。但雨下久了，也會煩躁，它們會把我淋成落湯雞；當(dāng)然，也會高興，它們也把我變成了一朵云，為別人下著雨。

　　太陽出來了。一瞬間，整個世界充滿了陽光。可憐的小雨點，完成了它們的使命，便光榮地消失了——沒有消失，也許匯入大海，也許回到天空，等待著下一次任務(wù)。作文

　　雨過天晴，才懂得植物最美麗。它們接待了雨的靈魂，綠得發(fā)亮。這也許就是它們沒有意識的最大益處吧！但是，世界，世界只知道排斥雨，而植物就不明白，逆來順受造就了美麗。

　　可能，我永遠(yuǎn)都是孤獨的，雨中也只有獨來獨往的我在徘徊。

　　陽光，不是萬能的。

　　沒有陽光的日子作文三

　　陽光溫和、透亮、純真。它們一縷一縷灑落在我身上時，似乎能融入我的血液，成為我生命的一部分。我想我的心里有一扇五彩的小窗子，迎著透亮的陽光，會放出璀璨的光芒。而心靈的陽光，不也是這樣嗎？平和、安然而又充滿希望。在書店里看到許佳的《我愛陽光》時，我毫不猶豫地將它買下來，起初是被書名所吸引，后來就被書的內(nèi)容深深折服了。在這本書中，我找到了久違的理解與信任。許佳筆下的孩子們迷茫過、自卑過、瘋狂過，卻從未離開和懷疑過美好與希望。也許許佳詮釋的就是一種相信愛、相信生命的信念吧。也許我們需要的正是這樣的一種精神：可以失望卻從不絕望；可以瘋狂卻從不極端；容易寂寞卻更懂得生命中閃亮的光點。生活中會有無奈，但永遠(yuǎn)不會失去夢想、愛及溫暖。也許我們生命中那些人給過我們的溫暖，也是一縷一縷的陽光，聚集在一起會變成手心里的太陽，灼熱，足以溶化一切不幸與哀傷。爸爸媽媽給予的無私關(guān)懷，朋友們的幫助與理解，陌生人的贊揚與肯定……這些愛和贊揚，足以照亮我們的整片天空，只是我們未曾發(fā)現(xiàn)、未曾感動。也許我們在固執(zhí)地認(rèn)同人性黑暗的同時，已經(jīng)不知不覺錯過了大片的幸福花園和鮮亮的陽光。

　　在這個憂傷與無奈泛濫的季節(jié)，我只是個平凡的孩子，相信美好，同樣不會拒絕孤獨與寂寞。我喜歡張愛玲的華麗蒼涼，但更喜歡席慕容的溫暖柔和，就像我愛雪，但更愛明亮的陽光。

　　有陽光陪伴的日子里，我內(nèi)心安寧，更快樂地成長，它是我的信仰和希望。

　　沒有陽光的日子作文四

　　又是一個陰沉沉的天，走在學(xué)校的廣場上，抬頭看著陰霾的天空，我的心就堵的難過。

　　長沙已經(jīng)連續(xù)下了好幾個月雨了，沒有明媚的陽光，沒有風(fēng)和日麗的溫暖。春天，應(yīng)該是一個很美好的季節(jié)，可我為什么就覺得這么凄冷？我開始懷戀陽光下自己身影，懷戀樹木下零碎的陽光。腦海中突然浮現(xiàn)了一個畫面，那是一個體育課的下午，老師正教我們練習(xí)籃球。一位少年，兩只手拿著籃球拍來拍去，看來他并不知道打球，運球的姿勢顯得是那么的笨拙。也許他并不在意別人的笑話，他淡淡的微笑，眼神流露出的光彩，感覺陽光與他的笑容那么的切合。我不知道該用什么詞來形容他的笑容，燦爛，純真，童趣，他的笑容有一種說不出的溫暖，就像那個下午暖暖的陽光，一切都是那么的清新。后來，這個畫面就這樣刻在了我的心上，留在了我的記憶里。

　　行走在時光的罅隙里，顧影自憐，冷暖自知。多少人在身旁停留，多少人擦肩而過，多少人卸了粉妝淡了容顏？人生那么的倉促，有陽光的日子就更顯得珍貴。

　　閑著的日子總是太多，特別是進入大學(xué)以來，我的生活少了一絲匆忙。生活在這個校園，讓人感到壓抑，甚至沒有一個是屬于可以讓你停留的地方。校園里的人總是匆匆忙忙，大多數(shù)人都是蝸居在自己的寢室。而我，也漸漸被同化，下了課能去的地方只有寢室。我每天的生活很“規(guī)律”，但卻很荒蕪。每天晚上按時睡覺，早上按時起床，按時上課，我重復(fù)著這些日子，直至讓自己內(nèi)心麻木。這樣的日子讓我越來越無法滿足內(nèi)心對青春激情的渴望，我從內(nèi)心感到頹廢和可恥。我想早點結(jié)束這種生活。

　　我渴望陽光，我渴望激情，我不想虛度我的青春。說真的，青春也就這么長，明年我就二十歲了，我覺得過了二十人的一生就開始在蒼老。青春不在，陽光不在。二十歲的人生大都在為生活忙碌，為工作和愛情煩惱。未來，我還沒想好我會在哪，我只想過好現(xiàn)在，不虛無自己美好的青春。可是現(xiàn)在，卻并不是我想的那樣，我能做的只有按規(guī)律生活。我只能眼睜睜的看著自己明媚的青春步入深沉的黑暗。我奮力嘶喊，我心如刀割，我無能為力。

　　看著一季又一季的璀璨年華從我單薄的青春里經(jīng)過，我明白，我已沒資格再談“青春”這個詞。我實實在在的守這時光，我有時希望它快一點，有時卻希望它能慢一點，我玩弄了歲月。我沒有堅定的姿態(tài)，我堅不可摧的信念也被摧垮。我總喜歡在別人面前說自己成熟，但我的行為說明了我的幼稚，我終究掩蓋不住。我看著樹葉落了又落，長了又長，我縱橫在臉頰的淚水，也只能被風(fēng)吹干。抬起頭的瞬間，依舊以相同的角度仰望那片天空，就像仰望永遠(yuǎn)圣潔的天堂一樣。我知道，青春與孤獨一直相伴，不離不棄。

　　我和我的靈魂，終年不遇。所以只能帶著一副空洞的軀殼茍延殘喘。一站一站，越走越遠(yuǎn)。直到有一天，停下困頓的腳步，在生命的盡頭靜待死亡。我想我唯一的信仰，就是繼續(xù)著我平平庸庸的生存，等到某一天，時間來帶我走，轟轟烈烈碾過時光余燼，絕塵而去。

　　我不知道我還能再說些什么，沒陽光的日子我就是悲觀主義者。啰嗦了這么多，其實我也不知道我在說些什么，想表達些什么。我還在糾結(jié)著，矛盾著，無聊著。我的青春在等待陽光，迫不及待。