4月1號我就已經狠下心來
我說我放棄了
真的放棄了
就當那天我很愚昧
也就當愚人節愚弄自己
可是為什么你卻又跑來找我
我不明白為什么
我知道你要回家了
但沒想到你會到上海來轉車
可是你來找不到方向了
所以就想到了我
是嗎？
當你打電話給我的時候
你說你已經到上海火車站了
問我上海南站在哪里
我給你說了 可是你卻還是不知道
你讓我去接你
讓我陪你去
我二話沒說 放下手上所以的活
我給老板說我要出去有事
我就走了
我也不管老板以后會對我怎樣
為了你 我也無所謂
其實 我真的很怕見到你
上次回合肥你那樣的對我
我開始害怕
我不敢見到你了
我不知道我見到你會是什么樣的
可是我還是鼓起勇氣去了
見到你后
你對我很好 不像那樣了
我知道你是因為找不到地方所以才會找我
才會對我這么好的
不然你不會這樣的
因為你昨天還說不認識叫什么娜的
今天見到我的時候
卻對我那么好
我真的無法接受這樣
可是我還是忍了
我怕見到你
是因為我怕見到你后會控制不住自己
我怕我會哭
我不想讓你看到這樣的我
我忍了
我全部都忍了
你看到我就說我變了
說了好多
我很感動
真的
我在想你是真的這么關心我嗎？
為什么對我這么好
我接受不起的
我怕我會哭
請你不要這樣對我好
可是我一直都在忍
最后到南站的時候
我們都坐在候車室
你離我好近
我好緊張
我真的忍不住了
所以我哭了
哭的很傷心
你讓我不要哭
其實我真的很想不哭
尤其在你面前
可是我真的忍不了了
從那天你和我分手
到我去合肥找你
想挽回我們之間的感情
可是你呢
你對我怎么樣的
你心里很明白
我都忍了
我沒有哭
可是今天又見到你
你突然又對我那么好
我實在忍不了了
因為我心里有太多的苦
我全都放在心里
我一個人承受著這么多的痛苦
還有這么多的折磨
沒有人會體會到的
就連你根本就無法體會
你很自私
你什么事情都考慮的到你
卻總是忽略了我
我不和你計較
我也一個人默默的承受
可是我不明白現在你為什么要這樣的對待我
你和我說你回家上班后也幫我找份工作
讓我也到你那里去上班
我很想去
可是我不知道那里是不是我真的該去
是不是值得我去
我去我是為了什么
為了工作
還是為了一個沒有把握的感情
我一直在想這個問題
我給你說我們以后不會在見面了
其實我很想說以后我們還有機會見面嗎？
只是我說不出口
我也不敢說
所以說我們以后不會在見面了
可是你卻說
還會的
我們以后還會見面的
我說我不會在找你了 我們是不可能見面的
你說
你不找我 我還會來找你
我不明白你為什么還會說這樣的話
是因為你還愛我嗎
還想和我在一起
還舍不得
所以來找我？
我真的不明白你為什么會對我說那些
你還主動的要抱我
我也讓你抱
因為好久都沒有抱抱了
我很懷戀
因為我知道這是最后一次了
真的是最后一次了
當你把我抱在懷里的時候我哭了
因為我知道也許這真的是最后一次了吧
我真的很不舍得
你給我說 也許你以后會后悔
我說你一定會后悔的.
你說你的婚姻自己不能選擇
家里人都會給你安排好的
你以后就會好好的工作
直接就等家里人的安排相親 結婚了
我不明白為什么你總是想著家里的人呢
其實只要你能幸福
家里人會說什么呢
哪個父母不希望自己的兒女以后過的很幸福呢
我真的不明白你在想什么
你要是真的對我沒有感情了
你干嘛還要對我那么好啊
送你走了之后
給你發信息
我說要是你給我回信息說讓我好好在上海上班
我是不會在去打擾你了
我會徹底的放棄你
要是你給我在你那里找工作
我就不會放棄的
我一定會給你找到工作的
我以為你真的不放棄了
我說 好的
等你穩定下來一定幫我找好
到時候我們一定要好好的在一起
可是你又說
什么啊 我都說了 我們是不可能的 我們只能做朋友
既然這樣你為什么還要在你那里幫我找工作
那你還要我去你那里工作干嘛呢
你為什么還要對我那么好
你是在利用我 對嗎
我不知道你到底在想什么
今天給你發信息問你什么時候到
你不回我信息
過了一會
我又給你發個信息 說你到家的時候給我發個信息
到現在你還是不回我信息
我不知道是你手機沒錢了還是沒電了
所以我說給自己3天時間
要是你還是沒有發任何信息給我
我也就放棄了
無論你以后會對我怎樣
我都不會在有什么期待和幻想
要是你一直沒聯系我
我真的對你已經徹底的絕望了
我還會狠恨狠恨你
你為什么要這樣的對待我
我很不明白是為什么
我是你利用的工具嗎
需要我的時候對我好 來找我
不需要的時候一腳踢開
是嗎？
在你心里我又算什么呢？
你又是怎樣對待我呢？
我真的只是你利用的工具而已嗎？
請你告訴我
我到底該拿你怎么辦？
我該怎么做？
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