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【篇一：不再困惑】

　　不再困惑，有夢。——題記

　　對于未來，我很迷惑，甚至于說，對于未來，我根本沒想過。因為我害怕，害怕那紅通通的成績來決定我的未來，害怕那些惡狠狠的眼睛來指責我，害怕那重重的腳步聲來壓迫我。不過，面對著這些，我很欣慰，因為我還有我的母親。而夢，不再迷惑了！

　　花開花落，該何去何從？

　　我即將成為一高一的學生了，面對那決定未來的中考，我想都沒想過，也許我只是害怕，所以逃避。但現實終究還是現實，它還是會不斷逼著你往前去，我只有奮起讀書，考上好的高中，才算對得起自己，對得起父母。我的想法相比于劉禹錫“沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春”的想法，實在是太過于消極了，但花開花落，我又該何去何從呢？

　　夢醒時分，垂死掙扎？

　　轉眼，夢漸醒，睡眼朦朧的我始終不愿下床，突然恨自己的懦弱，恨夢的消逝，想著想著，卻發現自己的臉早已被大片暖流包裹，動彈不得。原來是母親的淚水，我坐在我身旁，悄悄流淚，期盼著我能快點病好，卻不知自己的淚早已夾帶著擔心落滿了我稚嫩的臉頰。我感覺母親的心好冰冷，好無力，我這才知道自己曾經的叛逆會讓母親如此痛心。夢醒時分，垂死掙扎！

　　面對未來，不再困惑！

　　經歷了這么多的苦難，我終于決心要學會成長，努力奮斗了。也許未來的路不太好走，但至少我還有母親。母親的淚水會為我撫平傷痛，母親的微笑會為我帶來力量，母親的鼓勵會為我增強信心。放心吧，母親，面對未來，我已不再困惑！

　　夢醒了，我笑了。

【篇二：困惑】

　　我是一個多疑的人，因為過早的經歷一些事情，所以也就過早的面對一些事情，一些自己讓自己覺得累的東西，現在的我，諷刺愛情，懷疑友情，但是親情卻讓我很矛盾，奶奶的離去，我變了許多，我甚至懷疑，現在回家除了拿錢我還能干一些什么，開始發現，我的不安全感又回來了，焦躁不安讓我脾氣變得更怪了…

　　也和以前一樣開始討厭自己，愛我的人讓我的疑心嚇跑，而我愛的人有一個接一個離開了，有是真的很無助，裝大人真的很累，懂的事要表現出很懂，不懂的事也要說懂，總是想著怎樣怎樣去安慰別人，怎樣怎樣去理解別人，現在我又要想著怎樣怎樣平復自己復雜的心情，安慰別人容易，但是，安慰起自己來，難上加難…分離的時候，人們總是說不能忘記自己，不能忘記友誼，但是時間一長，別說友誼，什么都會變，多好的朋友可能在離開以后，就會成員普通朋友，因為很好的朋友永遠只會有幾個，如果很好的朋友都可以泛濫，那么好朋友就顯得太不值錢了，停留在過去的人真的是笨蛋，整天心里想著，他她會不會在分開后而忘記我的人也是傻瓜。

　　真的沒有什么是永遠的，我也不相信永遠，假如我可以決定，我寧愿沒有七情六欲，有了七情六欲，人活著就只能是累，只是有些人累的程度不一樣而已，沒有七情六欲可能就變得冷血了，但是我不想讓自己活在回憶當中，太累了…

【篇三：關于困惑作文】

　　小時候總喜歡穿著媽媽的衣服，在家里走來走去。媽媽的衣服袖子長得我都可以當成戲服了，無聊地開著音樂在家里像小花旦似的亂舞。那時候的我并不像大人們所說的“渴望成長”，只是覺得在大人的世界里有太多千奇百怪的東西，好奇心驅使我把這一切都原原本本地揭開。

　　那時候我總愛向母親詢問一些只有大人才知道的事情，比如“世上為什么有男人和女人？”，“為什么爸爸不穿裙子？”，“為什么以前說我是從石頭里蹦出來的，現在又說不是？”……每當這個時候，母親總是說“這些事情你們小孩子不需要知道！”

　　日歷被一頁頁撕去，它們被疊成紙飛機，載著我慢慢向大人的世界飛去。紙飛機越折越大，而我也越飛越高，越飛越遠。我興奮地俯視身下這一塊陌生的土地——那上面是由大人們塑造的世界，那里有許許多多不曾出現在我的世界里的人情和世故。

　　兩個曾和睦相處的兄弟，為了名利和財產，從親人變成了敵人，難道這就是所謂的“本自同根生，相煎何太急”嗎？朋友之間的交往本應該是真誠的，有著“哥兒們”的義氣，卻又暗含著那么多的惺惺作態。友情變成了可以利用的工具，一個善良的人一心想著要幫助別人，卻又被別人認為不懷好意……

　　這就是大人們的世界——有著牽扯不清的矛盾復雜的關系，不過我仍然堅信在大人們的世界里也會有許多美好的東西。

　　這時，我又想起《小王子》里面有一個情節：小王子曾問一個酒鬼為什么要喝酒。那個酒鬼說：“喝酒可以讓我遺忘。”“遺忘什么？”小王子問。“遺忘我的羞恥?！薄澳愕男邜u是什么？”“喝酒就是我的羞恥。”看吧！大人們多么矛盾，自暴自棄就為了忘記自己的自暴自棄，去死就是為了忘記自己的死，大人們總把事情看得那么復雜。

　　我們成為大人后也會這樣嗎？

【篇四：走出困惑】

　　君不見她日復一日地工作，梨花殆盡，香韻猶存；

　　君不見她深夜爬起，為女兒熬一盅湯，蟲聲寂寥，月光如水；

　　君不見她在隆冬臘月，親手織一條圍巾，只是為討女兒的歡心。

　　什么都不用再去過多描述，不必再多說了，是母親的愛讓我走出了困惑，原來你一直很美，因為愛而美麗著……

　　我卻為何那么傻，埋怨你沒有文化，埋怨你熬的湯不好喝，太咸、太甜、太淡，埋怨你織的圍巾太過粗糙，難道你都沒有感覺到？不，因為這樣的埋怨相對于你的愛太渺校

　　東風不來，三月的柳絮不飛，

　　你的心是小小的寂寞的城。

　　恰若青石的街道向晚，

　　蹙音不響，淚的`春幃不揚，

　　你的心是小小的窗扉緊掩。

　　你是等在迷霧中的航船，等待我的靠岸——帶我走出困惑。

　　不知是我的思想過早的成熟，還是突發奇想心血來潮，我一直在思考一個問題：什么是人生最大的幸福？

　　這個問題困惑了我許久。有一天，我翻開發黃的相冊，記憶猶如洪水一般灌入我的大腦，望著相片上那個笑的比陽光還燦爛的我，幸福地抱著遙控賽車，臉上有一種滿足感。

　　那一年我才七歲，什么也不懂，總覺得能吃到想吃的東西，拿到夢寐以求的玩具，這就是幸福。那天，我目不轉睛地盯著櫥窗里那漂亮的遙控賽車，望著媽媽，眼中充滿了渴望。于是，媽媽就買下了它。我幸福地笑了。八歲時，我喜歡上天空。它時而藍而澄澈，時而灰的渾濁，從此，抬頭仰望無際地天空和觀察自由飛翔的白鴿是我每天的“必修課”，我經常望著它出神。那時的我覺得幸福就是仰望無邊無際的天空。九歲時，我漸漸感受到學習的壓力。每天放學回家，我都會把書包一甩，躺在椅子上，放松自己。我每次都覺得十分鐘的短暫休息，就能感受到幸福。十歲時，我喜歡爸爸媽媽陪我度過假日，讓我假日不孤單。那時候，爸爸媽媽在我心里就是支撐我的橋梁，我不能想象爸爸媽媽不在的日子?？伤麄兠刻於荚诿β?。我開始喜歡上這難得的時間，我喜歡在父母的陪伴下快樂地度過每一天，這才是最幸福的！

　　現在，我十四歲了。我漸漸發覺，人間最真實的東西其實是友誼和關愛。每當我有困難的時候，友誼和關愛就像一雙溫暖的恩手，把我從憂郁和疑惑中解救出來。它們也許在我的生活中很渺小，但我卻覺得幸福就是擁有友誼和關愛。

　　啊，我終于走出了迷茫，走出了困惑！