【必備】欣賞的作文7篇

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分為命題作文和非命題作文。相信許多人會覺得作文很難寫吧，以下是小編整理的欣賞的作文7篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

欣賞的作文 篇1

　　今年的春節，母親是在泰安過的。

　　為減輕她心靈的漂泊感，從節前購買年貨到過節時的禮儀習俗，我們都盡量注意去適應老人傳統的習慣。坐在客廳聊家常的時候，我也會想辦法找些陳年話題，幫著母親去撿拾那些清苦卻溫馨的歲月記憶。

　　按照妻子開玩笑的說法：有具備大學校長身份的兒子xx，研究員職稱的兒媳婦做飯，再加上哈佛大學博士的孫子視頻請安，我們接待老太太的規格應該還算可以，估計她這次多過幾天沒有問題。

　　實事求是的說，因為我們的努力，母親的心情一直很愉快。除夕的時候，老人家一直堅持著看完春晚，等我放過了鞭炮，擺上供品，上好香，她面對泰山磕了個頭，才去睡覺。

　　初三的時候，三弟和三妹一家都過來吃飯，老太太自然很高興。初四初五氣溫上升，天氣比較暖和，她一個人出去，到小河邊轉了轉，看了看整個大院的環境。回來和我們聊起自己的所見所聞，也表露出少有的主動開朗的神情。

　　抓住這一機會，我就勸她，現在住宿條件好了，至少住到過了十五再換地方。她聽后還是過去那句話：來過個年就行了，不能多住。再繼續勸說，她便不置可否地答應著：到時候再說吧。

　　初六那天，妹妹和妹夫又過來了，說是來接母親去他們家。按照過去的習慣，母親換了地方，就不再回來了，到三妹、三弟家住幾天，接著就會回老家。

　　“不是說好在這里多過幾天嗎，怎么今天就來接了？”我問三妹。

　　“過多少才算多哎，這就不少了。”三妹還沒回答我的話，母親急忙就把話頭搶了過去。

　　我明白了，看來初三聚會時，老太太早就私下把來接她的日子給三妹說好了。早晨吃飯的時候，我們還勸她過了元宵節再挪地方呢，誰知她早就排好了自己的行程。妻子有點不高興，認為早飯聊起挪地方的事兒，老太太一點信息都未透露，好像跟我們隔一層似的。

　　我告訴妻子，老太太就這性格，別跟她計較了。以前一直都這樣，我們又不是不知道。除非在自己的老家里，其他任何地方，即使是住在自己的子女家，她都覺得缺乏生活的歸屬感，不踏實。找不到心安理得的感覺，人自然就待不住。

　　我曾經專門就這個話題給母親交流過，問她干嗎到哪里都是住不安穩，過幾天就想走？她的解釋是，在哪里都不如自己在老家里坦然、隨便。

　　“那有什么不坦然的，又不是別人家，自己養大的子女，給你養老不是應該的？”

　　“兒子是親生的，那兒媳婦呢，人家又不歉你的，干嘛要伺候你。”她那意思，人老了干什么都不行了，住誰家里都是個累贅，“人家對你好那是面子，掏里子說，你就是個負擔，人心里得有數。別人咋樣我不知道，反正時間一長，我心里就犯嘀咕。”

　　母親說的“面子”，我理解就是指那些處于表面的抽象道理，譬如孝敬老人、贍養父母等等；她所說的“里子”，則是指感受、直覺等情緒方面的東西。事實確也如此，很多的時候，大道理誰都會講，然而要把道理真正熔鑄到情感里，卻不是人人都能做到的。

　　說到底，母親之所以不管到哪里都待不住，過幾天就想走，就是想在別人還沒產生厭煩情緒的時候，自己見好就收，免得把關系搞僵了，連累了各家的小日子。

　　正是因為母親有這個想法，在父親去逝后，關于她的生活安排，我們曾經提出兩個方案讓她選，一是在三個兒子家輪流過，二是住在一個兒子家，采取一人出力大家出錢的方式。最后她都沒同意，依然堅持自己一個人住在老家里。為了防止過年過節的時候，我們兄弟姊妹都往回跑，她才答應春節到三個兒子家里輪流過。

　　父親去逝后的第一個春節，母親是在我們家過的。那時候我們還住在文化路，樓層比較高，上下也不方便，過了春節，就同意她搬到了三妹那里了。母親在三妹家住了幾天，便回了老家。

　　針對母親到誰家里都過不安穩的心態，我們曾經多次勸說，都效果不佳。把道理掰開了打碎了，一點點地給母親分析，到最后她還是那句話：到哪里都不如自己在老家隨便。

　　實在無話可說了，大家就挨家逐戶地給她找榜樣：“你也學學前門的大娘，你看人家，不管對哪個孩子，都是理直氣壯的。”

　　“各人有各人的品性，你們也別勸了，我學不了。”母親堅持說：“如果像××××似的，到最后惹得誰也不喜，那日子過個什么勁兒。”母親說的也是實情，由于觀念上的差別，她身邊的老人里，在婆媳關系甚而母子關系的處理上，矛盾不斷甚至鬧得不可開交的例子，不在少數。“你們也別讓我犯難，我自己在家里，沒有任何顧慮，過著舒坦。”

　　不管自己如何辛苦，也不愿麻煩別人，母親這脾氣，到老都沒有任何改變，包括對自己的兒女。今年又該到我們家過春節，她早就告訴過我，過了臘月二十三再去接她，不能太早了。湊巧我妹妹妹夫臘月二十二回老家有事，母親為了讓我省一趟，就自作主張跟著他們過來了。

　　我們嘉和的宿舍有個小院，進出很平坦，居室里也很寬敞，母親也覺著很方便。原來想這次能夠多過幾天的，哪知道她仍是不改老主意，春節一過，就準備挨家點個卯意思意思，便打道回府。

　　臨出門，看到我愕然不解的表情，母親悄悄給我說：這樣熱乎乎、香甜甜地走，正好。

　　說到底，她還是怕時間長了相互之間產生厭煩情緒，再處起來就沒意思了。

　　母親的這種心態與性格，是多少年獨特的生活環境和文化積淀形成的，不是你講道理就能夠讓她轉變的。既然如此，看來我們要盡孝，遵從她的意愿就變得至關重要了。

　　春節期間，中央電視臺的“新春走基層”欄目，曾在各地就“什么是孝順”進行采訪，受訪者紛紛從不同的層面和角度，談了自己的看法。給我的感覺是，凡是講得到位的，都是貼近生活實際遠離空洞概念的大實話。

　　落實到生活實際中的孝順，真得是要因人而異。因為盡孝不只是讓老人在物質上得到滿足，更重要的還要感受到精神上的充實。讓孝敬達到身與心的和諧統一，應該是最高的追求境界，而能讓老人感受到一種順心如意的快樂，比什么都重要。

　　再具體來說，不同領域不同層次不同文化背景下走過來的老人，身心需求是不一樣的，難以用抽象空洞的大概念來一概規范。像母親這樣的性格，自己忙碌一輩子，到自己該享清福的時候了，反而怕麻煩別人，甚至親生骨肉伺候她，她都心有不安。這是與她的處世哲學直接相關的。

　　從本質上說，一個人的文化水平高低，與識字多少甚而識不識字沒有直接關系。無論思想認識、思維模式是復雜還是簡單，最終抵達的，都是一種哲學境界。母親的哲學，也即她對生活的基本看法，她為人處事的基本原則，以及過日子當中體現出的價值觀念、行為準則等等，已經凝結為一種基本信仰和人生態度，不可能隨著幾句解言勸語所改變。

　　如何認識母親的哲學，我這幾天一直在想這個問題，想來想去，我覺得放在母親身上最恰當的，是“慎獨”兩個字。

　　當然母親不識字，從小也沒受過私塾的教育，不可能知道語出《中庸》的“慎獨”有什么深切含義。但這并不耽誤她受“慎獨”思想的影響熏陶，在獨特的生活環境里，逐漸形成自我的人格修養。表現在言語行為中，概括起來那就是：依理順情，無愧于心；以身為范，慎獨寡言。

　　就我所了解的母親，以上十六個字，放在她身上，恰如其分。

　　我父親弟兄三個，一直沒有分家，母親嫁過來，不但上有公婆，每天還要面臨著三兄弟所形成的微妙關系。在這樣的家庭里，她要想做一個好女人，贏得全家人的尊重，就不但要做到勤勞善良、吃苦耐勞，還必須以身為范、忍讓寡言。不論人前還是人后，首先想著別人，無論大事還是小情，都抱著自己吃虧的原則。一句話，寧愿委屈自己，也想辦法讓別人心里得到平衡。多少年來，母親就是這樣安身立命的。

　　久而久之，便形成了母親剛強、自尊、忍耐、內斂的個性。在“天下熙熙，皆為利來”的大環境下，要沉下心來維持好一個家，就必須舍棄自身很多的現實利益，以追求心理上滿足的方式來平衡自我。慢慢地，便逐漸形成了母親不善或者更準確的說是不屑于空泛地表述，而以實際行動昭示眾人的秉性。無論對誰，她都會省去空洞俗套的表白，堅持著自己認定的那個理兒，甚至有時會表現出一種不容商量的執拗。

　　我早看出來了，母親生活的動力，很大程度上來自于用自我犧牲所換來的那種內心的自豪感。上個世紀的六十年代，是我們國家最困難的時期，這個階段，恰恰是母親操持著一個大家庭，供養著三叔讀完高中，成為我們村里第一個大學生。三叔在山東醫學院還沒畢業，放假回家，就有村里人來找他看病。每每這時候，我就會從母親臉上看到最興奮最欣慰的表情。

　　到70年代末，我畢業成為一名大學教師，再后來弟弟也上了大學參加了工作，在這每一個生活轉變的節點上，母親都會品嘗到人生的滿足與欣慰的感覺，只是她不便得瑟不善表達，而悄悄地把自我安慰深藏在心底。對于自己一輩子的付出，母親沒有更多的奢望，只要大家都顧家，都想著她，都過得好，這就足夠了。

　　母親的這種人生追求看似平凡，實際上卻體現了很高的境界，從馬斯洛需求層次理論上講，它也達到了尊重需求甚而是自我實現需求的心理層面。

　　在很長一段時間里，村里婚喪嫁娶，要請主事的人，父母往往都是被邀請的對象。被邀請主持管理紅白事務的人，在我們老家被稱之為總理。好多的時候，父親是男總理，母親是女總理，老兩口各指揮著一幫人，共同運籌著別人家的紅白喜事。我們家在當地的輩份并不高，父母能有這樣的待遇，足以說明他們在村人心里的地位與威信。我經常這樣想，父母共同接受了邀請，當老兩口晚上倚著床頭為主家籌劃事務的時候，是不是有點開常委會的感覺？！

　　總之，長此以往，老太太被眾人抬得越高，就越不好意思找梯子下來了。年紀越大，她只好越不能掉以輕心，寧愿繼續苦自己，也不能有損于自我的尊嚴。這樣，辛苦自己，成就別人，也就慢慢成了一種做人的境界，一種行為的'習慣。

　　這種習慣和脾氣結合在一起，表現在對待自己孩子的身上，也就形成了一種任性。從我們的角度看，母親過得有些太認真，太刻板，太不隨性了，然而它既然成了一種秉性，要轉變也難，這是沒辦法的事情。

　　我所概括的依理順情、無愧于心，以身為范、慎獨寡言，體現在母親身上，完全是出于生活中的自然，成了她生命的一種純然表現狀態。不論什么情況下，都能夠始終如一，這就形成了“慎獨”的高境界。

　　“慎獨”的根本在于“慎心”，這一點從母親身上表現得特別明顯。認準了那個理兒，就心有所主，無論別人怎么說，都不改變主意，換個角度說，再大的誘惑擺在眼前，都不為所動。

　　前年的時候，嘉和的宿舍剛收拾好，我們請母親來新家過中秋。她來了，過得也很高興很欣慰，可是只過了一周多的時間，就嚷嚷著該回老家了。我私下悄悄問她為什么，她說在這里時間長了，耽誤兒媳婦上班。自己年紀大了，啥忙也幫不上，整天等吃坐喝的，心里不舒服。

　　我和妻子好勸歹勸，說她在這里一點都不麻煩，平時吃什么還是吃什么，這么大的房子，能有個老人住著說說話，多好啊。

　　“你想想那天晚上，彭市長兩口子散步看到你，還很眼熱我們呢。說都退休的人了，老母親還這么壯實，多幸福啊。”

　　母親卻說：“別糊弄我了，誰不撿好聽的說。再怎么說，我在這里只能是個累贅。”

　　別管你怎么勸，她心里守著的都是自己的老主意。母親的哲學很簡單，很樸實也很具體。遵從自我的感受來選擇生活方式，只有在自己那一畝三分地里，她才能找到腳下有根的感覺：心有所依，情有所寄，踏實從容，心里坦然。

　　離開故土她就有一種飄泊感，就是住在親生兒子家里，“慎獨”意識也會轉化為一種自律情態，約束著自我的一言一行。每次來這里，母親都會專門交代：你們吃什么，我就吃什么。看她魚肉都不吃，一天早晨妻子給她多煮了幾個鵪鶉蛋，好說歹說，她只吃了兩個，剩下的要我們兩個分著吃了。而且事后還不忘提醒說：千萬不要再給她專門做飯了，早晨吃雞蛋就行，多煮那幾個鵪鶉蛋，讓她心里不好受。

　　我們家平時吃水果就多，假期里就更不用說了，按妻子的說法 ，吃水果不但要日常化，關鍵是還要多樣化。蘋果、柑橘、梨子、柚子等等，每天都會洗上滿滿兩小筐。讓母親吃，她說冬天不敢隨便吃東西，不是這個太涼，就是那個上火。沒辦法，我就會把香蕉剝好親自陪著她吃。第二天，再拿兩粒金桔給她，告訴她這是止咳的，讓她沒理由拒絕，她才不得不吃。

　　妻子吃水果的時候，也不能總是自己吃，有時讓讓她，她總是那句話，你吃你的，不用管我。端幾顆草莓給她，她最多也是只拿一兩顆，意思意思就算了。妻子回到餐廳小聲問我：老婆婆是真不愿意吃，還是謙虛啊？我只好回答，你都問過她了，意思到就行了，謙虛不謙虛就別管了。她有自己的想法，順著她才是明智的。

　　晚上睡覺前，她端著洗腳盆出來倒熱水，我跑過去提起暖瓶幫她倒上，想順便給她端到臥室里，她態度堅定、甚至有些不耐煩地告訴我：“你甭管！我自己能端。”

　　老太太，就這么任性！

　　從慎心開始，嚴謹自律，慎始慎終，這可能就是“慎獨”的精髓吧。這種精髓表現在生活中究竟會怎么樣，我從母親身上好似感受到了。在一般情況下，她自己能打理的事情，就不愿去麻煩別人。她內心里向往著一個心神自由的能動性世界，只要是自己還能夠親力親為，就不愿意別人去破壞它。我只能這樣來理解。

　　母親是一個在大家庭里熬出來的“成功”女人。而她的成功完全是以自我的犧牲精神，超強的自我消解委屈的能力換取的。嫁到我們家后，先送走了追求精致生活的公公，又伺候生病臥床的婆婆，好幾年如一日。老人都不在了，還要為丈夫、大伯哥、小叔子打理日常的吃喝穿戴，加上撫養自己的孩子，這不但需要吃苦耐勞的精神，而且更需要堅強的毅力。特別是在農村合作化以后，女人需要和男人一樣去地里干活，收工回家，男人能夠休息了，可母親還必須圍著窩臺忙前忙后，五冬六夏，年復一年，日復一日，沒有“慎獨”的自覺意識和犧牲精神，是堅持不下來的。

　　到現在我都還記的，一家人吃飯改善生活，蘿卜燉草魚，家里所有人每人一條，可吃飯的時候，母親分到最后總是沒有自己的，因為她根本不把自己算在內。八月十五吃月餅，每家只能分得一斤，用刀切開，每人一片，弟妹們拿在手里高興地跑出去了，誰也不會想到母親自己從來吃不到，最后只是把切掉的月餅渣放進嘴里。還有端午節煮雞蛋，等等，凡是按人頭分的稀罕東西，她總是把自己排除在外。盡管她的高風亮節沒有得到過任何人的肯定和贊美，她也沒有抱屈過。

　　隨著年紀的不斷增大，我有時候就在想，母親一生遵從著“慎獨”的哲學，她是不是需要刻意地抑制著自己的種種欲望，甚至有時候會有意地壓抑著自我？最起碼，在考慮問題的時候，母親會將自己的行為放置于大環境、小環境中反復衡量，進而設身處地的多為別人著想，以盡可能的滿足對方心理作為處理事情的依據。

　　母親的哲學的偉大，表現在她年老以后，則更值得欽佩。

　　老一代人吃過的苦，是所有人都知道的事實。所以我們看到有不少的人，會很容易把自己的委屈當成資本，借助歲月的積累編織成長長的繩索，一旦時機成熟，便用它對親人進行道德綁架，以此來達到心理的平衡。體現在現實中，便形成了兩代甚至三代人之間的嚴重矛盾。在進行社會文化道德評價的時候，我們的一些所謂理論工作者，也往往會到傳統論理道德里去找依據，要求新時代的人去上演舊的“故事”。

　　母親沒有文化，但她從自我的人性體驗出發，明白這是不可取也是不可能的。

　　母親也會回憶過去，也會講當年自己做兒媳做妻子做母親所受的艱難，但她從來都只是感嘆，不會埋怨，更不會想著通過下一代來自我找補。有時候妹妹們會給她開玩笑，說你看你，小媳婦的時候只會伺候人，現在自己熬成婆了，卻開始怕兒媳婦了。母親聽了也只會說：那是什么時候，這是什么時候。

　　我覺得就這一點，母親就比那些滿肚子文化的衛道士們有見識的多。

　　越到后來我越才發現，我的一些秉性，更多是從母親那里遺傳來的。那種隱忍、內斂，那份緣之于骨子里的自尊，那種情愿委屈自己也不會多作解釋的沉靜心態，成就了自己，也限制了自身。有時候名利就在眼前，哪怕送出個媚笑，躬一下腰或者伸一伸手，就能得到。但就是超越不了內心里的那份自尊。作為熔鑄于血液里的生命元素，你就是喊一千遍戰勝自我，關鍵時刻還是依然固我。這樣的秉性，限制了客觀外在很多應該得到的東西，別人看起來有點可惜，可卻也更好地維持著整個生命的平衡，因為到什么時候都無愧于心，所以人的內心永遠輕松。

　　總之，我們面對的是一個省事的母親。她的自我苛刻，她的沉靜隱忍，她那寧愿委屈自己也要讓別人高興的品性，在長久的歲月里逐漸凝固成不給別人找麻煩的性格脾氣。作為一種母愛，它是靜默深潛的，難能可貴的。可當我們自身足夠強大的時候，就不再注意細細體味隨著年老越來越處于弱勢的母愛了。我們會自覺不自覺地從自我出發，按照自我的需要來實踐所謂的孝道，甚至很多時候將行孝變成了自我心理的滿足過程，把老人當成了純粹的自我實現的載體。一旦自己的行為得不到迎合，還會對老人產生誤解，甚至在心理上生發出某種程度的怨氣。

　　這種帶有自以為是的霸道之孝，一不注意，往往就會出現在生活中。真是值得每個人認真反思。

　　初八的時候，因為帶著母親去醫院看眼睛，我們中午又聚集在三妹家里吃飯。提起了除夕的春晚，聊起來才知道，母親陪著看了整整一個晚上，實際上什么也沒看懂。她只是覺得過年了，心里高興，所以堅持到12點之后才去睡覺。

　　我問母親：那一個冬天里，老太太們都去你那里看電視，每天一坐就是一屋子，你們看什么？

　　她說：“放碟，看戲。”

　　怪不得一次電視上放往年的小品《打工奇遇》，母親很興奮地給我說：那不是趙麗蓉嗎！原來，她們那個時代過來的人，心里也有自己的明星。這里的生活環境再好，也沒有她所希望的那種人文環境。她熟悉的人文環境在老家，在那個住了幾十年的村子里，離開得太久，她的內心就會找不到感覺，就會不適應。

　　正因此，我堅定了這樣的想法，隨母親的心愿，她愿意什么時候來，什么時候回去，都隨她。

　　正月十六那天，我和妻子把母親送回了老家。當她走進自己家門的那一刻，看著她的背影，滿文軍《懂你》那深情的傾訴之聲，在我心中騰躍而起：

　　你靜靜地離去

　　一步一步孤獨的背影

　　多想伴著你

　　告訴你我心里多么地愛你

　　一年一年風霜遮蓋了笑顏

　　你寂寞的心有誰還能夠體會

　　是不是春花秋月無情

　　春去秋來你的愛已無聲

　　把愛給了我把世界給了我

　　從此不知你心中苦與樂

　　多想靠近你

　　告訴你我其實一直都懂你

　　把愛給了我把世界給了我

　　從此不知你心中苦與樂

　　多想靠近你

　　依偎在你溫暖寂寞的懷里