你好，明天散文

你好，明天散文1

　　如果沒有燈塔，我是否會隨著黑夜永遠地逝去。

　　如果沒有螺旋槳發出的轟鳴聲，我是否會被四野闃然而埋沒。

　　我的微笑，我的氣息，我的靈魂，被船桅上的旗子卷走，卷到無盡的夜里，卷到洶涌的浪里。

　　明天，你好，你在哪里？

　　船上的人幾乎已經睡去，我站在甲板上望著沒有星辰的夜空等待明天的到來。船向前行進濺起的波浪帶來陣陣涼意，我不禁打了個寒顫。微弱的燈光下，我看不清自己的臉映在水中的模樣。

　　我不由地想起了《泰坦尼克號》中jack和rose在甲板上迎風張開雙臂的橋段。伴隨著席琳迪翁的天籟歌聲，多少人為之淚下。當我們一遍又一遍地重溫這些橋段時，是否還會覺得惋惜？你永遠不知道明天你會遇見一個怎樣的人，會將你變成怎樣的自己。但是如果有一個人曾經如此出現過，對命運，必將心存感激。而我始終相信“海洋之心”在明天會讓他們伴隨著第一縷陽光在海底重逢。

　　船速減慢，我在遠處燈塔的微弱燈光下，找尋他們的身影。

　　凌晨是最安靜的時刻。

　　今天已成為昨天，明天已成為今天。

　　時間是渺小的，燈塔是渺小的，船是渺小的，我是渺小的。

　　我一直在等待著明天，卻不知道它已經來我身邊好多年。

　　夢想賦予了明天生命的氣息，我在今天安靜地吸允。我在船頭遙望明天，我在船尾觸摸昨天，而我一直活在今天里。

　　黑色的夜空，黑色的倒影，黑色的瞳孔。

　　凌晨的鐘聲敲響，瞳孔褪去黑色，生命變成灰。

　　——你幸福嗎？

　　——我不幸福。我沒能見到我朝思暮想的野人，我沒能見到巨大的水怪，我沒能在我走過的每一塊土地上留下我的腳印。七月的雨水將我的氣息沖散，八月的烈日烤得我不敢下船。

　　——我很幸福。我見到了成群的獼猴，我見到了全身透明的銀魚，我看到過得一山一水，一草一木依然鑲在朝陽里，刻在晚霞中。大雨滂沱，他給我帶來了清涼；陽光炙熱，他給我帶來了光芒。

　　我的明天，和我一起走過來時的路。

　　我們路過高山，我們路過湖泊，我們路過森林，路過沙漠，路過人們的城堡和花園，路過幸福，我們路過痛苦，路過一個女人的溫暖和眼淚，路過生命中漫無止境的寒冷和孤獨。

　　這是個旅途。

　　一個叫做命運的茫茫旅途。

　　今天和明天偶然相遇，然后離去，在這條無盡的路。

　　你好，我的明天。

　　高二:張琪

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你好，明天散文2

　　做個快樂的自己，我有這樣的天分。

　　——題記

　　當20xx年的這列車駛入我的生命，我必須收拾好一切，踏上這列會載我駛向未來的車，向自己的明天進發。

　　審視昨天的我，突然發現那個在昏暗中跌跌撞撞奔跑的自己，一直在尋找著屬于自己的天堂，不去擦眼中流下的淚，只是不愿停下的奔跑著，追逐著遠方。每一次哭，又笑著奔跑。

　　忙著功課，急著成長，卻在不知不覺中遺失了那份閑適和快樂的心情。終日里壓抑著自己，就連日記里的行筆也不再是自由的呼吸?？粗约旱拿銖?堅持努力下去，不是因為我很堅強，而是因為我別無選擇。翻著那本厚厚的日記，才真的發現，原來，昨天的自己，仿佛是個沒有分到糖果的孩子，那樣的，缺少快樂。站在20xx的車門口，我突然心生憐憫，覺得那個自己很可憐，在昨天，滿腹委屈。因為她不懂得放松自己，也不愿放過自己。在日記里，看到她也曾在這忙碌終日里擁有過許許多多沒有實現的美妙的構想和方式去開心自己，只是那一切她都用責任壓迫自己，告訴自己有責任去改變自己的家境，除了努力再沒有資格去做任何事，哪怕偶爾出去放松一次自己。所以，一切的構想只能像一個個盛裝而來的煙花，燦爛在腦海又慢慢逝去，從一開始到最后，自己只不過是這個煙花唯一的觀賞者……

　　我不忍心再翻下去。新年里，我只愿意不再強迫自己，也只是努力想在好好奮斗的同時，做個輕松快樂的自己。我用心告訴自己:要做個快樂的人，因為我相信自己有這樣的天分。這不僅僅是自己對20xx里自己的祈愿，也是一個別人看來不是夢想的夢想。我知道，對于一個固執倔強的自己，想真的做到并不那么簡單。可是，當20xx準時駛來時，我努力沉淀自己，將這個斑斕的夢想轉成悄無聲息的文字，留在這里，期盼著快樂能在20xx時常泛濫心河……

　　20xx的門向我敞開的時候，年輕的我帶著這個小小的夢想，勇敢的邁進去，自信的與日子招手，心里大聲的呼喊:明天，你好，我會在這個明天做個快樂的年輕人。

　　明天，我深信我會收獲很多很多的快樂與笑容。

你好，明天散文3

　　總在想如果有一天早上起來我什么都不記得了，完全的失憶了，忘記了關于自己的一切----家人、朋友、同學和發生在我身上的每一件事。用一雙陌生的眼睛看這曾經熟悉的世界。看著每個認識我的人都在問我：還記得我嗎？我卻像看見一個陌生人一樣回答著：不記得了，我們認識嗎？那時你們的心里會不會難過，會不會想起曾經和我在一起的點滴？后來的我重新認識一切，路過每一個曾經去過的地方，就會有人給我講述在那曾發生的事情，漸漸的我想起了你們，但不會全想起，因為有一個地方沒人知道，不曾提及，自然關于這個地方的這個人我會永遠的忘記，也許一直住在塵封的記憶里，卻消失在生活里。后來我又回到了我的生活軌跡，像完全變了一個人，只因缺少了一塊記憶。后來，沒有后來。

　　這樣的想象在我腦海里不知出現過多少次，也只能想想了。也許我早已習慣了這樣一個沒有任何追求的我，就像習慣了每次坐公交聽著歌，一直木呆呆的望著窗外。某些東西，沒有錯，我一直壓抑著，我不愿承認，不愿承認自己的無能為力，我沒有做錯什么，卻錯過了那么多。 但我很好我每天都會笑，只是有些事壓抑太久超出了我的負荷。

　　很多的不經意就會觸碰，就像親愛的每次給我打電話，無論說的什么，最后總會問那樣一句。我說不，你會很高興。我說是，你就會說我。沒有最后這一句你應該知道我們的這次通話是多么的開心。你沒發現我都不在提起了嗎。

　　還有最近和小靜靜的一次聊天，我發現我作為一個好朋友真的很不稱職 ，你說你在哭著和我聊天，我聽了之后，眼淚都止不住往下流?？稍谀阕钚枰参康臅r候，我卻連給你打一通電話的勇氣都沒有。其實我怕聽見你的聲音我就不能理智的開導你，我怕我們倆真的抱著電話哭起來沒完，我怕這脆弱的一面被撕破。但我一定能感同身受，理解無奈是怎樣的心情。再一次觸碰。

　　越美好的東西越難得到，變得不美好了也難得到，還是好朋友比愛人長久，說好的說變就變了，對這也并不陌生了，不是第一次。只是不明白當初為什么要打破沉默，從沉默再回到沉默，意義在哪？