空空的一個城市，裝著一個空空的我，身軀里一顆空空的心，對著空空的墻，心酸，四周寂靜的可怕，心，撕裂般的疼痛，傷感莫名的襲來，揮之不去。一切都來的太突然，沒有給我準備的余地，卻措手不及的讓我遍體鱗傷，我莫名的空虛寂寞冷！

　　喧囂繁華落盡的自己，孤獨潮濕了整個房間，疲憊了的傷心，吞噬著我的心房，下意識的把手捂在了心口上，聽到的是顫抖的聲音，連同整個身體，我努力地呼出一口氣，并沒有我想要的釋放的感覺，反而讓我覺得更壓抑，壓抑的甚至沒有辦法再呼吸，直到這一刻，才感覺到，自己是累了，真的累了，身體累，心亦累…

　　一直認為自己是個堅強的人，可以扛起生命里所有的無奈，我丟，其實自己什么都不是，曾固執的認為，這個世界上，只要我愿意，只要我真心的付出，就沒有征服不了的困難，是嗎，回頭看看這一生，其實都是這樣孤傲地走過來了，沒有屈服過，我告訴自己，人生本來就是幸福與無奈的綜合體，我笑著承載起生命給予的一切，美好或者苦難！

　　可是這一刻，突然發現了自己的力不從心，我倉惶的把手伸進了口袋，我想，想找一支煙，來暫緩心里無力的恐懼，或者說茫然的空洞，可是，空了，我以為煙就在口袋里，這時才發現它已經燃燒完了，我想戒煙，戒掉它，戒掉了一生的苦難；戒掉它，戒掉了所有的不愉快，然而，那只是一種形式，幸福似乎總是要與我擦肩而過，我想問天，到底要我背負多少才算圓滿？可是仰頭的那一刻，眼淚不自覺地流了出來，我感覺到了自己的脆弱、無助與孤獨，內心的凄迷，只剩下了模糊和迷離，亂世紅塵，誰許我一世心安！

　　習慣了用堅挺的臂膀扛起所有的難關，習慣了把所有的不快掩埋在心底，習慣了以一個強者的姿態來默默地承受一切……是的，習慣了，所有人都習慣了我的笑臉，卻不曾想起這笑臉背后的辛酸和寫在空間里的無奈！

　　夜靜靜的，抬起頭，望蒼天，天空無星閃耀，猶如墨玉般灰黑，這似乎詮釋了我的心境，今天，腳步都變得沉重起來，就連呼吸也會疼痛，可是，我依然不敢把哀傷張揚的寫在臉上，或者，把我的無奈傾訴出口，我害怕心情轉移的無影無蹤！

　　夜深了，可我還是不想回家，回家也是輾轉難眠，我坐在草地上，無助的雙手不停地在撫慰自己的心口，直到一顆沙子飛進了眼角里，卻依然沒有任何知覺，一種淡淡的惆悵，一種幽怨的悲涼，宛如這春天的溫度，凄涼刻骨，我拼命的想抓，世事煩擾，抓的我身心受創，內心里說不出的痛，就在這一瞬間滲透了骨髓，直抵靈魂最柔弱的地方，我殘狼般的嗅著深夜里沉迷與陰暗的荒涼，似乎感覺到自己的心也一點一點的在冷卻，我是害怕這樣的感覺的，都說黑夜里的孤單很美麗，可是我知道，那是穿不透憂傷的自嘲，我到底怎么了，我無語！

　　這一時間，我真的好想放縱自己，希望有一個空間，可以讓我完全的舒展開身體；或者給我一個情感的沙漏，濾掉所有的煩惱；亦或者，有什么溶劑，可以將我灰色的天空恢復成湖藍色！

　　日子還在繼續，我依然要用我的笑容來填補內心的溝壑，雖然笑容里沒有了往日的強勢，可是我告訴自己，一切都會好的，我的字典里寧缺毋濫，依然有剛毅，有灑脫……當然也會有數不完的歡聲笑語！

　　可是我這一刻怎么了，怎么了我這一刻！

　　我怎么了，怎么了我，怎么我的心里這么空，好像丟掉了所有原本應該有的東西；

　　我怎么了，怎么了我，怎么我的心里這么冷，好像凍結了所有原本應該暖的東西；

　　我怎么了，怎么了我，怎么我的心里這么淡，好像水煮了所有原本應該甜的東西。

　　這是什么情況？這種情況是什么！這是一種什么感覺？既然讓我這么壓抑，讓我這么難受，讓我這么無助……

　　我在等什么，等一個電話，一條短信嗎？可有嗎？會有嗎？

　　算了！不去想了，心里好恍惚，我想吃東西，算了，再餓也不吃，我太胖了，沒有資格吃！

　　算了！都會平靜的，都會好起來的，未來都會精彩的！

　　算了！我總得堅強繼續下去，總得無謂裝下去，我有夢，就算有人會說我理想化，就算有人說我太天真，有人說我太癡情，那又怎樣？！那又怎樣？我愿意，誰管得著！

　　天不會因此塌下來！我也不會因此沉淪下去，生活中很痛苦，但是再苦再難我也得活著不是嘛？！我不但要活著而且還要活出生命的詩意！驕傲的活著！驕傲的說，我，寧缺毋濫！

　　好，從明天起，我會堅強，我自己能抗！做不了你的出品人，我還可以做你的編劇，實在不行，我，是觀眾！