清明又來了，還像往常一樣，我只能在心里默默的往祖上的墳墓跪叩幾個響頭。往年推今年的奢望終究又成了下一年的等待，要多難受是可想而知。看著一個個擠著車，爬在回家的路上，懷里身上揣著一份思家的想念，心里尤其更甚。

　　回去的路上異常堵塞，前行的速度烏龜似的緩慢前進，繼而形成了焦急，等在路上了。這是我從朋友那里得來的信息，除了祝福他們回家的速度還能再快些，我知道遠方的親人也翹首期盼我的回去，進而又成了南柯一夢；其實離家的時間才過了一個月多，不算很長。這次不能回去情理之外，意料之中，根本沒有多余的猜想。

　　清明，在我們的習俗里本是回家掃墓的日子。因為常年此時沒有在家的緣故，我往往都是打個電話回去，讓家里人在上山時，把我那一份的祭祀心捎帶上。自從四年前爺爺的離去，這種情更深了。

　　爺爺是近親里，離去印象最為深刻的一位。那年我還暑假的時候，爺爺便走了。要不是血癌的侵蝕，我有理由相信爺爺一定會活過九十歲。平常的他一年基本不會生一場病，不會為了一些小痛小熱去趟醫院；然血癌的出現打破了常規。很快，就一個月的時間，無情的它輕而易舉的從我們身邊奪去了他的生命。

　　那年，我的心智已然明白死亡是一個世界過渡到另一個世界，而那個世界是我們不能察覺的，它卻能時刻關注著我們。于是，我相信爺爺的離去是短暫的告別，幾十年之后我們會再次相遇，我還是他的孫子。這個理由，最后沒有成為悲慟的阻礙；那年我照常哭得比誰都兇悍，仿佛蘊積了的悲傷一下子找到了出口，任誰怎么勸慰，眼淚就是停止不了。直到姑父說，人死了眼淚會讓他走的不安心。我才稍稍平復一下。

　　平時我仍會想起爺爺，心里堵得慌時，仍然會熱淚盈眶，加上一份愧疚不安的沖動，時常挑逗著神經。其實，爺爺對我的重要是不言而喻的，從我有記憶開始便一直都是爺爺帶著，更何況沒有記憶之前。總之，沒有爺爺的存在，可能就沒有我的存在，而且很多時候、很多決定都是爺爺陪我度過的，沒有他的理解與寬慰，我都不敢相信自己會是一個怎么樣的存在，或許偶爾路過的街頭混混，那便是我。幸好，這一切成了假象，而爺爺永遠躺在那個盒子里卻成了清晰而又疙瘩的難受。

　　本以為只要工作了，我一定會給他一個安詳的晚年，我一定會用自己的雙手來反哺他對我傾注的心血，我一定會……可沒有了一定。爺爺走了，帶走了我的思念，留給了我不斷的懺悔。在成長的過程里，的確犯了許多不可原諒的過錯，也因為這個原因，爺爺有一段時間一直生我的氣。我卻漠不關心，以為做錯事是多么光榮。現在審視過去，發現對于親人的錯，是一輩子最難償還的債。金錢在它面前是真正的污穢，構成了太多罪惡，更像是不完整人格中的一個裂痕。

　　現在又到了清明，想起這些，恨不得回到過去的時光，對那個自己說：幾年后的自己，是多么后悔曾經犯下的錯誤。然犯下的錯誤，如同布滿釘子痕跡的籬笆，除去了釘子，留在那里的痕跡是萬難磨滅。不管心里有多悔恨過去的傻與笨，過去究竟是歷史，翻得過去是書頁，翻不來卻是歷史的重演。

　　后來每年到這時，便默默地想著過去點滴，想通過一份錦書北上，燒去我對于爺爺的思念。而在那故土的墳前，往右十米處同時葬著大爸的墳墓，我想爺爺跟大爸在那個世界該是不會寂寞的。