我沒那么堅強，因為我是女孩子，這算是脆弱的理由嗎啊，自己也覺得荒唐，可是為什么就是那么不爭氣，總在用一種莫名的情緒麻醉自己。

　　無可奈何花落去，曾經自己太傻，不知道什么是珍貴，直到他在一次對我說“因為你不夠強，所以你沒有機會的時候”我才明白，眼淚的味道是那么咸，自責真的像把尖刀一樣刺痛我的心，不知道他是否明白你的那句話讓我瞬間傻了。我拽著我的心向他近似乞求的說沒有可能在改變嗎？在給我一次機會不行嗎？可是他卻是那么的平靜，平靜的不在給我任何消息。

　　似乎千言萬語只能換來他那句，一切靠自己，簡單的五個字，他說的是那么自然，我也明白那五個字代表真理，可還是好像告訴他，通往那條我想到達的路光線太黑暗，多想他能盡自己最大的力量充當一下我的明燈，可是一切卻是那樣的難以啟齒，

　　他總說他會永遠的疼愛我的，就想愛自己最親的人那樣對我好，可是疼不疼只有心知道，變了沒有彼此都明白，有些話我不知道該怎么說，而他不懂，這是最大的距離。我很傻，別輕易對我好，我會當真的，

　　好久不見的時候，似乎只能在網上打個招呼。有些人放在Q里，不聊天不打擾，并不是不在乎

　　也不是沒話可說，登陸q，貌似也是為了等自己想要等的人，可是等到了，卻又無言以對。

　　鼓足勇氣的在鍵盤上打上一句，你好嗎，還在忙工作嗎？開始耐心等待他的消息，一分鐘都覺得是那么漫長，似乎很久，一句你“有事嗎，我出差人在外地”出現在我和他的聊天記錄里，心情很亂，我不知道自己還可以說什么，說什么才能讓他在給我一個我想要的反應，“你出差多久回來，不會很久吧？”這句話真的在心中猶豫很久才敢發(fā)給他，似乎他出差了，帶走了我對他所有的幻想，帶走了全部的希望，

　　網上總想對他說，希望他在充當明燈幫我指引那一站的路，希望他盡力給我一次機會，希望我在他在他心里的位置足夠讓他愿意在某些情感上照顧我，可是……可是……可是，我是那么的害怕他拒絕，害怕他再一次拿出那句，以后一切靠自己來回復我，真的懼怕拒絕，真的怕高估自己在他心里的位置，一種賤，叫好了傷疤忘了疼……好恨自己的不爭氣。他畢竟有千萬個理由拒絕我愛他。

　　總覺得在某些事上有了他就有了希望，總認為可以在一次在他面前撒嬌的說上一句，我沒那么堅強，可是我還可以嗎，我有資格在那樣撒嬌嗎，他會怎么想，在心里打上一個大大的問號？誰來告訴我答案，是他，還是我？