當一個人消失天際，當一段文字成了謎，我不知道你為什么會離去，就像我們都不知道，這竟然是結局。

　　當我再次聽到你的消息時，竟然是你的死訊。原來早在兩年前的一個照面，就已經注定是最后一次。而那時你鮮活美麗，嫩白的皮膚里盡是綻放著青春的美好，我至少還能透過你深邃明亮的瞳孔看到未來，絲毫沒有生命將要隕落的訊息。

　　早在八年前，我已不記得是因為什么我們如此要好，但就是因為這樣，第一次專門去買了屬于我們三人的專屬發夾，你，我，媛媛，雖然你同媛媛是同桌，但總是我倆最為要好，媛媛屬于那種上課認真專注在老師眼中的好學生，而我們總是一副看起來認真的樣子，骨子里卻透漏著濃濃的“痞子”個性。例如在那個不允許談戀愛的年代里，你喜歡一個男生，我替你寫過情書；在宿舍不允許兩人同鋪的日子里，我們偷偷睡在一起，躲進被窩講話到深夜；在那個不允許女生打扮的初中，我們總是偷偷的買著化妝品，在寢室偷偷臭美著，如果那時我們有手機，那現在一定會留下我們許多許多自戀拍下的照片；我們還在晚自習偷偷溜出學校，你意外跌倒，然后狼狽的又回到教室…這些種種影像，如同幻燈片在我腦海里輪番襲來，此時離你逝世已經幾月，但我始終無法相信，你就這樣消失，消失在人海里。

　　你總是一頭自然的直發，而我總是一頭自然的被同學喚作“方便面”的卷發，有一次一起匆匆洗完頭發趕去教室，一位學姐問我們是否去做過頭發，還被她贊說我們長得很像，我們相視一笑，她說她是自然直，我說我是自然卷，然后我倆像戀人一樣幸福的牽著手去教室，慢慢的消失在那條青澀的石板路上。

　　在那個陽光明媚的下午天，藍天白云裸露出最美好的膚色，空氣淡淡的，淡橙色老舊磚泥包圍著操場的那幾堵墻外油菜花開得格外的美，我們透過舊泥磚的縫隙向外張望著，那一片嫣黃翠綠的花如同我們，你用異常平常的聲音認真的對我說，向佳，你是我最好的朋友，如果有一天我們喜歡上了同一個人，我一定會讓給你的。我說，如果我們倆真的喜歡同一個人的話，我也會讓給你，又或者我們都不要好不好。當然，我同時又用那種意味深長講道理的個人特質告訴她，將來的事情也說不定吧，電視劇不都有那種好朋友（那是還沒有閨蜜這個詞）同時喜歡一個男生，然后關系破裂最后絕交的狗血情節么。你儼然一笑，或許就當做玩笑，至少那個時候，我們彼此真的認為我們不會喜歡上同一個男生，又或者真是那樣，我們都可以放棄，也許在彼此心中都想做主動放棄而成全對方的哪一個。

　　果不其然，我們真的同時喜歡上了一個人，你告訴了我，但我未曾告訴你，因為對我來說，對于那個男生的喜歡不足以動搖我倆的關系，所以我選擇了沉默。初二的寒假校運會，你告訴我你在糾結到底要不要告訴那個男生，但你不好意思當面說，然后我倆糾結半天最后就用了那時最前衛的寫情書的告白方式。但你心思焦慮又怕他認出你的字跡，無從下筆，所以我成了你的替筆，我用那支黑色簽字筆寫下了史上第一封情書，內容清麗矜持，透露你對他淡淡的喜歡，但我簽下你的名字時，我們都笑了，不知道是因為別扭還是什么，總之我們都笑了。

　　我已經不記得你用怎樣的方式遞給他的，但結論是他未做出任何語言和行動上的回應，從某種意義上來講，他用沉默替代拒絕。但你沒有因此同其它暗戀失敗的女生一樣萎靡不振，反而做出一副拒絕就拒絕吧，無所謂的樣子。同那個男生也并沒有因此而尷尬，反而顯得大方而主動。或許僅僅是喜歡，沒有其他，所以很快就忘卻了。你總是一副開朗活潑的樣子，不似我天性冷漠涼薄。

　　我們曾經有一首我們共同編就的歌曲，說是歌曲，其實不過是幾句而已，我們還響當當的為它取了一個我忘記了的名字，總之歌詞大意關乎我們的友誼。我記得它是在上課時我倆偷偷寫下的，然后你用那副天生的讓我嫉妒羨慕恨的好嗓音唱了出來，并且在之后的幾個月里，它成了我們不時哼唱的流行曲。

　　也許初中是個讓人難以忘懷的年歲，而那時我們都不曾懂得珍惜。那會兒我不多愛說話，很多時候顯得羞澀冷漠讓人難以靠近。我多次告訴你，好想快點結束這樣的生活，快快長大，我憧憬向往過未來的日子，我會忘記初中不愉快的人和事，我想要逃離躲避那些人事，在一個新的地方從新開始。我會蛻變得更好，我不是他們眼中那個羞澀自卑不愛言語不善交際的小女生。而如今，我經歷了高中大學并且開始步入社會，我的本質從未改變，因為高中時也想要逃離，大學時也想要逃離，而如今我進入社會才發現，我從未逃離開來，我一直在經歷種種的不愉快的人事，但我學會了接受和改變，因為我知道，我逃離了這里，我所向往的那個地方并不比我現在好。重要的是，我發現接受和改變它并不難，雖然使我短暫的痛苦，但它讓我內心變得更加強大。

　　好像我們90后初中時都有一個共同的夢想，那就是環游世界，吃遍各地的美食，看遍各地的美景。那時天性純凈美好，從未想過我們的共同夢想需要付出和舍棄多少代價才能換來，至少很明確的一點，現在能過上環游世界的90后真是寥寥可數。它成了我們心底的夢想，也許將來我們有足夠的資金和時間，大半個中國我們還是會實現的吧。

　　我告訴你最想去日本，你卻用那無限的愛國精神主義的語氣告訴我，去什么日本，人家當年殺了我們那么多中國人，你的愛國精神去哪里了。我撇撇嘴，不就去個日本嗎？然后又用那種向往的眼神告訴她，就想去日本看看，逛逛名店，吃吃美食，然后去賞個櫻花什么的，多么美好啊。你說你最想去韓國，看帥哥美女，吃美食淘名衣，一副花癡模樣，真心的是韓劇第一代腦殘粉。

　　當我得知你因白血病去世的時候，沒有顯得沖動和驚訝，反而是異常的平靜，好像你還會再出現在我面前，后來，我腦袋一片空白的在手機上寫下“生有來世，才得今安”，或許我接受了你逝去的消息。

　　我記得，我們曾在學校操場那塊空地邊上，埋下了我們用碎紙寫下的只言片語，還說多年以后再翻開它，可惜在后來的日子里，我再次回到母校，那片碎泥土空地已隨著經久的操場而翻新，鋪上了現代化的塑料膠，那片土地和那些只言片語也都永遠的埋在了塑料膠下，我們的回憶，也永遠的被埋葬了，可那片天空依舊碧藍，如同多年前的。

　　很久以前的一個夜晚，我想起曾經我們稚嫩而又篤定的約定，曾經怎會想到現在會那么遙遠，而現在回憶曾經真的遙遠了，就像你之于我，你存在于我無法逾越的天堂，我存在于你無法輪回的人間。親愛的，愿你安好。你的離開我沒有眼淚和傷痛，只有我們曾經的記憶和你永遠停留于我內心深處的真實。我還記得，那些我們曾經在一起的青春碎片，清晰的消失在那片水泥地里…