篇一：你是我的眼

　　歲月雕刻風塵，漸漸幻化成你的面容。

　　印象中的你還是白白嫩嫩的兒童模樣，穿著印著動畫主角的幼稚T恤，可是不知道什么時候，你已經長成一個有著開朗笑容，比我高出半個頭的少年了。

　　畢業以后我們分散兩地，對你的了解也僅限于友人口中，“他現在成績很棒噢”或者“他有一個很漂亮的女朋友”。畢竟相隔太遠，疏于聯系。

　　偶爾在某個睡不著的夜晚會躺在床上輾轉反側，腦子里是一些天馬行空的幻想：“或許我在想到某個人的時候，某個人也會想到我，即使我不知道他現在怎樣身處何方……”這么想著，一個晚上便過去了。那個人就是你。

　　有天你突然打電話過來，問我是否知道哪里可以學吉他，我有些訝異，后來聊了什么已經記不清。從那以后，我存下了你的手機號碼。

　　不得不承認，三年的時間里你變了很多，腦海中那個因為轉學離開家鄉而大哭的孩子已經被現在這個學識淵博而多聞的少年代替。

　　我們會談論許多話題，大部分是你講我聽，我總是為你的學識所驚訝。因此我會去看你看過的書，去聽你聽過的音樂，去了解你所喜愛的時代，開始去關注時事并自己去思考，還嘗試著動筆去記錄自己所想，在每一次和你的交談中，我都能有所收獲。

　　你會和我聊韓寒，也會和我討論米蘭·昆德拉，你會談到陳綺貞，也會跳到周云蓬。你會以自己的視角去關注時事新聞，也會在空間里刷“考試不努力，過年沒有壓歲錢思密達”，你欣賞三位一體的高考，卻也不憤青現今的高考制度。

　　在你的影響下，我去讀了三毛，領略撒哈拉的風情；讀張愛玲，體會她筆下的小團圓；讀昆德拉，細品生命不可承受之輕；讀村上春樹和莫言。

　　慢慢地，我從模仿你找到了自己的樂趣所在，我喜歡《雙城記》《紅與黑》《包法利夫人》《戰爭與和平》，我讀明清時期的半文言小說，還讀國外英漢雙譯的大部頭。

　　我走在路上戴著耳塞會聽《花房姑娘》也聽《渺小》，邊聽文藝女神田馥甄邊笑她矯情，聽老樂隊唐朝，我知道了有個叫作斯威夫特的姑娘，也知道了手嶌葵。

　　我在你的影響下逐漸踏出自己狹隘的空間，去接觸更廣闊的世界，驚訝于世界之大和自身的渺小。你就像是我的眼，帶我去領略不同的世界，打開不同的門，引導我走出自己這片方寸之地。

　　謝謝你，遇見你，真幸運。

　　篇二：你是我的眼

　　如果有一天，時光都走遠。那些我對你從不曾說出口的深情，現在，我就一筆一畫寫給你。

　　夕陽從村頭的西面照過來，照穿了一整條巷子。樹蔭搖晃著，仿佛無數雙手，不舍地挽留著最后的夏天。橘紅的光點鋪在路上，有著模糊而光亮的邊緣。夕陽鋪在每一片爬山虎的葉子上，于是圍墻也變成金黃色。一陣風吹過去，葉子翻出灰色的背面，于是圍墻又變成灰蒙蒙的一片。

　　這是我記事以來第一次見到你的那個午后。那時候的我腦海里還沒有“留守兒童”這個概念，可在看到父母的背影漸行漸遠的時候還是張牙舞爪哭得不能自已。

　　我和你吃的第一頓飯，桌子上只有炒白菜和腌蘿卜，不幸的是，這兩樣都是那時的我最討厭的東西。更不幸的是，初來乍到的我竟然愚蠢地以為還在自己家，就因為沒有肉吃而大哭不止，還用筷子把碗敲得震天響。你沒有理會我，一邊冷眼看著我一邊吃得津津有味。直到我累了，聲音小了，你也吃好了，不疾不徐地把碗筷都收走了。我真沒有愧對“小霸王”這個稱號，一把將盛滿腌蘿卜的盤子狠狠摔到地上，而伴隨著瓷碗落地清脆的聲響，我的左臉傳來火辣辣的疼痛感。“戴曉璐你給我聽好了，我可沒有你爸媽的好脾氣，想每餐都吃肉就自己去買自己做！今天打你是要你以浪費糧食為恥！”那一年我七歲，撿破盤碎瓷的時候割破了手指，沒有人問我疼不疼，連創可貼都是我自己顫抖著雙手貼上去的，我就著冷掉的炒白菜吃完早已僵硬的米飯。

　　從此以后，我再也不敢在飯桌上造次。

　　有一次吃完飯你讓我洗碗，我不敢說不會，自己嘗試著學你洗碗的樣子，第一次就摔了幾個碗，你只是看著，但仍然把洗碗的任務交給了我。那幾天你總是要到超市去買碗。忘了是第幾次慘敗以后，我終于能夠順溜地完成洗碗的任務。我高興地在家里蹦了三圈，而你拿起筆在一個本子上寫著什么，我想你一定是在記那些碗的價格，有證據才好讓日后的我還錢給你。

　　八歲那年，我已經能夠把六十多平方米的屋子收拾得干凈整潔，后來你對我說：“你是大姑娘了，自己的事情要自己做。”那時我心情很黯然，原來我在你眼里，儼然是一個衣物都不能麻煩你洗的大姑娘了。九歲的時候，你開始有意無意地讓我在你炒菜的時候看著，我不笨，猜到你的用意便用心記下了每個步驟。

　　我們爺倆睡在一起，你會把我冰涼的腳放在你的肚子上。半夜里我也會碰碰你的胳膊，表示口渴，于是你一臉不耐煩地去幫我倒一杯溫水，看我喝一半之后再接過去喝一小口，然后繼續睡。

　　又到夏天，偌大的樹蔭就像裝了巨大的中央空調，厚重的樹蔭在頭頂上方滋長蔓延，想要把顏色染到天上去。天空飄過的云朵似乎都能擦上一絲綠色。熾熱的光線被擋在樹蔭之外，貓和狗都在圍墻下瞇著眼睡覺。你也躺在藤椅上，風吹過，藤椅晃你也跟著晃。等傍晚太陽落山，往家門口灑點水，水跡蒸發之后整條巷子像初秋一樣涼爽，冰涼的石板路散發著類似薄荷一樣好聞的味道。

　　時光啊日子啊就是這么過去的。

　　爸媽來接我的那一天，你不停地對爸爸數落我的不是。我躲在媽媽的身后，我一直都知道的，我永遠都不能讓你滿意。只是我不再惶恐了，因為我聽到你叫爸媽快點把我帶走，我還聽見你說不想再多看我一眼。

　　回家的路上，爸爸問我還每頓必須有肉才吃飯嗎？我不假思索地說，炒白菜也挺好吃的。話一出口才發現，原來在這不知不覺過去的三年里，我變化太多。爸爸口中那個刁蠻任性的小公主，在被破瓷割破手指的那一刻起，已斂去身上大半的尖刺，而性子里的那些硌人的棱角也已磨平。

　　我不再挑食，我懂得即使是一棵蔥，也被汗水澆灌過。我尊師敬長，再也不會沒大沒小口無遮攔，任誰見了我都說我乖巧懂事。我究竟是從什么時候開始，待人接物都那么謙和溫潤了呢？

　　回到爸媽身邊的三年里，我沒有見過你。因為在我離開你半年不到你就心臟病突發，所幸的是，鄰里發現及時，搶救過后只說你需要良好的環境休養。所以你就被送到小叔那里，大城市里醫療條件好，環境也好。

　　而此刻，我站在病床前看著兩鬢斑白的你，突覺歲月不饒人。

　　你的身體不好，很快便累了，睡了。我小心翼翼翻開從枕頭下露出一角的你的賬本，想知道我要存多久的零花錢才能還清欠你的債。已經泛黃的紙上是你并不流暢的字跡：

　　今天是孩子吃的第一頓沒有肉的飯，她從小挑食，缺乏維生素，得多吃蔬菜。她哭鬧的時候我心里很慌，那一巴掌下去，我的手顫抖了很久。

　　孩子這次洗碗沒摔破碗，她開心地在家里蹦來蹦去，我也覺得之前買的那些碗都值了。

　　孩子手腳四季冰涼，要放在我肚子上才會暖和。

　　……

　　我不是孩子的好爺爺，她卻是我的好孫女。

　　看著看著，我的眼角漸漸濕潤，一定是有什么東西搞錯了，弄混了，誤解了，扭曲了，不然不會是這個樣子。左心房右心房動脈支動脈毛細血管遍布全身，那種感覺辛酸難耐，這份“債”我是還不完的……

　　“賬本”的底層壓著一張照片，在我翻看的時候掉了出來，照片里的你筆挺站著，沖著鏡頭笑得很驕傲，而被你緊緊抱在懷里的，是嬰兒時的我。

　　這么多年過去，我早已長成真正的大姑娘，歲月也在你身上烙下了不可磨滅的痕跡。你的背不再挺直，花白的頭發也在空中飄搖。但你在我心中積壓下了自己都毫無察覺的巨大勇氣，你讓我在此后，可以面對更大的風浪。我會因為你，而變得更優秀。

　　時光都走遠，你是我的眼，永遠不變。