我的文科生涯作文
（一）
人總得依賴什么才能活著。比方說陽光、空氣和水分一一不能缺少，又比方說執(zhí)念、虔誠和夢想各自都很重要。這些我們在乎的東西，可能就像是上了發(fā)條的石英鐘，一點一點隱忍地緩慢地釋放著力量，看似漫不經(jīng)心，卻驚人地指認(rèn)著，變化著，循環(huán)著，繼續(xù)著。最后，我們就變成了現(xiàn)在的自己。
而我能依存的是什么呢，打量了我渾身上下少有的優(yōu)點之后，我像是抱住救命稻草那般抱住了寫作，也因此抱出了一種因緣際會，一種開花結(jié)果。
在王小妮老師出版的《上課記》的某一頁中，悄悄地躺著這樣一段話：“我總是能看見人們的靈魂，這并不涉及神圣。我不是通靈者也不是預(yù)言師，卻總能直抵人心。我不言穿，我只是看著，我把它們寫在故事里，然后有一天，你終會與你自己相逢。”
沒有人知道這句話是我寫的，在我的'夢想成為現(xiàn)實之前，它可能永遠(yuǎn)只是一個句子，靜靜的躺在那里。選擇只在一剎那，誰能如神明般預(yù)知。我們的人生是在變數(shù)中造就的，所以我的失敗是由我一手造成，而這也是我的驕傲的一部分。在你看這篇文字前，必須明白一個道理，失敗者也有權(quán)利談人生，也許更長吁短嘆跌宕起伏。這是關(guān)于一個失敗者的自白，從一開始就不打算取悅?cè)魏稳耍匀灰部梢圆划?dāng)真。說到底，我只是個講故事的人。
我對文科的歸屬感來自于文字本身。在我有限的狹隘的認(rèn)知里，我曾一度把文學(xué)和文科化為了等號，并就此篤定地選擇了文科，然后一步步成為了現(xiàn)在的自己。
我從來沒有想過駕馭文字，是因為我愛它。我只求它能忠于我，能讓我用心。這跟愛情如出一轍，有些事情就是這樣，有些事情大家都一樣。誰沒有過上學(xué)遲到而打不到車的急躁和上課想去廁所而等待鈴響的隱忍呢，不同的大概是各自心里的秘密和寶藏，以及保守秘密和珍惜寶藏的那份心情吧。一切都從愛字出發(fā)，然后試圖抵達(dá)。好在愛是針，扎扎就會心疼；但也是佛，念念就會心安。
（二）
我開始喜歡寫作不是因為愉悅，恰恰是因為恐懼。
大概十多年前，我還是個孩子，父母均不在身邊，跟著爺爺奶奶一起長大。奶奶是一個飛揚跋扈的女人，在媽媽這一輩就輸給她了，我也不可能贏回來。因此我沒有得到他們的多少關(guān)愛，我是一個靠著想念和堅持長大的孩子。雖然那時候還沒有一個詞叫作留守兒童。
跟著爺爺奶奶的日子里，他們以為孩子什么都不懂，給口飯吃就能順利長大。他們外出務(wù)農(nóng)時，把我一個人鎖在窯洞里。于是我的世界一分為二，里面的和外面的。里面的小但是很安全，外面的大但是有危險。我坐在里面，自成體系，手里緊緊攥著自己的喜怒哀樂。久而久之，外面的已經(jīng)陌生和抵觸。當(dāng)忽略變成一種常態(tài)的時候，你會嘗試自我消失。
只是到現(xiàn)在我也不知道為什么，那時候村子里怎么會有那么多的乞丐，各色各樣的，來向我伸出求援的手，對我來說這是外面世界可怕的一部分。有一天當(dāng)我一個人正在炕上玩耍的起勁時，突然一抬頭看著窗口趴著一個人，頭發(fā)一束一束雜亂地散在肩上，弓著身子，眼睛骯臟而明亮，臉上有著些微笑意，但是沒有言語。他似乎站了很久，他看見我看見他了，他示意我去窗口。我本能地躲在了被子后面，沒有發(fā)出任何聲音。過了好一會兒，我探出頭去瞅，發(fā)現(xiàn)乞丐還在。沒錯他有的是時間，他知道我熬不過他。
得不到滿足的乞丐站在那也是危險的， 我心理像橫著一根棍子般地爬到了窗口，和他保持著大概一米的距離，卻不知道如何質(zhì)問他。他依然沒有言語，然后伸出手，張開嘴做出吃東西的樣子，然后又笑了一下。那一刻我們達(dá)成了默契，我理解了他的需求，他也許只是需要食物。我也朝他笑了一下并點了點頭，然后去炕的另一頭給他拿了一些爺爺奶奶留給我的方便面和餅干，還有少半瓶我喝過的瓶裝汽水。當(dāng)然，這也是經(jīng)過選擇的一些，最喜歡的我還是留給了自己。他拿著方便面和餅干，拄著一根棍子走遠(yuǎn)了，喝光的汽水瓶矗立在窗口。
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