14歲的歡笑，14歲的憂傷，14歲低沉的眼淚，14歲的種種……

　　笑容或眼淚，幸福或悲傷，都已被這一年的雨季模糊了影子，14歲的悲傷總是特別多，或許認為自己什么都懂，或許覺得自己什么都不懂，就這么毫不反抗地讓悲傷籠罩了自己。

　　別人都不懂14歲的我想要的是什么，最害怕一個人，卻每天都要一個人，一個人面對心底里隱藏的某些東西，裹挾著惆悵和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄卑微的青春。每一次，我都不厭其煩地回頭張望我走過的日子，駐足，然后，時光和開心都狠心地扔下我，轟轟烈烈地追逐著自己的腳步。

　　我寫不完自己14歲的點點滴滴，也編不完對14歲的所有愿望……

　　我好喜歡回頭張望自己走過的路，盡管每看一次，心都會被拉扯出止不住的疼痛；喜歡在黑夜里，閉上眼睛懷念著某個人，或許只有在如此黯淡的夜里，我才敢這么肆意思想，想象著自己未來的成就與幸福。

　　倘若時光能倒流，也許每個人都會說：“我想回到，我希望回到……”但我不會，我不會選擇回到過去，盡管在從前的某一地點、某一時刻，我是很快樂、很幸福，也不曾想過要回到那一時刻。這樣反復有什么意義？所有的快樂與悲傷只不過是平分秋色：或留戀、或忘記，只是在這過程里，心會莫名的.疼痛。時間久了，便習慣了，我只是為了保護自己那點兒卑微并被冷落的自尊。

　　我的自尊被他們撕得零零碎碎了，最后，自己一個人無力地蹲下，一片一片撿起，像拼圖一樣拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起來。

　　明明心里并不想這么做，卻偏偏把謊話說得那么冠冕堂皇。曾經，他說：“我們會是永遠的好朋友。”我就真的以為我們會是永遠的好朋友。曾經她說：“我不會離開你。”我也真的以為她不會離開我。而現實用最刺耳的聲音告訴我：“你是個白癡！”我卻安慰自己：“沒關系，習慣就好。”

　　我的14歲真是個多雨的季節，我那么喜歡雨，那么喜歡汗涔涔的天。我想在這陰暗的世界里躲著，更希望大雨肆意將我徹頭徹尾沖洗一遍，把那不該有的憂郁都沖去。卻從不曾這么做過，因為朋友比我還要擔心我的身體，他們從小、聲地關心我、提醒我，到最后警告我，一定要注意身體，一定要按時吃飯。我不能那么自私，不能讓他們為我擔心。我更擔心他們也會像某些人一樣狠心地丟下我。

　　14歲的自己，到現在還學不會愛自己。

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