14歲的歡笑，14歲的憂傷，14歲低沉的眼淚，14歲的種種……

　　笑容或眼淚，幸福或悲傷，都已被這一年的雨季模糊了影子，14歲的悲傷總是特別多，或許認(rèn)為自己什么都懂，或許覺(jué)得自己什么都不懂，就這么毫不反抗地讓悲傷籠罩了自己。

　　別人都不懂14歲的我想要的是什么，最害怕一個(gè)人，卻每天都要一個(gè)人，一個(gè)人面對(duì)心底里隱藏的某些東西，裹挾著惆悵和一去不復(fù)返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我單薄卑微的青春。每一次，我都不厭其煩地回頭張望我走過(guò)的日子，駐足，然后，時(shí)光和開心都狠心地扔下我，轟轟烈烈地追逐著自己的腳步。

　　我寫不完自己14歲的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，也編不完對(duì)14歲的所有愿望……

　　我好喜歡回頭張望自己走過(guò)的路，盡管每看一次，心都會(huì)被拉扯出止不住的疼痛；喜歡在黑夜里，閉上眼睛懷念著某個(gè)人，或許只有在如此黯淡的夜里，我才敢這么肆意思想，想象著自己未來(lái)的成就與幸福。

　　倘若時(shí)光能倒流，也許每個(gè)人都會(huì)說(shuō)：“我想回到，我希望回到……”但我不會(huì)，我不會(huì)選擇回到過(guò)去，盡管在從前的某一地點(diǎn)、某一時(shí)刻，我是很快樂(lè)、很幸福，也不曾想過(guò)要回到那一時(shí)刻。這樣反復(fù)有什么意義？所有的快樂(lè)與悲傷只不過(guò)是平分秋色：或留戀、或忘記，只是在這過(guò)程里，心會(huì)莫名的.疼痛。時(shí)間久了，便習(xí)慣了，我只是為了保護(hù)自己那點(diǎn)兒卑微并被冷落的自尊。

　　我的自尊被他們撕得零零碎碎了，最后，自己一個(gè)人無(wú)力地蹲下，一片一片撿起，像拼圖一樣拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起來(lái)。

　　明明心里并不想這么做，卻偏偏把謊話說(shuō)得那么冠冕堂皇。曾經(jīng)，他說(shuō)：“我們會(huì)是永遠(yuǎn)的好朋友。”我就真的以為我們會(huì)是永遠(yuǎn)的好朋友。曾經(jīng)她說(shuō)：“我不會(huì)離開你。”我也真的以為她不會(huì)離開我。而現(xiàn)實(shí)用最刺耳的聲音告訴我：“你是個(gè)白癡！”我卻安慰自己：“沒(méi)關(guān)系，習(xí)慣就好。”

　　我的14歲真是個(gè)多雨的季節(jié)，我那么喜歡雨，那么喜歡汗涔涔的天。我想在這陰暗的世界里躲著，更希望大雨肆意將我徹頭徹尾沖洗一遍，把那不該有的憂郁都沖去。卻從不曾這么做過(guò)，因?yàn)榕笥驯任疫€要擔(dān)心我的身體，他們從小、聲地關(guān)心我、提醒我，到最后警告我，一定要注意身體，一定要按時(shí)吃飯。我不能那么自私，不能讓他們?yōu)槲覔?dān)心。我更擔(dān)心他們也會(huì)像某些人一樣狠心地丟下我。

　　14歲的自己，到現(xiàn)在還學(xué)不會(huì)愛(ài)自己。

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