【篇一：我的世界觀】
我的世界觀早就變了，我恐懼這個世界，我喜愛這個世界，但是這恐懼和喜愛仿佛只有一線之差，我——很容易就會從喜愛掉到恐懼里。
我生在這個世界上，只有朋友們開心的談話和孤獨的知識能讓我感覺好一點，起碼能讓我暫時忘記恐懼，帶給我一絲人的關愛。除了這些，恐懼早就占滿了我的整個空間。世上有三大毒——黃，賭，毒。有其中的兩個潛伏在我成長的路上，我一邊走路，一邊用我近視的眼睛觀看，我想找到它們之后就遠離它們，可我并沒有發現它們，于是，我每天都在擔心。我真擔心，若是有一天，他沒錢了，會不會把我賣了。愛賭的他，是我恐懼的一個小角色。我真正擔心的是毒，毒藏在我的生活之中，像一個野牛，隨時會向我沖來。于是，每天我都在準備和死亡進行對話，人間看似有情，其實無情，所講愛情，全是浮云。若是有一天，默默無聞的我從這個世上消失了，有誰會在意我？有誰會為我留下珍珠，又有誰會記得我。回答只有一個，沒有人會記得你。世上每天死那么多人，你又有什么地方是發光的呢？
我想當一名流浪者，流浪遠方，我向往浮云般的生活，無牽我向往的是旅途，無牽無掛，多么美好。我想一直走下去，沒有目的，沒有目標，欣賞著沿途不知名的風景，帶我老了，走不動了，我希望還能一直走，走到地獄去……
【篇二：我的世界觀】
人是為別人而生存的——首先是那樣一些人，他們的喜悅和健康關系著我們自己的全部幸福，然后是許多我們所不認識的人，他們的命運通過同情的紐帶同我們密切結合在一起。我每天上百次地提醒自己：我的精神生活和物質生活都依靠別人（包括活著或死去的）的勞動，我必須盡力以同樣的分量來報償我所領受了和至今還領受著的東西。我強烈地向往著儉樸的生活，并且時常為發覺自己占有了同胞過多的勞動而難以忍受。簡單淳樸的生活，無論在身體上還是在精神上，對每個人都是有益的。
要探究一個人自己或一切生物生存的意義或目的，從客觀的觀點看來，我總覺得是愚蠢可笑的。可是每個人都有一定的理想，這種理想決定著他的努力和判斷的方向。就在這個意義上，我從來不把安逸和享樂看作是生活目的本身——這種倫理基礎，我叫它豬欄的理想。照亮我的道路、并且不斷地給我新的勇氣、以便愉快地正視生活的理想，是真、善和美。要是沒有志同道合者之間的親切感情，要不是全神貫注于客觀世界——那個在藝術和科學工作領域里永遠達不到的對象，那么在我看來，生活就會是空虛的。人們所努力追求的庸俗的目標——財產、虛榮、奢侈的生活——我總覺得都是可鄙的。
我對社會正義和社會責任的強烈感覺，同我在與別人和社會直接接觸上所顯露出來的淡漠，兩者總是形成古怪的對照。
【篇三：我的世界觀】
我的世界觀是“陰陽之道”
我相信“道法自然”，有形的宇宙背后有個無形的道，它在宇宙誕生之前就存在了，無處不在，尤其是在人身上體現得淋漓盡致。所以有人說“人在宇宙誕生之前就存在了”，這個不無道理。
道的一大特征就是陰陽相合。任何一件事情都有兩面性，任何一枚硬幣也都有兩個面。有善惡、美丑、大小、愛恨。即使時空也是相對的。所以現在看到網絡媒體的各種觀點，我只是看著，因為沒有絕對的對錯。所以我不喜歡辯論，因為那是一種極端，物極必反。當然，這不意味著我保持中立，因為即使中立也是一種極端。舉個例子，對于性的觀點，有人說壓抑，有人說放縱，有人說既不壓抑又不放縱。這些都是極端，都是死的。愛情也是這樣，有愛必然有恨，只有愛沒有恨那就不是愛，是虛偽，是死亡。
但是陰陽是活的，可以互相轉化。今天這個是錯的，明天可能是對的。今天讓你受苦的事情明天可能變成美好。中醫里面陰陽之道貫穿始終，道家里面的煉精化氣、煉氣化神、煉神還虛也是這個道理。所以，沒有絕對，只有相對。任何的對比都要明白用什么作為參照，而從整個世界的角度來看，最終的參照就是“空”。這一點我還沒悟透，慢慢來。
【篇四：我的世界觀】
在這個世界只有唯物主義和唯心主義二者存在時，其實我更偏向于唯心主義，因為由物質來決定的社會太過現實，作為一個在校學習的大學生，我的心里多多少少還是帶有浪漫色彩的。這個世界是殘酷的，例如雪災，例如地震，再例如洪水，包括我是湖南人，那次也親身經歷了雪災，那是不是我就該對這個社會，對這個世界失望了呢？這個世界有雙面性，但我更傾向于把兩極化模糊掉，凡事都要往好的看，不管這個世界是個什么樣子，不管生活在其中的人多么的無奈。
不管怎樣，這個世界在我心中都是個美好的調子，生在其中，就必須要熱愛它，因為我們本來就是世界的一部分，為何只愛自己呢？真的有不好的事情發生了，也有我們自己的過錯，或者我們同類的過錯，抱怨是沒有好處的。
【篇五：我的世界觀、人生觀與價值觀】
一直以來，我都是看不透我自己的，也看不懂生活。因此，我總是像無頭的蒼蠅，在生活的面前是那么地渺小，也是那么地不知所措與無助。我經常告訴自己，要上進，要有激情，要勇敢地改變并提高自己。然而，每當我決定這樣去做時，卻總是不能落實。我不是感覺到自己太懶惰，就是感覺自己沒有勇氣，甚至很膽小怕事。于是，時間長了，我變得很迷惘，我也變得很偏激。甚至，我開始懷疑自己能不能創造價值。這種懷疑，是由于對社會，對生活以及對教育的懷疑引起的。在我的思想中，此時的一切都是沒有意義的，人生也是沒有意義的`。于是，我開始追尋，我尋找我所沒有的東西，也更加追求生命的意義。
然而，我并不知道我需要什么，也就不知道我該去追尋什么。我一直向前走，一直走，不知前面是何方，也忘記了后面是何處。我只知道，我已經不能回頭。我還知道，前面未知的道路還需要我努力地去探索——雖然我現在還不能做得很好。對于生命的意義，我也不知道該怎樣去追尋，該去追尋什么樣的意義。我只感覺到它有時很簡單，就是以良好的形象去解決好生活中的各種矛盾。我也還感覺到它有時也很復雜，因為許多東西都是假象，我們都只是匆匆的過客。
我一直向前走，一直追求。就這樣，我不知道我該走向何處，也不知道為什么要這樣走。甚至，我已不知如何停下——因為前面似乎有什么東西在召喚我，使我停不下前行的腳步。我走啊，走啊，不知走到了什么地方，也不知道離那個召喚我的地方還有多遠。我開始恐懼，因為我害怕，我不知我會走出個什么結果。甚至，我想象出了一種凄美的死亡，因為我有時太累了，太迷惘了。但我不能停下，因為我身邊的人都在走，我停下后會感到更加地凄涼。我不能落后，我的信念一直這樣告訴我。
可是，我只是蕓蕓眾生中很渺小的一個。我沒有什么很好的天賦，也沒有過人的體力，更沒有什么外在的可以借助的資源。于是，這樣的條件，在我生活的各種環境中，造就了這么一個我。于是，走的時間長了，我也會累，我也會變得很脆弱。有時，我真地很想有一個人能來給我一些指引，或告訴我，我所走的路是正確的。同時，我還希望有那么一個人，在我很累的時候，能給我一點鼓勵，而不是親人那樣籠統的叮囑；在我困難的時候，能給我一點幫助，而不是禮節性地問候；在我高興的時候，還能真心和我分享，而不是大眾化地一起笑笑鬧鬧……。可是，也許是命運的捉弄，我又害怕和抵制這些，我的意念一直告訴我要一個人一直這么走下去：因為我追求完美，所以我害怕在人前暴露殘缺。這是多么明顯的愚蠢行為啊。于是，在這種矛盾的掙扎中，我努力地尋找著出路。
就像我前面所說的一樣，我一直告訴我自己要努力改變并提高自己，要有激情，因為人在自我評價時，總存在理想我與現實我、主體我與社會我之間的矛盾。可我發現，要解決這些矛盾真的很困難。然而，不甘落后平庸的我，也不是這么容易被打敗的。我努力地探索，積極地思考，試圖征服自己的命運，以開辟出自己的天地。在許多次的失敗中，我并不氣餒，我仍然努力去追尋。我希望能用我的一生去做試驗，如果可以的話。雖然，有時由于思考得太多而聯系實際比較少，我會陷入思維的漩渦。但是，我正積極地探索，并努力去改變現狀。
在長期的掙扎中，我逐漸認識到了一些東西，也改變了一些東西。在這逐漸的認識與改變中，我卻并不能感覺到自己變得更加成熟了。相反，由于這種認識與改變更加堅定了我追求那種召喚我的東西的信念，也加深了我一個人走的信念，我變得更加孤獨了，也似乎在更加的剛強中顯得更脆弱了。也許，這就是成長的痛苦吧。
寫到這里，我想到一段有關成長的話：我們就這樣生活著，時而有人陪伴，時而孤身一人；自然而然地，今天否認昨天的一些想法，明天又敲碎今天的一些信念；這個，就是成長——既無法強求，也不可避免。是啊，成長就是這么一個不斷變化的過程。在我們的生活中，在我們的思想中，也總是有這樣那樣的東西在變動著。
其實，我一直有這么一個疑問：成長了就一定變得更加完美了嗎？我認為不是這樣的。也許成長會讓我們變得更加老到，但不一定會讓我們變得更加完美。因為，有時成長之前的東西更加適合我們自身內在的需要，更能使我們感到幸福。同時，有時的成長，也只是使我們更加扭曲了自己，以適應所謂的生活。
我仍然一直在追尋。在迷茫中，我似乎能看清并感覺到一些東西了。也一直是這些東西，在支撐著我。哦，對了！我一直在尋找，我在尋找一種歸屬感，不僅是學習與工作的，還有心靈的；我一直在尋找，我在尋找一種平衡，一種理性與感性之間的平衡；我一直在尋找，我在尋找一種生活方式，一種既能讓我感到開心，又能讓我擺脫孤獨并積極向上的完美生活方式；我一直在尋找，我在尋找一種生活，一種完美生活……
這是一個強者的世界！人們早就知道了窮則獨善其身，達則兼濟天下。我現在也這么認為了。而且，我更加強烈地感覺到，不管怎樣，一個人如果不能按照自己的生活方式去創造自身獨特的價值，并去承擔必要的責任，那他的生命將是毫無意義與價值的！
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