整座城市陷入了漆黑／孤獨(dú)的人在尋找自己的定位／偽裝變成了一種防備／防備被人看穿了心碎

　　有的時(shí)候，真的不太明白生活的意義所在。人從出生就開始努力，最終總算有了成功的一天，又在對(duì)往事的懷念與悔恨中慢慢死去。

　　從生到死，位移為零。

　　也許生活中的那些看似微不足道的幸福碎片正是生之意義所在吧。就像我們，雖然每天的大部分時(shí)間都被學(xué)習(xí)填滿，在做習(xí)題時(shí)還不忘對(duì)中國的教育體制抱怨幾句。但讓我們有幸福的感覺的，也許是朋友平常的問候，是像現(xiàn)在這樣涂鴉自己的心情，抑或是在某一個(gè)夜深人靜的夜晚聽著mp3，感受音樂中與自己那樣相似的故事……那樣的時(shí)刻，我們幸福得仿佛與這個(gè)復(fù)雜的世界無關(guān)，與虛偽的人類無關(guān)。

　　偶爾也會(huì)有寂寞的感覺，也許是毫無緣由的，可以是在仰望黑色高天的那一刻，在聽到別人尖銳笑聲的那一瞬，在發(fā)現(xiàn)自己走神許久的那一秒……

　　我們的心情氣象，沒有預(yù)告，沒有前兆。

　　我在一所重點(diǎn)中學(xué)讀書，許多同學(xué)整天端坐在座位上做大量習(xí)題，成堆的課本資料堆砌成一座座圍城。這時(shí)常會(huì)讓人感到壓抑。壓抑。

　　也有一些學(xué)生不怎么念書。有些女生涂各色的眼影，貼假睫毛雙眼皮，抹淡淡的腮紅，穿夸張的衣服：有的男生抽煙，打架。他們用外表的張揚(yáng)掩飾內(nèi)心的無知與空虛。

　　我應(yīng)該是介于兩者之間的那一類人吧，不怎么玩，但也不是很努力地學(xué)。在某種程度上這類人該是最可悲的吧。

　　呵呵，我真是個(gè)可悲的人。

　　剛過完15歲生日的我，額前有整齊的劉海，個(gè)子矮小，長相平庸，平庸到隨時(shí)會(huì)被躁動(dòng)的人群所吞噬。

　　雖然我也在學(xué)校刊上發(fā)表過幾首零碎的小詩，但那不過是一些拙劣而雜亂的文字罷了。

　　倘若世人都是上帝的孩子，那么我不是上帝的寵兒，而是上帝遺失在角落的一個(gè)遺孤。

　　別以為我是個(gè)喜歡蜷縮在角落里的自卑的孩子，相反，我甚至有些自負(fù)。長久以來，我一直認(rèn)為自己在某些方面是很有造詣的，比如音樂吧，我認(rèn)為自己和音樂有著某種特殊的感應(yīng)，只有在音樂的世界里我的靈魂才是最真實(shí)透明的。另外還有文字，我經(jīng)常幻想有一天能成為一名出色的寫手，每天深夜在鍵盤上敲出心里的想法，然后投稿給一些有名的雜志社，用稿費(fèi)維持生活。但幻想越美好，現(xiàn)實(shí)就會(huì)給予你愈為沉重的打擊。

　　我終究還是個(gè)最為普通的孩子。沒有名氣，沒有贊賞。

　　現(xiàn)在的我，沒有太多奢望，在這樣寂靜的夜晚寫最真實(shí)的文字，已經(jīng)足夠讓我微笑。

　　只要有微笑，一切都好。

　　手在鍵盤敲很輕。

　　我只想堅(jiān)持每一步／該走的方向／就算一路上偶而會(huì)沮喪／生活是自己選擇的衣裳／幸福／我要的幸福／沒有束縛／幸福／我要的幸福／在不遠(yuǎn)處