童年的瑣事就像城市冬夜里天空中的月亮，隔著永遠灰暗的薄霧，給人以遙遠，昏黃，且模糊的印象。對于童年時候的許多事情我現在大抵都淡忘了，有時候恍惚地憶起也不過像走進一個荒廢了許久的房間一般：踏起的塵埃頓時飄舞起來，可也只有那些飄過窗口光柱里的塵埃才被我清晰地看見。我對童年最深刻的印象也就是我的饞嘴了。

　　小時候我家里很窮，那種窮幾乎是許多現代年輕人無法想象的窮。那時候我們一年到頭都難以見到一次葷腥味。對于吃肉來說那幾乎是太奢侈的想象了。由于營養不良，我們兄弟三人都是面黃肌瘦的樣子。

　　記得那時我們鄰居家的生活水平相對來說已經很高了。有一次我去他家玩的時候正趕上他家在吃午飯。當看見雪白開花的饅頭和盤子里金燦燦掛著油珠子的的肥肉片子的時候我的呼吸都有些不暢了。我傻傻地盯著他們家的飯桌子，口水控制不住地往出涌，我只好拼命地往肚子里咽。鄰居家的孩子是我的玩伴，他說：“你來吃饅頭啊，你不是整天跟我說想吃饅頭嗎？”我當時只不情愿卻又拼命地搖著頭。后來男人拿了一個饅頭剛要給我，卻被那個女人一把奪了回去，然后她從饅頭上掰下來一小塊遞給了我。我剛要吃，就聽她說：“拿回家去吃吧。”我現在當然知道了她的意思，他覺得不應該白白地給我吃一塊饅頭，必須叫我的父母知道我吃了他家的東西。那天回家后就被母親打了一頓，饅頭也被憤怒的父親搶去丟掉了，那之后很久我都怨恨著父親，并且心疼著那塊被丟掉的白白的饅頭呢。

　　小時候我們兄弟三人總是喜歡去我的二爺爺家玩耍。我的曾祖母那是還沒有去世。他是一個小腳的老太太，永遠地端坐在炕上用干癟的嘴吸一支細長的煙袋。他給我的印象就是這樣的模糊，然而我卻清晰地記得她的白糖罐子的樣子，甚至還能清晰地記得當時那個白糖罐子放置的位置。那是一個玻璃的水果罐頭瓶子，里面永遠地裝著閃閃發亮的白糖。我們哥仨每一次去她那里，她都會給我們每人一勺白糖吃。我至今仍固執地認為只有白糖才是世界上最甜的東西。那時我嘴里含著白糖，讓口水慢慢地把它融化，一股甜得有些發咸的汁液慢慢地慢慢地往喉嚨里流，那感覺美妙極了。 可是每次她只肯給我們每人一勺。我們于是就經常地去看她，但漸漸地我的二奶奶不高興了，總拉下來一張長而冰冷的臉給我們看，再加上母親也阻止我們去了，所以最后我們就漸漸地遠離了那個讓我們想念的白糖罐子。我們一直想它很久，直到有一天我的曾祖母去世為止，因為她去世后我曾認真地查看過，哪里再也沒有那只玻璃的水果罐頭瓶子了。

　　記得小時候我家來了一個什么親戚。我母親做了兩個很好的菜，現在想來也不過是水豆腐和海帶之類的東西。可是那已經是我們過年才可以吃到的美味了。我家有一個規矩，只要有客人來，我們小孩和母親都不可以上桌，而是必須等到客人吃完后才可以上桌再吃。當時父親一個人陪著那個親戚吃飯，可父親并不會喝酒，只是吃菜。眼看盤子里的菜越來越少，如果被他們吃完了就沒有我們的了。我當時就在父親的背后不住地用手去拉父親的衣襟。父親當時回頭瞪了我許多次，但我還是不停地拉。那天親戚走后我被父親恨恨地揍了一頓。所以后來父親再陪客人吃飯的時候我就再也不敢去拉他的衣角了，但父親陪客人的時候卻也總是象征性地吃一點點，而把更多的飯菜給我們留下來。

　　童年的時候我還有許多的關于嘴饞的事情如今歷歷在目。比如我經常偷了家里用來賣了買鹽的雞蛋去換冰棍吃。我正躲在角落里貪婪地舔著冰棍的時候被父親發現了，然后我的屁股照樣免不了一頓巴掌。

　　我九歲的時候被別人發現了畫畫的天才，于是父親就一狠心托人把我送到了城里的少年宮學畫畫。當時我在城里見到了太多的好吃的，以至于我經常把家里給我坐車的四毛錢買了好吃的吃。因此我就不得不一次一次地步行走三十多里路回家。記得一次回家后已經很晚了，父母正在著急，看見我回來就問我為什么才回來，我吞吞吐吐地說出了實情，于是又被父親揍了一頓，而且父親在盛怒之下再也不允許我去城里學畫畫了。現在回想起來當時真的是太嘴饞了，以至于沒有把美術好好地學下去。

　　童年的時光早已不會再現了。我現在也吃過了許多的美味佳肴，但我還是忘記不了小時候我的那些饞嘴的事情。

　　我相信許多人的童年也會和我一樣有著類似饞嘴的經歷，所以我也希望那些和我有著相似經歷的人永遠不要忘記那段苦難的時光，畢竟忘記苦難不僅是背叛，也還會磨滅了前進的勇氣。