2014年2月14日，情人節。

　　我心里難受。

　　我們今天又弄到不愉快了，因為我擔心你，想陪你一起看醫生，而你覺得不好。

　　我逐漸發現了一個問題，我們很多時候弄得大家不愉快，都是因為我太過于緊張你，太過于在乎你，而有些時候，你卻不需要那么多。

　　有句話是這樣說的，什么美好的詞語加上個“太”字都會失去平衡。認真，執著是好的，如果太認真，太執著就變成固執了。

　　那么，這是因為，我太愛你了么。

　　或許你不知道，或者你還沒有感受到，我到底有多愛你。

　　你時常說我固執，其實不是這樣的。

　　我并不是什么時候都這樣子。

　　很多時候我還是聽你的，你說了算，可是關系到一些比較重要的事情的時候，我怕你想的不周全，我怕你太天真太單純會被欺負，我怕你受委屈，我怕出現什么意外，所以，我才，“固執”。

　　你說我想法消極，可是你知道嗎，那是因為，哪怕是0.000001的幾率你會受到傷害，會出現意外，我都接受不了。我怕就因為我無所謂這0.000001的幾率而導致自己后悔，導致沒能保護你，對于你，我承受不起哪怕一點的風險。

　　我可以搭地鐵已經到了家門了發現你還在學校大晚上一個人從圖書館走下來我可以馬上折路回學校大冬天跑的大汗淋漓到圖書館一直送你回家我再回家。

　　我可以已經到九龍塘快到教室了你一個不舒服我課都不上了馬上回來陪你送你回家。

　　我可以花一整個下午為你熬湯，花一整個上午陪你看病，然后晚上自己熬夜寫作業寫到凌晨2點，很多時候我沒和你說，因為我不想你覺得內疚，因為能多陪你一點，我自己熬點夜辛苦點我也覺得很快樂。

　　我可以為了能讓你早點睡覺，我晚上下課和你打完電話我再走回家，再洗澡睡覺。

　　那天你去灣仔參加實習公司的會議，突然和我說你不舒服感覺身體很熱，那次真的快把我急瘋了，那刻我真的覺得很無助，公司的人找我開會我都說有急事跑出來給你打電話，一直沒人接，你可以風輕云淡的和我說因為外面很吵不聽我的電話，但是你不知道我緊張到飯都沒吃完就拋下公司的人去給你打電話，一次打不通打兩次，兩次不通打三次，那刻我很無助，很迷茫，很慌亂，我那刻真的想班都不上了跑過去找你。

　　就像年三十晚上到年初一，我一直找不到你，我整個人都快急瘋了，年三十晚上一晚沒睡，大年初一一點心情都沒有。

　　很多時候，或許你都不知道，我內心是有多緊張你，多在乎你。

　　我以前從來不知道，什么感覺是，愛一個人勝過于愛自己。

　　可是，和你在一起之后，我是切切實實的感受到了。

　　有句話說，愛一個人，用八分去愛就可以，剩下兩分，用來愛自己。

　　可是對于你，如果你需要的是十分的愛，我已經給了你十二分的愛了，我是用負二分去愛自己，有時候或許在你看起來我很傻，為了多陪你一點去那么的折騰自己，可是，我覺得很幸福，我覺得如果折騰我自己，能給予你更多一點的愛，能多陪你一會，我就會很滿足，我折騰起來也心甘情愿。

　　我，心甘情愿。

　　我覺得，能愛你，能陪你，能照顧你，我再折騰我也很快樂，我覺得，這就是，愛一個人勝過于愛自己的感覺吧。

　　可是，我覺得，有些時候，我對你過多的付出卻會成為你的負擔，給你帶來不愉快。

　　我覺得很委屈，我折騰了自己，我對你付出了更多，卻換來你的不開心，我真的覺得很委屈。

　　其實我也明白，你也不是小孩子了，我也不能什么時候都把你小心翼翼的護在手心里，為你擋住所有一切的風雨，或許這會讓你不耐煩，讓你覺得我管得太多。

　　那天你問我愿不愿意分一半壽命給你，我毫不猶豫的回答了愿意，想都沒有多想。

　　你不知道我有多緊張你，多怕你受到傷害，多害怕沒有你的日子。

　　那天你問我是不是要做你24小時的貼身侍衛，當時我差點就脫口而出說是啊，可是那刻我突然間就把話咽回去了。

　　因為，我不知道，你到底需不需要我24小時陪著你，我不知道你當時的心情是嫌我煩，嫌我管的多，嫌我整天貼著你，嫌我沒有給你自由的空間。

　　我只是擔心，或許，你并不是什么時候都需要我。

　　所以最后我只是笑了一下，其中有無奈，有擔心，有辛酸，有迷茫。

　　很多時候我都安慰我自己說，沒事的，我不要瞎擔心，你也不是小孩子了，你也不需要我時時刻刻都陪著你，護著你，可是，我還是情不自禁的想把你一直一直護在我的手心里，盡我所有所有所有的一切，去給予你全部的安全感，我很害怕很害怕你會受到傷害，哪怕多么微小的幾率我也不想冒這個險。

　　我很迷茫，我不知道我該怎么做。

　　如果我對你過多的付出給你帶來的壓力，帶來了不愉快，那么，我盡量去改。

　　或許我真的不該時時都那么緊張你，擔心你，去糾結那些出現幾率很低的意外，像一個玻璃娃娃一樣每時每刻都把你小心翼翼護在手心里不讓你受一點風吹雨打。

　　我很凌亂。

　　我只是，我只是……

　　我只是太愛你了。