親情：爸爸的一封信
很久都沒想父親了，沒想那件讓我差點失去父親的事了。是自己忘了，還是原諒自己了？努力想想，是自己不想想起那件事了，是不想父親了。有的時候，看不見父親，聽不到父親的消息，就會以為自己忘記了一切，等到姐偶爾說起父親兩個字的時候，自己便還是會回到以前的自己，擺脫不了那件事帶給我的痛苦，和想起父親的痛苦。
說起我的父親，那便不能不講我和父親的一件事。從我懂事以來，會跟著母親去田地里干活的時候，我便聽母親講這樣一個故事。那是真實的一件事。那時候家里很窮，母親一連生了三個女兒，奶奶和世俗的思想讓父母無論如何都要生個兒子出來。終于第四個是兒子了，父母高興地傾全部家產為弟弟辦了一場喜宴。面對著那么多女兒，父母怕養不活那么多，便決定要送走一個，那個就是我。盡管他們是那么地不舍，那么地痛苦，可現實讓他們不得不這樣。那一天，抱養我的人來了，父母為他做了一頓豐富的早餐，希望他能好好地待我。盡管那只是一個荷包蛋，但在那時算是我家最好的菜了。也許是上天可憐我，疼惜我，抱養我的人很貪心，很難理解做父母的辛苦與不舍，臨走前還想要我們家的一只老母雞，父親生氣了，硬是把我從他懷里搶過來說：“不送了，再苦再累都自己養，那是我自己的女兒。”于是，我留下來了，和我的父母，和我的姐姐弟弟們一起生活在這個艱辛卻又充滿愛的自己的家里。
父親是很愛我們的，可家里的貧窮讓他忙于賺錢，忙于怎樣才能使我們的家和讓抱養我父親的爺爺奶奶過得更好，所以我很少有機會能看見父親，能聽到他給我們講故事。那時的我是很怕父親的，那種怕一直到很久以后，雖然他從沒打罵過我們，可我還是看見他就怕，那種害怕是無法解釋的，到現在我都不明白自己為什么會這樣，只因為父親很少笑？因為他很嚴肅？或是因為他不愛我？我想有很多理由，但肯定不會是因為他不愛我。因為這樣，所以我對父親沒有那種很愛很愛的感情。
有的時候上天是真的很不公平的，父親一生都是那么坷坎，那么不幸。無論他做什么事業都不會最終成功，到最后都是失敗的。可他卻從不失去勇氣，一次一次都會站起來。可最后一次卻敗得很慘，讓他一直到現在都走不出來，一直消沉到現在。誰都知道我們一家人是沒有任何理由去責怪他的，但我卻責怪他了。怪他讓母親生活得如此辛苦，怪他把我們家弄得一塌糊涂，我是從心里怪他的，有的時候甚至有點恨，但也是那么地愛他，因為那是我的父親。
父親就這樣消沉下去，誰都不理，完全不管家里的事，無論我們怎么說，無論我們做什么都無法讓他做回從前那個既讓我怕可也讓我崇拜和佩服的父親。我也寫過信給父親，想知道，了解他的痛苦，可他卻從來都沒跟任何人說過他的感受。我很怕見到他，我怕見到他的時候一不小心我們就吵架了，然后我就會失去他。可這個時候還是來了。讀大二那年很早就放假回家過年了，就我和父母呆在家，姐姐和弟弟都還沒回來。我和父親吵架了，只因為一件很小的事，只因為我很大聲地跟他說話，只因為我說了一句：你從來就沒有把我當作女兒看過，就因為這句話讓父親打了我兩巴掌，也因為這句話讓父親不再理我了，也正是因為這句話我才懂得了父親對我是那么地愛。我是明白了，可卻深深傷害了父親，讓父親的痛苦更痛苦，也讓自己一直在自己的.痛苦里走不出來。那兩巴掌的痛和我烙在父親心里的痛讓我一直痛苦到現在，怎么努力也無法讓自己快樂起來。
我從來就沒看過父親那么傷心過，我也從沒那么后悔過，那幾天我好怕會永遠失去父親，真的好怕。那時我也不知道自己是怎么過來的，就那樣靜靜地坐著，躺著，靜靜地流淚，我不知道自己能干什么，不知道自己應該怎么做，豈求父親的原諒？還是就這樣一直流淚下去？那樣的無助，那樣的痛苦，那樣的難過。我無法讓自己擺脫那些，一直讓自己生活在痛苦中。我不敢跟父親說話，不敢求他的原諒，不敢提他的事，不敢真正面對父親。偶爾聽到姐姐和弟弟提到父親，我便很不自然，怕聽多了就會控制不住自己的情緒，怕姐姐和弟弟知道我曾經做過的那么傷害傷害父親的事，怕他們知道了不理我，怕他們罵我，怕他們傷心。母親卻是一直以為父親深深傷害了我，怕我永遠不理父親，怕我因為這件事而不愛父親，然后不愛她了。可我卻不是這么想的。也許以前我是恨過父親，但我也是愛著他的。我只是不知道這樣的愛是不是愛，是不是親情之間的愛。父親一直都生活得那么痛苦，讓我們姐妹三個時刻惦記著，有一天早上起來看到姐姐的短信說父親現在過得很不好，家里有很多人來上門催債，但他也無能為力了，姐姐們為了多賺點錢，也不能拿太多錢給父親胡亂花掉，姐姐說父親養我們那么大，結果卻是這樣，連買煙的錢也沒有。我看了淚流滿面，就那樣流著眼淚，靜靜地想著父親，想著自己做錯的事，想著自己給父親帶來的傷害是他最不能理解的，最不能忘記的傷害。
曾經看到過這樣一句話：你是在什么時候愛人的呢？是在他獲得成功以后，什么都有的時候？還是在他一無所有，貧困潦倒的時候？真正愛一個人，無論是親人，朋友，還是戀人，都是在他最困難的時候去愛他的，那時的愛才是對他真正的愛，才是對他最好的幫助。看了以后發現自己就是那樣不會愛人，沒有學會怎樣去愛人，特別是愛自己的親人，自己最親的人。我知道自己應該向父親認錯，給父親打個電話，跟他說女兒錯了，可我就是鼓不起勇氣，每天都在欺騙自己，覺得自己也受了很大的傷害，覺得很對不起父親，覺得父親不會原諒自己了，但卻沒有付出任何行動去嘗試一下跟父親溝通。也許是自己不敢，不敢和父親真正說話，因為我怕父親不愛我了，不要我了。雖然朋友們都勸我一定要多打電話給父親，多和他說說話，他仍然會那么愛你，因為我是他的女兒。可我卻還是怕，那種怕是有種失去父親的怕，而我也知道如果我繼續這樣下去的話，最終也是會失去父親的，那種失去會更可怕，也會讓我更后悔。
一直都想讓父親知道我的后悔，想讓他知道我是多么地想他，多么地愛他，可我現在只能用這種方式來表達我對父親的牽掛，希望父親能再次對生活充滿信心，希望他能感覺到我對他的愛。親愛的父親，女兒想你了，很想很想，你能原諒女兒嗎？
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