我是一個人，在這初夏漸濃的五月，思念你，想給你寫封信的。正如在川端康成（雪國）的情節里描寫到的，文子離開了，她決心不在與菊治見面，于是去了父親的故里竹田町，想通過認識父親的故鄉來一場遺忘，但依舊掩飾不住內心的欲望，給菊治去了一封長長的信，信中文子曾這樣描寫到“我思念你，為了同你分手，才來到這高原和父親的故里。我思念你，就難免糾纏著懊悔和罪惡，這樣就無法同你分手，也就不能開始新的人生。請原諒，我來到這遙遠的高原，依然在思念著你。這是為了分手的思念。我在草原上漫步，一邊觀賞山色，一邊還在不斷地想念你。”

　　想給你寫封信，即使昨夜我們才剛剛通過電話。近日來，你的身體一直不好，風濕越來越嚴重，精神也不斷持續在下降。每每聽到你的這些話，我總是很害怕或者心疼，除了每天的一通電話，就是幾個月的一次見面，可這些種種卻并不能減輕你身體的疼痛，這時常讓我覺得自己很失敗，給不了你安逸的生活。昨夜與你說了一些我近日來的想法，你說想去就去，想學就學吧，不要給自己留下遺憾就好。你還說我總是不按常理出牌，當初該學習的年紀我沉浸在早戀里，如今已到婚嫁之年，我卻又想回過頭去學習，以前終日四處漂泊的時候，我渴望安穩，如今有能力安穩的時候我卻一心想要流浪。你還說，不管是早戀，退學，還是流浪，你尊重我的選擇，但你不會為我買單，一切后果，我必須自己承擔。我一直很感謝你的這份過度信任的放手，正如這些年來，你對我一如既往的愛與關心。我至今還保留著你給我寫的第一封信，也可能是最后一封信，縱然很多字你都不會寫，是用拼音代替的。想給你封信，只是保留，不會寄出，告訴你，謝謝你，我親愛的媽媽。

　　想給你寫封信，即使知道你遠在天國，我不能寄出，你也不會收到。今年，我25歲，你離開已經是第二十一個年頭，刻畫不清你樣子，分辨不出你的聲音，怪我，也怪這歲月的悠長。除了記憶，沒有人在絮叨你的過往和曾經，你消失了，就像當年那場升華的遠離。如今記起你來的時候，我不會在那么那么的悲傷，甚至連一絲一毫的動容也不復存在了。我還記得那張照片里黃鶴樓下英姿颯爽的你，我還記得你最愛唱的（上花轎）和（走四方），但你的容顏我卻模糊得像天邊的云，若隱若現得仿佛過眼云煙。想寫封信給你，當年蹣跚學步的小丫頭已經長大了，獨立，堅強，可以照顧自己也開始追尋夢想了。想給你寫封信，告訴你，時光不論如何悠長，你也終究是我心中高大偉岸的父親。

　　想給你寫封信，那個還沒遇到的你。如果有一天你遇到我，請試著停下腳步等等我，我還不夠優秀，但我已經在努力的學著優秀，這個時間不會太長，就在我可能遇到你的時候。我是一個極度敏感和缺乏安全感的孩子，耐心是我們需要共同學習的課程。我習慣坐在公交車上左邊靠窗的位置，我習慣看書的時候來上幾杯咖啡，我習慣下雨的時候不愿意撐開的傘，我習慣睡覺一定要抱的咖啡色泰迪熊。我習慣捕捉鏡頭下的自己，也喜歡圖書館里最美的自己。想給你寫封信，寄給還沒遇到的你，藍色的襯衫和有父親影子的你。

　　想給你寫封信，感謝心中有夢的你。那年初次相遇的.我們，那年在海邊留下的祝福。我一直不相信這世間有那么相像的你和我，那場緣分，我們保留至今。遇到是一種相逢的美麗，我想看到你穿上白紗成為新娘的時候，你希望我們都是彼此伴娘。你在鋼筋水泥的大都市里摸爬滾打，一路上，一個人。堅強像一道墻，構筑在你的心里，不是有心人，破不開也走不進，很榮幸，你輕易就把我許進了門，至此真誠相待。想給你寫封信，告訴依舊美麗的你，謝謝你曾路過我的生命，且用真心駐留。

　　想給你寫封信，緬懷遇見和失去的你們。地鐵口的那次擦肩，曾激蕩過我的心房，縱然是一場錯過的美好，也感謝那片刻停留的十秒。初初提筆的勇氣，有你不經意間的鼓勵，那么善意的耐心閱讀，與文字背后我小小欣喜的魅力。總有那些你們，想給你寫這封信，沒有地址，也不知道是誰的收件人。想給你寫封信，只是寄給遇到過的你們。

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