期中考結束了，我想了很多。一直以來，我都覺得自己好像很努力，卻沒什么可以令人安慰的成效，我也因此而生出一絲迷惘來。

　　我一直知道我是一個很感性的人，朋友對我一點點的態度變化都會讓我感到心煩，并且想多。媽媽常常告訴我，高中時期這些都是虛的，別太在意，可我卻很想在高中找到一個能說得來話的人，也就是所謂的知己吧。

　　近日心緒異常復雜，也許是因為沒考好，所以想了很多很多，從開始的學習方面，到后來的人際方面。我也不知道從什么時候起，我變得不像自己了。

　　昨天晚飯前，我下樓幫媽媽買大蔥，媽媽急著要，所以我很趕。買完回家的路上，遇見一個曾經非常要好的朋友。如果是以前，不管離多遠，我都會大聲呼喊她的名字，可這一次沒有。我腦袋里的第一反應居然是“如果我跟她打了招呼，會不會影響我回家的時間呢？”于是，我就一直走在她身后，看著她的背影越來越遠。

　　或許，連我自己都被我的行動驚訝到了。回到家中，我坐在陽臺上靜靜地想，究竟是為什么，我們越來越疏遠了？不僅和好朋友越來越遠，和自己何嘗不是如此！

　　我初中還有一個很好的朋友，甚至是被我排為NO。1的“心腹”。考高中時，她因幾分之差沒能和我上到同一所學校，我因此十分傷心，高一時更是整日念她。每到周五，拿到手機后我便迫不及待地與她分享或訴說。可漸漸地，我發現，我們都開始不太注意彼此說的話了，我們好像都只是把對方當作一個傾訴對象，期待對方的`回應，卻是不想回應，只想讓對方聽自己說。久而久之，彼此似乎都不想了解對方了。我們逐漸聽不懂彼此講的故事，不認識彼此口中的人，也就逐漸斷了聯系。

　　或許是我與她性格太像，各方面都喜歡比較。反求諸己，我也許從未真正把她當好朋友，更多的只是把她當作一個競爭對手。而我也覺得，自己沒有博愛的心胸，沒有對手即朋友的概念。

　　很久沒有發朋友圈的她，讓我感到一種無聲的消失感。昨晚，她終于有了一點消息。從她發的朋友圈我能感覺到她過得并不開心，我內心也是五味雜陳。而直到咀嚼完內心的感覺后，我才意識到自己其實更多擁有的是開心而不是苦澀，我也才明白自己其實并不配當她的知心朋友。

　　也許生活就是這樣，我們遲早要學會獨立，獨立中伴著孤獨。盡管學會一個人面對一切，這是我必須修煉的人生課程，可我還是希望自己可以更早遇到一個可以彼此傾心的朋友。

　　考試的好壞影響我的心境，朋友的態度讓我多有敏感，希望這種多愁善感的日子早日遠去。我愿悅納自己，我愿誠待他人，我愿這世間充滿理解和溫馨。

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