時間是可貴的，雖然我們每個人都擁有，但是每個人對于時間的價值則不同。看看下面關于時間的感悟作文吧，也許你有不同的理解哦。

　　《父母的時間表》

　　中午打電話給父母，告訴他們，晚上6點我乘坐的火車會準時到站。母親在電話里驚呼：“也不早點說，我要買你最愛吃的菜，還要給你打掃房間，也不知道來不來得及。”

　　火車晚點，不過還好，只晚了10分鐘，多聽一兩首歌的工夫。走出車站，一眼就看見父親站在寒風里，正焦急地盯著走出來的每個人。看見我，他一個箭步沖過來，一邊搶過我手中并不沉重的包，一邊不滿地嘀咕：“都晚了10分鐘了，還以為出啥事了呢，把我急壞了!”

　　一路上，父親一直在念叨這10分鐘，為這10分鐘憤憤不平，不知道的，還以為他日理萬機，10分鐘能干出經天緯地的大事來，其實，他一天光曬太陽就不知道要浪費多少個10分鐘。

　　回到家，母親一邊忙著從廚房里端菜，一邊大聲嚷：“怎么那么晚啊!我還以為出啥事了，急得我坐立不安，跑出去看了好幾次!”

　　不過區區10分鐘，在父母看來，居然比10個小時還要漫長。這10分鐘里，他們從滿懷期待到失落，到擔心，到害怕，每一種情緒，都像鞭子一樣，狠狠地抽打著他們的心。

　　在家待了足足半個月，母親每天變著花樣做各種美食，父親則成了采購員，只要我想要什么，他立即跑出去買回來。母親不打麻將了，父親也不到老年活動室打球了，每天凈圍著我轉。

　　臨走時，行李包增加到了3個，每個都塞得滿滿的。忙完這些，母親擦擦額上的汗，輕輕地嘆氣：“時間怎么這么短啊，你又要走了!”

　　父親也在一旁附和：“是啊，這一走，又得好長時間!”

　　10分鐘的等待，他們嫌太長，半個月的相聚，他們又嫌太短。

　　這樣的情景，總是時常上演。

　　那年高考，從考場里出來，母親一邊遞上水，一邊長舒一口氣：“終于出來了，時間真長啊，站得我兩腿發軟!”而當高考結束，我背起行囊準備奔赴大學時，她又有些失落地感嘆：“時間真快啊，不知不覺，你都高中畢業了!”整個高三，300多個日夜，她忙著給我做營養餐，幫我買各種資料，比我還要忙還要累還要緊張，在她看來，卻比區區的一場考試短暫。

　　每年開學，父親都要陪我去學校報名，從幼兒園到大學，從未缺席。每次，在排成長龍的報名隊伍里，父親總是焦急地搓著手，不停地引頸張望，并不滿地嘀咕：“怎么還沒輪到我們啊，都等那么久了，不知道今天報不報得上!”其實，他等待的時間從來不會長過一個小時。而當我大學畢業，終于不用再報名時，他又有些傷感地感慨：“唉，一眨眼，你都長成大人了，真快啊。”20多年的漫長歲月，他時刻為我操心，每天為我勞累，彎了腰身，白了黑發，居然還覺得，這時間比報名時的那會兒等待要短暫得多。

　　在父母那里，時間總是顯得如此不合理，與世界上所有最精確的鐘表背道而馳。等待兒女的時間，為兒女爭取利益的時間，他們總是覺得太長太長，每一分每一秒都是煎熬。和兒女相聚的時間，照顧兒女的時間，他們又總是覺得太短太短，一年不過一眨眼。

　　我想，每個父母心里都有一個特別的鐘表，這個鐘表，用奉獻做殼，用愛做指針，它為我們走過的每一分每一秒，都是愛在跳躍。

　　《時間與親情的束縛》

　　像朱自清青年時寫下的《匆匆》，時間在一切的空隙中溜走。曾經，時間是最美的天使，兒時痛快的玩鬧，真愿意時間的腳步永不走動，停止在那一刻的快樂汗水淋漓。也有過頹廢時期，我在重金屬的世界迷失，一遍遍重復的電視劇，一片昏暗的氛圍與記憶。

　　魯迅說：浪費別人的時間等于謀財害命。在某個月光灑落的夜，我記起自然的美與夢想。也終于懂了自清的匆匆，那是有夢的少年的追逐。開始愛惜時間、很愛很愛，也終于明白，所以一切的遺憾，也只是時間的遺憾。

　　也是常常在房間里游神，也深感寂寞，人類的惰性是那樣折磨。可這一切是我的，所有難過是我的，淚水是我的，還有那深深淺淺的回憶是我的，小房間里的一切，主動權在我，于是我淺淺笑，我不會忘記，那飛翔的夢想，我還是自由的，還是滿溢著希望的。我也會寫寫所謂日程表，和弟弟規定哪段時間是我的電腦時間。

　　終歸是被寵愛的弟弟，時間到了，沒有任何表示，在他深深的沉默中，我不敢去揣度。我曾經問他，是不是感覺未來很長。他回答是是，時間很多。因此，他的世界---無所謂的浪費。整日整夜的睡覺、電視、電腦、任性，這是他的世界，比我的從前少了束縛------對父母的畏懼。可是，我是多么難過，都說弟弟要讓，可是我卻不得不讓。父親是毫無理由的站在弟弟那一邊。令我氣憤的是，我的時間總是被白白地被弟弟的任性所剝奪。我能說些什么呢，被弟弟欺負可不是一件光榮的事。我能怎么辦呢，妥協著在旁邊默默等?為了不浪費時間、隨便捧一本書?我真的能這么悠閑么?我是多么希望，弟弟能感覺到他自己的錯與不尊重。這是親情、在它面前，我是多么地無能為力。少了愛與尊重的親情，讓我的感覺多么沉重。我不能夠去回憶，父親那刻薄偏頗的語言，似乎，似乎，我是撿來的孩子，所以一定要還他多年來在我身上花費的錢，而弟弟不用。似乎、似乎，他故意想要不和諧。也許，他以為我太過堅強，所以這樣打擊我，......好多次好多次。有些痛徹心扉的話語，我要怎樣去辨駁。我能不能不說話?能不能當他們是陌生人?能不能只記得他們的好?能不能完全忍受那種不公?能不能不愛?

　　我曾在自己小小的偏熱的房間，深深地悲傷，任時間流逝......最終，我以為，我以為，要是我能珍惜時間，這一切痛苦都將微不足道。可是、可是，也卻正是親情，摧殘著我唯一的安慰。他們是樂于浪費時光的---等著自己的老去、我們的長大。可是、可是，你會理解這些可是么?是時間和親情的束縛?還是夢想的束縛?