談一談理想中的生活吧，以時間的的先后順序來說，10歲之前我不具備思考這些問題的能力。10歲之后突然從鄉下轉學到縣城，那年我讀五年級，家里是租的房子，零花錢通常每天只有1塊。入學第一天我拿著半個梨子走進了教室，迎接我的并不是以前窮伙伴們羨慕的眼光，而是一陣哄堂大笑，我耳根紅透的從講臺走到了自己的座位，撲通撲通的心跳的賊快，突然，后背一陣瘙癢，我回過頭，一個留著小平頭的男生問我：“你家里是窮還是富啊？”我頂著羞紅的臉思考了好一會兒才回到：“不窮也不富吧。”這是當時我唯一能想到的答案，并以此為標準答案應付過了新同學們無數個相同的問題。只不過至此之后，我的腦袋里便有了貧富差距，我開始自以為是不窮與不富的中間人等，交好班里家庭條件好，學習好的人，冷落回避家庭條件比我更差的同學，自然我成功的打入了班級里上等圈子，人緣也迅速好了起來，但也只限于本班級。那個時候我的`理想生活是，每天有著3塊錢的零花錢。
初中之后，一面大篩子又將所有的小朋友重新篩了一遍，我因為家里同是教育工作者的原因，被分到號稱整個年級最好的班級里，于是貧富差距再次拉大，班里同學的家長在本地非富即貴，亦或是當地的混混頭子，而我本身與這些人并沒有多少交集，再加上體格瘦弱，成績又只能算是中上等，所以導致我剛升上初中便被班里的幾個混混重點關注，不過因為我零花錢不多，加之老師也對我稍微關照一些，所以這種日子也并沒有持續多長時間，我被敲詐的錢財也只有一塊錢而已。初二的時候，我的學習興趣異常濃厚，并喜歡上了坐在我前桌的女生，只是因為她順口邀請了我去參加她的生日。那個時間里她的美足以配得上校花這個稱號，所以我暗戀的情愫被深埋于心，化為學習的動力，這使我后來在成績和地理位置上更接近了那個女生。初三那年成績進步很大，名次已經沖進了班級的前面，在整個年級的尖子生里也有了一席之地，那時我只是想著，我要是能夠和她考進同一所高中，同一個班級，然后再上同一所大學，最好順理成章結婚生子那該多好。
但畢竟現實不是青春片，而我也更不可能是青春片的男主角，所以我的愿望從一開始便落空，我和她分別進了兩所市里最好的高中。她們校風松散，而我們校風嚴格，所以自此之后便再無相見之時。后來可能是老天憐憫我三年高中相思過度，最后高考的時候，我竟與她分在同一間教室，我的座次又緊緊的排在她的后面，不過這次我坐在第二組第一排，她坐在第一組最后一排。我不敢望向她，但不知道她是否悄悄地看過我。高考成績出來后，我幸運的是一本分數線，而她剛好比一本分數線高一分。然后便開始填報志愿，這是一個巧合或者是命運的惡意玩笑，她的第一志愿是民族大學金融系，而民族大學金融系卻是我的第二志愿，最終我們都被第一志愿錄取。揮手青春，最終不得不再分道揚鑣。我的理想生活再次破滅，丟失了所有的聯系方式，她的靜靜的躺在我的分類列表里，再不閃動。
大學之后，我花了一個學期追上了另一個異地的姑娘，愛的刻骨銘心，痛徹心扉，所以不想再提她，只愿她一生安好。整個大學時間里我的腦袋被欲望支配，成為死宅，并且還是一個整體胡思亂想的死宅，我妄想離開大學之后便能創業成功白手起家，坐擁香車豪宅，揮金如土過著豬狗不如的生活。但是那個時間我甚至不知道馬云是誰。就在我做了四年白日夢之后，我開始拿著微薄的工資，和大多平凡的畢業生一樣勉強活著。突然，感情的變故更使我雪上加霜，我不得不開始審視自己，一個20多歲的年輕人，沒有成功掌握一項技能，性格內向，容易緊張，懶癌和拖延癥晚期并發患者，我如何能在職場里打拼出一片天下？這個時間段，我的心里只有迷茫，我看不到生活的方向，理想于我來說就是鏡中花水中月。輕度抑郁使我變得更加內向，每天假裝開心的上班，回到家后靜靜的躺在床上，似乎整個房間就像是一座墳墓，城市里的大樓則是一棟棟監獄，進來了便再也出不去，只能隨著新鮮空氣的耗盡，慢慢窒息死亡。那段時間我開始放棄思考當下與未來，整日沉浸在過去的美好里，保留著過去的愛好，并習得新的惡習，如行尸走肉一般，游蕩在城市中。
有人說如果要忘掉過去，就只能換一個新的地方開始。我有幸被單位調到了另一座更大的城市，昔日的關聯越來越少，而我也活的越來越精神，也越發覺得累，我想這并不是一件壞事。此時我的理想生活，便只是有一所自己的80平左右的小房子，坐北朝南，金色的朝陽從落地窗灑在我的臉上，我推開身上皮毛干凈縮成一團的七月（收養的一只白色小貓），門被悄悄地推開，一個她悄悄地露出頭來，笑嘻嘻的對我說：“早啊！”而我怔在原地，久久向她伸出了雙手。
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