今天同事說我很可憐，一個人怎么過，跑來那么遠，一個朋友親人都沒有的地方生活工作。

　　其實他們也不懂，我十六歲那會，也是一個人在欽州呆了三年。

　　我很少聯系家人和關心家里的事，算得上一個不孝子，很少聯系朋友，算不上一個有情有義的人，沒有真的愛過別人，也沒有愛過自己，或許是因為自己害怕責任和對自己沒有信心造成的。

　　從小的時候，我就是這樣的一個人，膽小懦弱，并且害怕受到傷害，受了傷也是偷偷躲起來舔好傷口才會出來。

　　喜歡一個人，就會去等，明明知道沒有結果，但總是會去堅持，不是因為真愛，是任性和沖動。

　　我也不知道自己身上有什么優點，單純簡單算不上，成熟穩重更不著邊際，但是近幾年來突然發現自己原來真的也要老了。

　　我不喜歡為難別人，也不會想讓別人知道我的難處，以前的我虛榮心很強，很愛面子，跟朋友說我今年不想再那么裝逼了，朋友說你不裝逼會死的，那的確也是，如果不我裝逼你也根本不認識我這個朋友。

　　前些時間我爸打電話給我，有聊到男女關系問題，我跟他說分手了，我爸有安慰我，但是我覺得他的安慰有點讓我哭笑不得，想讓我想起了朱自清的《背影》，那個砍價的場景，感覺父親有點笨拙，因為我感覺自己不需要安慰，不是我不在乎那段感情，而我覺得我自己已經盡力了，當然，失敗者往往都會說自己盡力了，或者我會有那么一點遺憾，但我只想對自己說，你做得很好，你把自己都感動到了。

　　本來感覺有很多的，但是一寫就真的什么都沒有了。

　　現在工地搬磚，工地打地基，每天忙到深夜才回來，一個人走到小巷子里，耳塞里聽著自己喜歡的歌，不曾感到孤獨，只是有點傷感。

　　但是我不需要被理解，也不需要被原諒。

　　早起早睡，爭取今年能夠最小化減輕自己的包袱，重新做人，做一個好人，做一個孝子，做一個有情有義的人。