【篇一：清明追思】

　　二十四節氣當中，對清明的印象尤為深刻。深刻于它的字中涵義——清淡明智；深刻于那首流傳千年的古詩——清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……的傷懷意境；更深刻于，這是一個緬懷紀念親人的特殊日子。

　　走進四月，暖暖的春意、淡淡的惆悵便在心中騰升，輕煙般縈繞心頭。這是每年都要經歷的清明情結。于是，寧靜地把情緒安放于傷感與思念當中，卻也不想走出。

　　記憶中的清明節，總能看見雨，心想，是否因為悲傷，天也陪著落淚？今年有點例外，沒有雨，但仍是輕霧迷蒙。一大早，家中的男丁已在通往陵園的路上，陵園的一處就是安葬先人的所在。幾年前，父輩們也把我爺爺奶奶的墳遷到了陵園。那里，依山傍水，算是一塊風水之地吧。很遺憾，由于當地風俗，嫁出去的女兒或嫁進的媳婦是不能拜祭夫家與娘家的先人的。此刻，我只能在老家等待他們的歸來，只能將哀思寄托不太遙遠的那邊，我的先人們，我那已經長眠多年的爺爺奶奶。靜靜地佇立陽臺，任由清涼的春風撫著臉龐，掠過發絲、衣衫，帶著讓人心碎的溫柔。滿目的黃花，如泉的思緒，就在悵然與懷念中濃濃地泛濫開來……

　　小的時候，爺爺奶奶并沒怎樣帶過我。父親年輕時就離家參軍了，部隊轉業后到了另外一個地方，接著與我母親建立家庭，再后來有了我和弟弟。在我讀小學的時候，才真正回到現在的家鄉。也許因為多年不在他們身邊的緣故，總覺感受的親情是那樣醇厚深切。是一種無法割舍的祖孫情，更是一種相互隬補的愛。

　　當時，我們住在鎮上，爺爺奶奶則住在村里。每逢周末，就是我們的相聚日。到了那天，奶奶總會早早地到村里的集市給我們買最喜歡吃的咸鴨蛋和雞翅膀(當時已經是挺奢侈的了)，逢人便喜滋滋地說，我孫子回來了，他們最喜歡吃這個。回家后，便不停手腳地忙碌開來。吃完豐盛的午飯，爺爺會帶我們去菜地摘菜去河邊釣魚去生產隊看蠶寶寶……還有好多好玩的地方。傍晚時分，要離開了，爺爺奶奶又會把我們送到村口，揮著手直至看不見彼此的身影。那時的周末，是我最向往最開心的，是我從星期一就開始盼望的日子。還清楚地記得，奶奶最喜歡我的頭發，每次用布滿繭子的手撫摸著，叨念著，我們妞妞的頭發好柔好順，快點長呀，奶奶要給扎漂亮的蝴蝶結呢。歲月恍如昨日，諄諄話語猶在耳旁，美好的回憶至今仍深藏我心，不沾一絲的灰塵。

　　后來，我到外面讀書了，再后來，我遠離家鄉當兵了。部隊四年，是我人生中的豐盈，卻也讓我生命中有了一個不可隬補的遺憾。在一個熱得讓人心煩意躁的夜晚，我接到了奶奶的病危通知書。離家幾千里之外，等我請得假來，等我風塵仆仆地奔回家時，奶奶已駕鶴西去，我竟見不著她老人家的最后一面!跪倒靈前，我淚如雨下，哭喊著，我聲嘶力竭。守靈時，媽媽拿出一罐未開封的餅干，對我說：女兒，這是奶奶留給你的，前段日子，還念著這是你最喜歡吃的餅，不舍得吃，特意要在你年末探親時再給你，但如今……媽媽哽咽著無法成語。顫顫地接過罐子，撫摸著，我分明觸摸到了奶奶的氣息，那樣的溫暖與熟悉呀。顫顫地打開它，和著迸流的淚水，我吞咽著，吞咽著奶奶的惦念與愛護。我，再也沒有機會對奶奶盡孝了！我，再也無法承歡于奶奶的膝下了！

　　后來，媽媽告訴我，奶奶病得很突然，但去得挺安詳，唯一的牽掛是沒能見著心愛的孫女。永遠的殤啊，十多年了，遺憾一直伴我至今，每每念起，心仍感刺痛。在那之后過了幾年，爺爺也走了，隬留之際，還說著，奶奶在那邊很寂寞，我要陪她去……如今，他們已經在天的那頭重聚，繼續著他們的相濡以沫……

　　天空，依然無淚，是否，不想再添感傷;清風，依然沁人心脾，鼓起了衣衫，潤滑了面容。仰起頭，我竭力把盈眸的淚珠隱忍。我要告訴爺爺奶奶，孫女生活得安然、快樂，并會一如既往……

　　此刻，一束黃花、一行垂柳、一懷清風，我面對陵園的方向，深深鞠躬。抬頭仰望，目光撥開云霧，遠遠的天邊，爺爺奶奶慈祥的笑容在綻放……于是，我也努力綻開了笑臉，幸福的帶淚的笑臉……

【篇二：清明隨筆】

　　對于很多節日我其實是很麻木，沒有多少知覺的。一直不喜歡那些形式的東西，而節日于我總也認為那是人為痕跡太重的形式。

　　有次同事們閑聊時說到：這人啊，是不是年紀越來越大，心就會越來越硬，越來越麻木，越來越冷漠，有時甚至冷酷冰涼到讓自己都不敢相信。我突然心里一動，是啊，我似乎也有這樣的感覺。

　　生老病死，這是人生的自然規律，是誰也無法逃避的宿命。但在沒有真正面對這些的時候，我想我們應該都是極少甚至不會去思考這些似乎離我們很遙遠的問題的。小時候，我很怕有人去世，完全是出于本能的害怕，害怕鬼魂。村子里有人過世，我從來不敢去看，就是放過的那些鞭炮，我也不敢踩上面走過。有一次村里有個奶奶去世了，她家人把她的衣服、被子都堆在一起燒了，下晚自習從那里經過，我嚇得毛骨悚然，也只有撐著膽子裝著自然地從旁邊走過，可才走過那片灰燼，我就撒開腿，以百米沖刺的速度飛跑，回到家，很久，心還在怦怦地跳。

　　對于爺爺，我沒有任何印象，爸爸說，他6歲時就沒了父親。一直到大學畢業，奶奶，外公外婆都還健在，所以，我對于清明的感受也還僅停留在那首婦孺皆知的詩了：清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。而至于路上的行人是如何的欲斷魂，我仍然無法感同身受。

　　后來聽到一句歌詞：要不是痛徹心扉，誰又記得誰。我有的也僅是愛情上的感受：因為痛，所以記得。但是，大學畢業后的三年，對于生老病死，對于清明的感受，我卻是有了切身體會。

　　因為，畢業后的三年，我連續失去了我生命中三個重要的親人：先是慈祥可敬的外公，然后是疼我有加的外婆和至愛的奶奶。那段時間，我陷在一種深深的悲痛和恐懼里，常常為人生的無常和無奈嘆息。然后，清明這個詞在我的人生字典里也漸漸立體起來，凝重起來。

　　再后來，婆婆去世，這是我第一次直面親人的離去。那一刻，我感受到了一種冰涼到心底的顫栗。我看到了生命的脆弱，我看到了骨肉分離的痛心摧肺，我感受到了緣份的短暫，我感受到了人生有來無還的無奈。

　　清明前一天，朋友跟我聊到：父母皆不在了，傷心欲盡，感覺自已也不在了。兔死狐悲，他們能走，不久的將來，我們也會走的，為他們難過，也為自己難過，今年我葬花，來年誰葬我。

　　我安慰他說，不要太難過，這是人生的自然規律，人生有限，正因為如此，所以我們才要懂得珍惜。過好自己的生活，才是對已故親人最好的懷念。

　　他總是這樣多愁善感，總是這樣憂郁低沉。當然，他應該是個很重情的人，一個愛自己父母的人，一個愛自己家人的人，必定是個滿懷愛的人。百善孝為先，我認為沒錯。

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。是啊，清明，這是一個傷心的節日！

　　時近中午，大弟來電話了：“姐姐，我們已經到家了，要不要我去接你來吃午飯？”

　　一早起來就趴在網上的我，面對網海里彌漫的濃郁得令人忍不住要流淚的清明氣氛，似乎有很多話要在空間里傾訴，可坐得人都發麻了，結果一個字也沒擠出來。而頭晚又是熬夜很晚才睡，早餐都沒吃，人都發暈了，我對弟弟說：“不要來接了，我休息一下，下午我自己坐公交車回家?！?/p>

　　弟弟顯然覺得他們老姐有點不可理喻，但也習慣了，在他們的印象中，他們老姐就是個奇怪的人。

　　當然，下午時，弟弟還是來接我了。他知道，要等我回去，還不如他親自來一趟讓人安心。5分鐘的公交車，我也會拖成至少50分鐘的。

　　天知道，今年的清明，我又多了更多的感喟，添了更多的傷感。