為什么，你們真的是我親生弟弟么？我真的不該相信你們相信的太早……

　　明明就知道濱不可以相信，可我還是義無反顧的愿意去相信他一次，可到最后，他還是背叛了我。我就倏然間覺得自己好好笑，為什么還是會去相信你呢？因為你是我的親生弟弟啊。我好想狠狠的擊碎親生這個詞，至少自己不會有比別人背叛還痛苦上十倍的難過，而且我還是那么相信你。我把親情當作最后相信你們、寬怒你們、容納你們的籌碼，可你們只要一個動作、一句話語就可以把這個籌碼贏回去。我們和煜三人就一直在堅持這個*注，你們一直贏著。而我就這么一直輸的一塌糊涂。甚至現在寫著這些話，我都一直不停的哭，想把這個撕碎我心臟的傷心都拋開，可是眼淚不準我忘記。我哭著，回憶我們姐弟三人的一切，我更覺得你們還是值得我信任的，可是我又反問自己一句：真的相信的了嗎？你們把勢利和自私看的比任何東西都重要，甚至把這些重要的物質都丟掉都無所謂，只有我還像個傻瓜在一次次哭泣完后，堅強的相信你們。或許是你們小不懂事，這些都可以原諒，可是我對你們所有的愛、信任、責任全被你們自己掏空了。你們說我太自私了、只顧著自己也好，我都不在乎了。你們根本不懂背后難受哭泣、獨自嘗試背叛的痛苦，我真的累了，真的。我也不奢求你們以后怎么對我，我只知道，你們仍是要背叛我，要我這么一直難過著，還要依賴我。我承認，一開始我的確在期盼你們會變好，再從期望一下子跌到失望。爸爸媽媽要是指責我們，你們都只會推卸責任，把責任往別人身上推，只有我還在傻傻的袒護你們。我錯的離譜……

　　心力絞盡。

　　無法挽回。

　　我只是覺得，現在既然這樣子，你們以后都要不后悔。那時，傷心的不止是我，你們嘗試的也不比我難受的差多少。

　　聽著你們一套又一套編造的謊言，我都已經沒有力量再為自己辯解了。你們到底是為了什么？我竭力忍受的痛苦為什么都要留給我，倘若你們還是會如此，就把殘余的都加在我身上，爸爸媽媽他們不可以受你們的氣。我麻木的靈魂不介意再接受多多少少的背叛。我不知道你們偶爾的聽話是真是假，但是我討厭那種假惺惺的感覺。就像一件玩具，高興時就對它好，心情不好就拿它出氣。如果我是玩具那比人好，至少玩具沒有知覺，不知疼痛。我笑著面對你們每個人，我說，我一直都很好，很開心。一個人面對自己時，我都忘記自己真心微笑的樣子了。

　　枷鎖，選上我的手，我接受。這是命。

　　親生的弟弟們，感覺這個詞有多少陌生度呢？對你們來說，伸手可觸。對于我來說，天涯海角。

　　背叛吧，盡情的釋放。我已麻木了……

　　知道么？親情這個詞用在你們身上已經面目全非了。我想告訴你們，在出賣自己的靈魂、親情之前，考慮一下是不是、值不值？摸一下自己的良心，看看該不該、對不對？問一下自己，驗證一下自己是不是還流著家族的血脈？我可能是一個失責的姐姐，但我需要你們懂事、希望你們懂事、更應該懂事，而不是以背叛來讓自己獲得利益，以這種方式成為自己生存的方式，我其實很愛著你們，可你們卻讓我又愛又恨……

　　是不是、值不值、該不該、對不對？這是你們前途十字路口，由你們自己掌控。