青春的心緒作文1
小時侯,我們都把時間當(dāng)作一種概念?漫長而又珍貴。以前我玩游戲就會聽見媽媽在旁邊嘮叨:“你啊你,不好好看書嘛!在這里玩游戲浪費(fèi)時間,長大了你就知道媽媽說的沒有錯了!時間很珍貴的啊!”我只是點(diǎn)點(diǎn)頭,繼續(xù)玩我的游戲。
現(xiàn)在上初中了,學(xué)到第16棵?《匆匆》,我終于知道了時間現(xiàn)在對于我們來說并不漫長。因為,人不可能會活到兩百歲。就算你活到兩百歲又怎樣呢?還不是一樣孤獨(dú),無奈?
有時侯,我會躲在墻角莫名其妙的哭,從以前的活潑開朗變成了現(xiàn)在的多愁善感。我感到悲傷……
有時,心里有股怨氣想要發(fā)泄出來,甚至有點(diǎn)想殺人了的感覺。
爸爸媽媽避著我上暑假班,每天都要早起,坐一個小時的汽車去學(xué)英語,電子琴,回來就要站一個小時呢!
心里煩煩的,爸媽還不準(zhǔn)我向別人訴苦……
青春的心緒作文2
不愿意說出心中的感激,覺得那樣很俗。也很狂熱的喜歡一些東西。有時很想知道,是否叛逆的人都會莫名的快樂,莫名的煩惱。
小的時候我是老師眼中的苗子,什么跳舞啊、唱歌啊、演講啊都有我的分。那時的自己也超自信,走在路上是常常思考的問題是:這個世界上沒有我到底行不行。現(xiàn)在想來,自己都嚇一跳。但沒有嘲諷,只有淡淡的悲哀:自己變了,開始質(zhì)疑自己曾經(jīng)的自信。
有時,我會覺得這就是成長的代價、現(xiàn)實的開始,然而心底又很明白,這只是一種掩飾。其實我并不想這樣把自己越裹越緊,可這是一種不由自主的情感。
喜歡在深夜披一條毯子,蜷在沙發(fā)里,捧一本安妮寶貝的書,走進(jìn)她頹靡的文字,進(jìn)入她孤寂冰冷的世界。這是一個享受的時刻,只因為一種感同身受、心緒被溫暖的感覺。可每每合上書,看見鏡子里暈光中的自己,發(fā)現(xiàn)很難從她封閉而紛繁的感情中脫離出來,又覺得這是一種自我折磨。于是,我將它們束之高閣。可我知道,明晚,一盞小燈下,我依然會披一條毛毯,蜷在沙發(fā)里,捧一本安妮的書……
朋友們說我喜怒無常。我不喜歡這個詞,很不喜歡。我不明白喜怒之間為什么一定要有時間轉(zhuǎn)換。我只喜歡喜或悲這些單純的感覺。快樂就大笑,傷心就流淚,極其自然的。從喜到悲,從悲到喜,這中間一段讓我畏懼,所以我選擇遠(yuǎn)離它。
低落的時候,我寧愿自己扮演一個被人遺忘的角色:沒有臺詞,沒有表情。沒有一切。這樣,沒有了天堂就不會有地獄。我就在這沒有比較的日子里周而復(fù)始。但我知道,如果真給我穿上這樣一套戲服,讓我走上這樣一個舞臺,演繹這樣一個人生,我決不會甘心。
在我們這個年齡段里,和爸媽爭吵大概是極其稀松平常的事兒。可我不會。我覺得這是一個無聊的過程,因為結(jié)果早就象規(guī)律一樣擺在你面前。而且我會害怕自己會說出一些無可彌補(bǔ)的話,一時的沖動,誰都有。與其爭得面紅耳赤,不如坐下來,想想明天早餐吃什么。
每次走到家門口,我就會不由自主地給自己套上一層保護(hù)膜。我覺得走進(jìn)去有一種壓力,我需要偽裝得堅強(qiáng)。我不明白我為什么需要這種偽裝,雖然這是我最愛的地方。是因為里面有著種種希望嗎?還是自己太在乎這些希望?不得而知。
喜歡一篇文章的結(jié)尾:回過頭去看,整片天空都是你的,你可以放開翅膀去飛。但我希望你能留一小片給我,讓我看著你飛。
我想我會的。
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