青春的心緒作文1

　　小時侯，我們都把時間當(dāng)作一種概念？漫長而又珍貴。以前我玩游戲就會聽見媽媽在旁邊嘮叨：“你啊你，不好好看書嘛！在這里玩游戲浪費(fèi)時間，長大了你就知道媽媽說的沒有錯了！時間很珍貴的啊！”我只是點(diǎn)點(diǎn)頭，繼續(xù)玩我的游戲。

　　現(xiàn)在上初中了，學(xué)到第16棵？《匆匆》，我終于知道了時間現(xiàn)在對于我們來說并不漫長。因為，人不可能會活到兩百歲。就算你活到兩百歲又怎樣呢？還不是一樣孤獨(dú)，無奈？

　　有時侯，我會躲在墻角莫名其妙的哭，從以前的活潑開朗變成了現(xiàn)在的多愁善感。我感到悲傷……

　　有時，心里有股怨氣想要發(fā)泄出來，甚至有點(diǎn)想殺人了的感覺。

　　爸爸媽媽避著我上暑假班，每天都要早起，坐一個小時的汽車去學(xué)英語，電子琴，回來就要站一個小時呢！

　　心里煩煩的，爸媽還不準(zhǔn)我向別人訴苦……

青春的心緒作文2

　　不愿意說出心中的感激，覺得那樣很俗。也很狂熱的喜歡一些東西。有時很想知道，是否叛逆的人都會莫名的快樂，莫名的煩惱。

　　小的時候我是老師眼中的苗子，什么跳舞啊、唱歌啊、演講啊都有我的分。那時的自己也超自信，走在路上是常常思考的問題是：這個世界上沒有我到底行不行。現(xiàn)在想來，自己都嚇一跳。但沒有嘲諷，只有淡淡的悲哀：自己變了，開始質(zhì)疑自己曾經(jīng)的自信。

　　有時，我會覺得這就是成長的代價、現(xiàn)實的開始，然而心底又很明白，這只是一種掩飾。其實我并不想這樣把自己越裹越緊，可這是一種不由自主的情感。

　　喜歡在深夜披一條毯子，蜷在沙發(fā)里，捧一本安妮寶貝的書，走進(jìn)她頹靡的文字，進(jìn)入她孤寂冰冷的世界。這是一個享受的時刻，只因為一種感同身受、心緒被溫暖的感覺。可每每合上書，看見鏡子里暈光中的自己，發(fā)現(xiàn)很難從她封閉而紛繁的感情中脫離出來，又覺得這是一種自我折磨。于是，我將它們束之高閣。可我知道，明晚，一盞小燈下，我依然會披一條毛毯，蜷在沙發(fā)里，捧一本安妮的書……

　　朋友們說我喜怒無常。我不喜歡這個詞，很不喜歡。我不明白喜怒之間為什么一定要有時間轉(zhuǎn)換。我只喜歡喜或悲這些單純的感覺。快樂就大笑，傷心就流淚，極其自然的。從喜到悲，從悲到喜，這中間一段讓我畏懼，所以我選擇遠(yuǎn)離它。

　　低落的時候，我寧愿自己扮演一個被人遺忘的角色：沒有臺詞，沒有表情。沒有一切。這樣，沒有了天堂就不會有地獄。我就在這沒有比較的日子里周而復(fù)始。但我知道，如果真給我穿上這樣一套戲服，讓我走上這樣一個舞臺，演繹這樣一個人生，我決不會甘心。

　　在我們這個年齡段里，和爸媽爭吵大概是極其稀松平常的事兒。可我不會。我覺得這是一個無聊的過程，因為結(jié)果早就象規(guī)律一樣擺在你面前。而且我會害怕自己會說出一些無可彌補(bǔ)的話，一時的沖動，誰都有。與其爭得面紅耳赤，不如坐下來，想想明天早餐吃什么。

　　每次走到家門口，我就會不由自主地給自己套上一層保護(hù)膜。我覺得走進(jìn)去有一種壓力，我需要偽裝得堅強(qiáng)。我不明白我為什么需要這種偽裝，雖然這是我最愛的地方。是因為里面有著種種希望嗎？還是自己太在乎這些希望？不得而知。

　　喜歡一篇文章的結(jié)尾：回過頭去看，整片天空都是你的，你可以放開翅膀去飛。但我希望你能留一小片給我，讓我看著你飛。

　　我想我會的。