原諒我再次在這里留下感傷的一筆。如果可以，我多么希望寫下的是永遠的歡樂。

　　一、畢業

　　刺眼的燈光明晃晃的照在地上，我知道這代表著離別。

　　獨自在一旁喝著沒有氣泡的汽水，回想剛才朋友的話，讓我有些傷感。“敏，你說以后我們還會相見嗎？”是啊，以后我們還相見嗎？我不知道。這是一個沒有答案的問題。就算有，我也不知該如何作答。

　　直到分手，我才知道相見是在初二的元旦。我望著她們離去的小小身影，真害怕這是永遠的離別。

　　在這亂世當中，你們怎么能不變？怎么能去面對一切的不可能？

　　二、初一

　　對著陌生的學校，陌生的同學，陌生的環境。我隱隱有些害怕。不知為什么，我老是想起你們。在寂靜的夜，連著被子一起哭泣。我好想你們啊，但我又不敢給你們打電話，怕驚動你們的美夢，怕攪亂你們的思緒。就這樣，我任憑想念它如何的讓我心痛，我也只能默默忍受。對于你們，我殘留的記憶是你們小小的身影。小小的，小小的。

　　我終于明白了過來，那身影總有一天會變成熟，甚至到陌生。我不敢去想了，起床喝了杯冷水，貫徹全身，好冷。

　　我在冷冷清清的寂寞中度過了初一的上半期。我有了朋友，特別是還有幾個像你們一樣知心的。我開始歡笑，因為她們是你們的翻版。你們就像又在我身旁那樣，為我加油，為我高興。你們的樣子就在這個學校里，被我再次找到了。還是那么的純真，那么的可愛。我甚至以為你們一定是這樣的，像我一樣，不變。

　　三、元旦

　　那么那么多的日子，我和另一群你們在一起很開心。但我卻不會忘了那個淡淡的約定，今年元旦。是啊，今年元旦。你們知道么，我是那么的興奮，一夜都沒睡著。我想象你們美麗成熟的樣子，想象你們不會變的性格，想象我們能跟小學那樣，開心的在一起逛大街小巷。

　　第二天。元旦。我早早的起來了，離８：３０還差一個小時呢。我靜靜的看著電視，心思卻在那個等你們的地方。

　　終于，８：３０了。這是一個什么時刻啊，讓人心中能裝滿幸福。我在那個地方，看著過往的行人，滿懷期待的等你們。

　　可是呢，半小時…一小時…我等到的不過是刺骨的風和一種叫做失望的東西。不會的，你們不會騙我的，你們一定會來的，是嗎？

　　你們的習慣我知道，又懶又饞。一定是忙不過來才遲到的，是嗎？

　　我在那種痛苦的自我安慰中度過了半個小時，半個小時啊，不長，但也不短。這半個小時的時間你們知道你們給了我什么嗎？絕望，痛苦，傷心和一些你們無法體會的東西。

　　我給你們打電話，才發現這么多個日子，在匆匆的時間里，你們的聯系方式已變得越來越少。

　　是的，我沒了你們的電話，這到底是誰的錯？

　　對不起，我把你們弄丟了。

　　可你們呢，把我也弄丟了罷。在街上我看到你偶然一點點熟悉的身影，你卻驀然跑開了。你是怕我嗎？怕我不認識你，還是怕我們如今看到彼此，只會增加傷感？還是你根本不想見我……因為我不是你們那群潮流里的人，你不要我了吧。但愿不是。

　　聽你們的母親說，你們都有了最好的朋友。每個星期都要出去玩。我祝福你們，找到了和當初我們一樣的朋友。

　　四、永遠

　　也許再到以后，我們便不會相識。連最初的承諾與擔心都會變得毫無價值。畢竟我們是小學的朋友，我們不是能永遠在一起的。既然這樣，我也只能聽老天的安排，對吧？

　　那我會把殘留的記憶保存好，再到以后，我依然能看見你們的單純。

　　朋友，不能再見了。朋友，不能再談你們了。留在心上的瘡疤，我會努力去修補。

　　別談，朋友。